一、刘老师咨询展示有感

1咨询时，人与人的链接是最稳定的基础，当来访者对咨询师信任度足够高，咨询师容器足够稳定，咨询师才会回应的少，说的少，而来访者说的多。

关系是基础，信任度不够，使用多少技术都起不到作用。

2来访者有情绪时，咨询师的任何回应，对来访者而言都是打扰。所以要格外小心，“不敢高声语，恐惊天上人”，这样才能让来访者有更深度的思考。

3来访者说的事儿没有大小之分，咨询师要像呵护婴儿般，去呵护她所有情绪的呈现。

容器状态，就是咨询师允许来访者做他自己，允许他真实的表达，尽情的发泄，

怎样营造出这个氛围？全靠咨询师的修为，此刻递纸巾都要慢些，缓一缓，充分的尊重来访者。她需要的是什么，不是以咨询师以为的为标准。咨询师没有评判，充分的接纳，才能让来访者像婴儿一样呈现真实状态。

4咨询师先去做来访者情绪的承载者，不急着回应，引带，而更多的去好奇具体化澄清，让来访者更多的呈现他的知觉，把问题摊开了，才能让他看到全貌，更多细节，这样来访者就知道应该怎么做了。

5焦点是一个赋能的学派。赋能指的是咨询师让来访者产生了自尊自信，自我掌控感。

二、朱老师带领小组复盘

1咨询师放下想去帮助对方的心，就不会急着引导，只是保持未知，好奇和倾听，去了解来访者自己的脉络，同时相信每个人在当下都尽了全力，都想要更好。咨询师如果内心有评判，觉察后提醒自己及时拉回来，不要卷入。

2练习倾听时要听出当事人语言背后的表达，情绪需求，而不是只听她表面说的。

懂她比爱她更重要。

咨询师要练习定力，练习深入理解一个人，从外在到内在去倾听一个人。

咨询师不能被对方表面言语所迷惑，当事人不清楚自己想要什麽，但他至少知道你是否懂他，我们要学习，听他言而不听他语，看到他深层背后的需求。

3 稳是由内而外的修为，不是简单的自我提醒。在生活中练习容器状态从自我开始，当你容得下自己的所有想法，比如颓废的消极的，只有兜的住自己了，才能兜得住别人当不评判攻击自己时，允许自己了，心情放松舒服了，容器就大了，也就能容得下别人了，所以要听得见自己情绪的需求表达理解自己了。就可以试着去理解别人。

4有情绪要敢于表达出来，敢于表达就能够释放出情绪来。当来访者情绪化表达时，咨询师要知道这只是他的一个面相，千万不要当真，他并不一定真要这么做，比如“我不想和他过了”，“我不想活了”，“我不想上学了”，咨询师不要被来访者的语言带走，要稳得住，波澜不惊，咨询师要有一颗悬浮眼，如同摄像头一样，中立的观看，而不是感情色彩的被卷入。来访者在情绪下表达的，往往是片面化、绝对化的，我们不要当真，而是陪着她，通过具体化澄清，让他把问题摊开，铺开。当事情细节呈现出来时，他的思路就出来了，所以咨询师不要急着帮，而是要等他把事情铺开，咨询师的不做为比作为更有用。

三小组box1-10练习（第179次约练）

今天和王东老师练习box1-10时，发现对于来访者的不配合回应，我很容易产生内疚感，于是泉华老师用外化技术和时空对话为我的内疚感做了一次对话，通过对话，让我看到了内疚感“躲躲”为我带来的资源——好的人际关系，同时也让我产生了“向对方提出自己有不舒服感”的表达的勇气，这在之前是绝没有过的想法！感谢泉华老师！

外化技术真的很好用，我需要反复练练。

四、邱老师督导课记录

1，咨询师在工作时要注意力高度集中，否则不专心，不仅损害自身形象，也是违反咨询伦理的。

2 即使咨询师内心答案呼之欲出，也要忍住不说出来而已，探讨方式，把问题抛回去，引导当事人多思考，让他为自己的问题负责。

3，如果孩子是被父母骗来做咨询的，咨询师要关注孩子，认可他到来的难得，再问他“被骗来后，你的心情感受怎么样？”当孩子发完脾气，问他“心情是否舒服点？”

可以把被骗当素材，和孩子去探讨，“在家里有类似的感受吗？”

若孩子仍然急着走，问他，“我相信你一定，有你的理由，稍缓一下好吗？喝口水等心情平静了再离开”

需要时刻以人为本。

2，第一次咨询收集资料为主，收集资料是一个且听且收集的过程。时间关系并不能全部收齐，能收多少收多少。1/3时间，收集资料，中间1/3时间澄清，具体化，将资料串联，看看有没有相关联的珍贵点或卡点议题。要抽丝剥茧，从很多资料中抽取一些类似的点，可以作为以后再来咨询的议题。

最后1/3时间进行正向反馈，佩服他的地方，他希望的是什么。结束时对来访者说，“最后我想听听你的反馈，今天我们都聊到了什么？有什么不一样？”此刻最好不要用“收获”二字。

