初秋傍晚，坐在人来人往的街头。霓虹灯将整个城市笼罩，车水马龙的街道在五颜六色的光晕中显得温暖又冷漠。归家的人穿梭在川流不息的车辆之中，车鸣笛，司机叫骂，大排档人声鼎沸。社会青年成群结队的从我面前路过，操着光膀子，在冷风中瑟瑟发抖。
闲暇时，想不明白事情时，不开心时就去街头坐坐，不知不觉已是好几年的习惯。来来往往的行人看了我一眼又一眼，在电子科技如此发达的二十一世纪，放下手机，仿佛傻子一般坐在街头，也着实难以见到。而我竟格外享受这样的时光。什么都不去想，什么都不用干，就看看这个路口过了几辆车，看看来往的路人。也不去试着和自己的心灵对话，听几首歌，看几个人，就这样放空自己。
时间随着耳机里的歌声悄然流逝，街头的热闹也在午夜钟声敲响后不复存在，从黄昏到深夜，一个人竟然就这样坐了四五个小时。真的什么都没想，那些烦恼好像也就这样消失不见。
初秋的夜晚还是有丝丝凉意，沿着马路的零时停车线往家的方向靠近，昏黄的路灯将影子拉得好长好长，稀稀落落的出租车在空无一人的大马路上放肆狂奔。在这样寂静的夜里，我有一点担心自己的人生安全，同时又不舍这难得的宁静。下一次再这样悠闲的轧马路又不知道是何年何月，所以我要珍惜每一秒时光。
回家的路总是比来时要快，越不想到达，总是越快到达，这是逃不开的定律。
将自己深深的埋进被窝，又是一夜无眠。窗外楼宇大厦的霓虹灯在寂静的黑夜里愈发的明亮，微风中夹杂的丝丝细雨在微光里变得清晰可见。那些半夜还未归家的人走在细雨中，时而轻哼的歌曲随风潜入无眠的我的耳朵，还有情侣的每一句对话，隔着19层楼的距离，依然清晰无比。
从什么时候开始，我已经格外习惯一个人的时光，没有聒噪的耳语，没有谈不完的理想与未来，也没有材米油盐酱醋茶。一个人想吃就吃，想睡就睡，无所事事时就听听歌，看看电影，该工作就工作，该休息就休息；不用向任何人报告行踪，也不用告诉别人自己在做什么，开心的时候就大吃一顿，不开心时也大吃一顿，受了委屈就躲在被窝里哭个昏天黑地，也这样过了这么多年。
我已经想不起以前的自己是什么样子，又或者是没有勇气去回想那段斗志昂扬的岁月，那些所谓的豪言壮志早已随着纷纷扰扰的升学，毕业，工作而不知所踪。梦想是什么？我是真的忘了。
小时候对世界还没有确切的认识，一心想要成为一个很厉害的人。什么样的人是很厉害的人，小时候知道，现在不知道。可我最终没能活成自己想要的样子。越长大越害怕有理想，越有理想越浑浑噩噩。大人们总是说小孩子不懂事，却不知他们是最懂事的人。知道自己要什么，不要什么；知道什么是善，什么是恶；知道什么事能做，什么事不能做。好像长大后这些都模糊了，原来自己心心念念的几年甚至更久的都是不值一提的，都是不被看重，不被支持的。我曾经引以为豪的梦想在成人的世界里是如此不堪。可我们还在教育孩子，这个梦想真棒！
是什么东西变了，我真的想不明白。一到夜里我就开始想，为什么我会变成现在这个样子。我有梦想吗？有。但是我不敢告别人，我怕得不到支持，我怕遭受别人不屑的目光；我也不敢去努力，我怕努力之后得不到回报。开始变得畏畏缩缩，安分守己的过着自己的生活，没有挑战，没有激情，平平淡淡，淹没在泱泱人潮。
可我突然厌倦了这样的日子，感觉人生没有目标，似乎变得毫无意义。我找不在自己存在的理由，不知道该用怎样的面容去面对那些看好我与不看好我的人。我被太多人，太多事束缚，一点一点把自己给囚禁起来。再去翻看学生时代的日记本，也就不久前的事，怎么就突然没了斗志。
这个夜里我想了很多，我把记忆里的所有事，所有人翻出来想了一遍，小学，初中，高中，大学，到现在开始工作。随着年龄的增大，在乎的越来越多，不满足的越来越多，而勇气却越来越少。不满足现状，也不愿去改变，开始得过且过。双十年华，迷茫到不知所措。
最近趁着上班偷懒的间隙看了很多文章，或许我该做点什么。可能我的梦想并没有那么不堪，也可能我现在没有确切的目标，但只要在前进总归就是好的。想了好久，有些事也是时候开始考虑，可能我最终也成为不了很厉害的人，成为不了自己想要的样子，那么成为别人想要的模样也算是一种成功。未来的日子还很长，漫漫长路，艰难险阻。但我就是想要拼一拼，看看自己到底能够活成什么样子。
我可能在某一个清晨就这样悄无声息的离开，支持我的，不支持我的，都感谢你们。无论结果如何，我想要试一次，只为自己。
