常常，大家坐在一起，边吃饭边看电视
可是，我最害怕听到那些话
有时候，是老妈一个人在那看似随意地说着
有时候，是老妈对着外婆家常地叙述
有时候，是老妈仿佛在对着老爸讲别人的故事
可是，我只想静静
因为，我知道，她不仅仅是说
最重要的是，是我要听到
我一点儿也不想听
我胸腔中一股怒火燃起，愈发旺盛
我一直都容忍着
有时，装作别听见
可是，每次我都听见了
每一句话都仔仔细细地进了耳朵
谁谁家女儿远嫁，到头来日子过得是多么地清苦、内心是多么地后悔，现如今，男多女少，自己家城市一大把的好男人可以选，还要嫁去外地，这种女人是多么地愚蠢。
有时，我会生气地走开
可是，我知道又是那些话，我一日既往地生气难受
还没到一个暑假，我已经听了很多很多遍
真的很多遍
我真的很想静静
今天，当我一个人坐在那，静静地听歌时
外婆，又坐到我对面，不停地说着
我同样麻木了
我把音乐声放到最大
我闭着眼睛
尽可能不去看她
或许这样，就能假装没听到
我真的很想静静
可是，我知道，外婆和老妈是相同看法的
她们的做法也一模一样
使我同样难受着
她们可能知道，我会生气
可是，她们却不知道，我真的很难受
我一点也不想涉及这个话题
并且十分的讨厌
讨厌一切
我每次听到，我都会非常非常非常难受
以至于，我每次听到这些话
我就会去幻想
幻想自己叛逆，抵制，违背她们的意愿
故意找一个离家很远很远很远的男人
然后把自己嫁掉
因为从前我几乎没有做过什么违背她们意愿的事
我就在想
我今后也许一定会做些什么她们不允许的事
还有
除此之外
老妈还动不动拿寻常的一件家务事训我
反正随便一件什么事都能够她说的
比如，待客不够热情，不能与客人亲切的交谈（也许我天生就不擅长这些与人打交道的活）
不，这是她经常训我的一个例子，时常发生
这有时候就导致我一整天都待在楼上，不愿下楼见人
待客人走后，她会第一时间抓住我，开始训我，说我必须要有礼貌，否则以后嫁到别人家如此就会被嫌弃
另外
还有许多一些很小很小的家务事
这样做不对不好，要是以后嫁到婆家就一定得受嫌弃，可能她也得受牵连
天哪
我是有多被人嫌弃
我真怀疑自己生下来就是要为了去迎合未来的那个家庭吗
我是真的无法忍受这些
我又是一走了之
回到自己的内心世界去
独自难受
每被这样说一次，我都会难受一次
每次，我都要默默逼着眼泪滚回去
甚至
我自己会在心底暗暗想
干脆一辈子也不结婚了
结婚到底对我有什么好处
我现在就已经受够了
或许我是个很容易受伤的人
可是，我真的很难过，听到这些
这让我感觉我从一生下来，到现在长大就是为了嫁出去，这仅仅是我一生的使命吗，至少，现在她们是这样认为的
我真的受够了
说实话，我现在都有些讨厌婚姻了
我知道，我现在可能有些偏激
可是，我没有办法
我现在所遭受的所经历的这些只能让我这样胡思乱想
或许，这也是我没有谈过恋爱的原因
我不能体会到恋爱的种种美好
更不能向往婚姻的更美好
所以
请原谅我
我不得已
现在
我真的好向往一个人的生活
不用听任何人的唠叨
自由自在
不用为谁洗衣做饭
一人吃饱，全家不饿
可以一个人伤心地流泪，放声大哭
哭累了，就靠在沙发上
再开几瓶啤酒
放纵地喝
不怕醉
其实巴不得醉
最后头痛地睡着
现在
我躺在房间的床上
刚哭过几次
不敢大声
流了些泪
没有擦
都已经干了