3，第一次咨询的大方向就是让来访者说痛快，然后处理他当下的情绪问题，来访者在离开时要能够感受到被咨询师看到，被鼓励，能量有所提升。所以咨询师的正向反馈就是对来访者的看到。

4，家庭咨询中，咨询师要在父母和孩子之间穿针引线定位，做关系调和器和正向过滤器，促使双方相互接纳，促进关系良性，扰动彼此的沟通，让对方听到平时听不到的声音，咨询师还要教会他们将抱怨正向表达出来。

5，咨询师，不要用非正式语言来称呼来访者，如宝贝，丫头，亲，姐姐等。咨询师尽可能不要自我暴露。

6，咨询师的敏锐度需要大量训练，推开来访者思维脉络中不同的门。若来访者在某个门被打开后，没有反应，就要去推下一个门，若来访者有感觉了，咨询师就能够在打开的这扇门背后多工作，多探讨。所以咨询师要大胆预测，小心求证。

但对来访者敏感的话题，要谨慎提问，焦点不鼓励面积及鼓励澄清，咨询师要时刻保持中立，不做道德卫士。

五筑基课第五课笔记整理

刘老师上节课讲了社会化和自我，这节课

＜社会知觉＞：指对社会的整体的看法。

家长很容易拿自己以为的去衡量孩子。你以为你以为的，就是你以为的吗？单方向的沟通不叫沟通，沟通不下去。双方向的沟通才叫沟通，多次往复才能完成沟通。

一定要花时间去了解对方的看法、想法，保持好奇。难在很容易就有自己的东西，有自己的评价、预设，一旦用的时候就忘记了。一旦能够做到，就能沟通好。保持未知，清空自己，好奇。

影响因素：

一是经验：世界多元，各有道理。每个人在他的世界都是对的。有一种强大叫你说得对。夏虫不可语冰。

又如：一个树桩，厨师可以做成菜板；农民当成柴火；艺术家可以做成艺术品；园林师可做成盆景。不能卷入来访者的是是非非中。生活中家长面临孩子，千万不能赢了道理输了感情。

二是需要：每个人需要不同，每个人的感受随时都在发生变化。

确认知觉要提醒自己有意识地动态进行，每次聊的时候都要去问对方感受怎么样，对这事怎么看，随时都在变。

如：父母对孩子的爱，记得孩子喜欢吃什么，总喜欢做这道菜，我们的记忆可能会保留在那里。但是孩子可能早就改变了品味，要随着他的变化而变化。这才是真爱。

三是兴趣：即爱好。

四是情绪：情绪非常影响人。本不该有情绪的地方却有了情绪，事出反常必有妖。

约练时多聊有情绪的卡点，一次也许看不到什么情绪，次数多了可能就会看到。

心情不同的时候，对事情的看法不一样。

云手：情绪出得来，道理进得去。谈话时，一定要多注意对方的情绪状态，直接涉及到对方的认知和看法。

做好容器，接得住对方的情绪。不要去纠正，不要硬碰硬。如：孩子说学校是个垃圾；这个世界真黑，家长不要急于去纠正，也许孩子只是想倾诉。越急着改变纠正，越适得其反。

云手三步法：一包二退三推。先通情后达理。好奇在他的世界是怎么看的。

知觉效应：

一是首因效应第一印象，如：相对象时精心收拾自己。首因效应有时会导致固有印象。但要注意人是会有变化和改变的。要永远好奇。一般发生在陌生人之间。

二是近因效应一直感觉挺好，最近有事有求于他，但他不愿干，以前的好印象没了。受近因效应影响，有可能以偏盖全。一般发生在熟人之间。

因为一件事就否定了全部。好多年的关系会因此断了关系。

注意人际沟通中的边界，不能让别人对自己产生近因效应，也尽量不要对他人产生近因效应。生米恩，斗米愁，边界很重要。

咨询中的规矩，如：时间观念。不能破规矩。

三是晕轮效应

以偏盖全。情人眼里出西施。一好百好。多思考自己的思考是否全面。应对方法：具体化、好奇。有时候，越是炫有可能内心有危机。

咨询师要永远保持好奇。通过具体化，去打破对方的以偏盖全。让他自己意识到考虑得不全面。如：“我老公不是个好东西”；“我妈妈不称职”，

保持好奇，具体化去聊。

四是刻板效应

如：说到上海男人怎么样怎么样、东北男人大男子主义，等等，刻板效应。当一提到，大脑中就出现的印象。人们总是自证喻言，验证自己的观点。

五是归因效应：一是内归因：抑郁症的是内归因，攻击自己，容易自己出现问题。内归因利于自我觉察自我调整。不幸福的婚姻是都是内归因。容易对身边人内归因，互动指责，家庭容易伤人。

二是外归因：遇到挫折总瞒怨别人。

幸福的婚姻都是外归因。“老公你今天没做好是别人的原因”可以对爱人有更多的外归因，但不要期待对方有更多的外归因。

接纳才有沟通，沟通才有合作，合作才有改变的机会。多了解当事人内在的想法。

＜社会动机＞：

一是亲和：亲近和群。感受到更多的爱、温暖。女人、青少年喜欢亲和。有的人喜欢独往。

一个的亲和起源于他跟他主要抚养者之间的关系，越和谐越亲密，就跟其他人越亲和。婴儿小时需要被满足、被照顾，哭的时候需要更多关注。亲和起源于依恋。

二是利他：每个人天生都有助人之心，受外部环境影响，榜样力量，社会评价、结果等影响。也受个人人格特点和专业影响。

要找人帮忙的话，什么时候更容易别人更容易帮你——对方心情好的时候。

如果有他人在场，不容易助人，会导致责任分散。如：要找人帮忙，千万不要让他知道我们还找了别人，你没有看重他。

每个人都希望被别人看重，足够的重视，你要把他当回事儿。跟孩子交流也一样，把孩子当回事。对他人心怀敬畏之心。

三是成就：自尊＝成功/抱负。

影响成就动机的因素

１、 目标的吸引力。对目标感兴趣。探寻他的知觉，他在乎什么，在意什么。对他有吸引力，他才会有动力。顺势而为。聊对方能聊的话题开始，再逐渐深入，慢点介入主题。卷入越多，越容易改变。让对方更多参与和卷入。家长不可为孩子定目标，否则孩子没有动力。看到他所在乎的。

２、 成功与失败的主观概率。人们不怕努力，怕的是努力之后没有效果。当看到努力之后有改变有希望，就会去努力。如：追求美女。一般男子不敢追，怕失败。如果觉得能实现，就会更有动力去做。咨询中：多探讨愿景，让对方看到有成功的可能。风险于成败的主观概率。

３、 个体施展才干的机会。如：每天让你计算１+１＝２，人会觉得没有意义。自我实现的可能性，如不足以实现自己的价值，就可能跳槽。

四是侵犯：影响因素１、 目标受阻程度：如果感觉目标能实现，可能会去做。感觉不公平，也有可能会侵犯。特别希望能公平。兄弟姐妹：同胞竞争，不患贫而患不均。

２、 侵犯后果：如果后果很严重，可能不会侵犯。家长的侵犯可能会导致孩子的模仿，以暴制暴。

３、 情绪状态：心情不好时，容易侵犯。

4自制力：千万不要跟有情绪的人发生冲突。醉酒等。

5跟一个人的道德水平有关系。

＜社会情绪＞：包括内疚、自责、嫉妒等。

嫉妒：是人性的特点，不希望别人过得太好。低调，不外露。“和其光，同其尘”。

嫉妒是一把刀。少在别人面前展示自己的优越感。了解人生，不至于让自己陷入被动。实际生活和工作中可能会带来很多不必要的麻烦。

＜态度＞:

态度形成规律：三步法

一是依从：他愿意接触不排斥。二是认同：了解多了就会认同。三是内化：比如浸泡式学习。

态度转变4个构成要素：传递者、沟通信息、接受者、情境。

1在特定的情境下，传递者把信息传递给接受者。

家长要转变孩子的态度，一定要选择合适场合，生活中处处都有心理学。

2传递者：传递者的可信，稳定、温暖。稳固的关系。信任度（咨询关系受信任度影响）。不求不帮。来欢迎，去不留。信任是很重要的关系。安静、保密等，营造情境，对方才会放松，才会敞开心扉。（曾子杀猪），守信。失信的家长的后患无穷，所以，别欠孩子的债。

3沟通信息：不同的人不同的方式。

4接受者：考虑到不同人的特点。

＜他人＞：

一是沟通：沟通（信息源→传递者，接受源，情境，反馈→澄清、具体化，你听到了什么，怎么想的，来回反馈才能真正的沟通。

两人沟通实际上六个人在沟通。你：（真实的你，你认为的你，他以为的你）他（真实的他，他认为的他自己，你认为的他自己）

孩子以为自己说明白了，家长以为自己听明白了，家长再开始说，结果说不到一块儿。即便用不上心理学的技术，但可以用心理学的原理。

二是人际：

良好人际的原则：

1相互性原则。单方面付出关系不可能长久。

2交换原则。

3自我价值保护原则，人人都喜欢认可自己的人，欣赏自己的人。焦点把最有效的东西融在了一起。

4平等原则。

三是婚恋家庭：

亲和、喜欢、爱。喜欢和爱的区别：爱有更多的依恋、利他、奉献、亲密，以性为基础。

喜欢受哪些因素影响：熟悉与邻近、相似、才能。

愛情的黄金法则：价值观相似、性格互补。

人格：真诚排第一，最让人讨厌的是虚伪。

家庭的核心是夫妻。温暖、稳定的环境，才会让孩子更好地成长。爱孩子就好好地爱另外一半。

四是社会影响：下次课程。