文字很多，需要点耐心
我常和我妈说，生个独生子/女其实挺好的，孝顺就孝顺，不孝也就那样了，不至于儿女满堂却落得个老来无依的下场，心寒。
上上一辈家里至少都有三五个子女，甚至更多。都说养儿防老，多子多福，而那时，多一个劳动力也意味着多一份收入，更有子女多不怕外人欺负的说法。或许是基于种种考虑，那时候一个家庭里都会有好几个孩子，这可能也是那个时代大背景下决定的。
随着年岁渐长，看了太多晚年独居还要自己讨生活的老人，我愈发觉得多子并不一定能多福。
长在农村，经常看到白发苍苍的老人骑着三轮去街上卖菜，背着蛇皮袋到处捡垃圾，去山上砍柴拿去卖，跟着年轻人去修草坪，干着年轻人都觉得累的体力活......这些老人不是孤寡老人，他们有儿有女子孙满堂，可是又能怎样，没人愿意管，迫于生计还在努力干活挣钱，拼命活着。
如果是老有所依，老人只是想以此打发时间，我无话可说，但作为子女还是尽量劝说老人不要太操劳。可如果是迫于无奈，我不知道老人的儿女看到年迈的父母艰辛劳作时会作何感想，他们忍心吗？他们会有一丝愧疚吗？
父母对子女的爱，是这个世界上最无私的，付出最多却不求回报，发源于内心且最为恒久。从孩子出生，到父母生命结束，这份爱都不曾改变。对于父母的养育之恩，孩子永远也还不完。
年轻时多子确实热闹，等到父母年迈需要照顾，讨论起老人晚年的赡养问题，多子却意味着多矛盾。
有儿女开始说父母偏心，年轻时对哪个孩子好，对自己不好，说老人自己有积蓄，还用不着给予经济上的支持，说老人在城市里待不住，说老人自己还干的动，说老人干惯了闲不住。
对于一个七八十岁的老人来说，听到子女的这番讨论，该作何感想。反正我听着觉得特别心寒。
为人父母，肯定都是希望自己子女过得好。若是真的觉得父母对自己不好，不应该怪父母，更应该自我反思自己对父母的态度，又为父母做了些什么。
另外待在父母身边的，肯定往来更为密切，彼此有个照应。不要只说对方讨了好，却不说对方也受了累。不能因为自己不在身边就理直气壮要求对方多做些，认为对方所做一切都是理所应当。也不能因为自己受了累，就说对方得了便宜，因为这是你该做的。
作为子女，要学会感恩，不能只知道一味索取。偶尔给父母一点小恩小惠，就常挂在嘴边，觉得自己特别特别的孝顺。
子女尽孝是尽得那份心，不是做给别人看的。如果只是想要别人知道，那不如说是在作秀。尽孝不是用来夸耀的资本，那本就是作为子女应尽的义务。
老人家手上还是得留些钱的，平日里买点零嘴，改善伙食，生个小病拿点药，基本的生活开销都需要钱。
伸来张口的日子不好过，常找孩子要钱老人拉不下脸，孩子也会有厌烦的时候。或许子女无心问上一句，都能让老人敏感的心想很多，甚至会难受。
老人身上的那点钱，是老人心里的那点安全感。虽每个月花不了多少钱，但总归要手上有钱。钱花了，就得挣。子女总说，花完了我们给。可万一不给呢？让老人如何活。
老人拼命挣钱，有人说是老人想钱，闲不住，却不曾想过为什么老人要如此？金钱和温情能给予老人安全感，他也想晚年活的体面一些。
换言之，只要自己可以，哪个老人会愿意麻烦孩子呢？我们总在说尽孝，却永远只是以自己为出发点，不曾从老人的角度多做一些考虑。
在农村呆惯了的老人，去城市大多是不习惯的，这种不习惯的因素有很多，但我想如果子女能够给予足够的宽容、体谅和耐心，让老人感受到子女的善待，环境的转变是可以克服的。
不是老人在城市里待不住，而是子女大多没有耐心帮助老人去适应城市里的生活，或者根本就没思考过。
什么叫老人干的动？能走能动还没瘫痪在床吗？七八十岁的老人干着年轻人都喊累的活，不觉着心疼，不觉着有愧，还觉得是老人干的动。我确实不知该作何评价。
或许是那个年代的人劳作惯了，或许是他们闲不住。可无论在哪里，我看着白发苍苍的老人还在操劳着，心里总有说不出的难受。就算是闲不住，一个老人干着超出年龄之外的体力活，做子女的都该劝阻。
在赡养老人的问题上，每个子女都有自己的出发点，也有自己的小心思。有人想管，有人推脱，都想要绝对的公平，最后不了了之。
那些各种各样的推脱，最终归为还不用管，没办法管，管不了。是真解决不了，还是没想过要怎么管。
亲兄弟姐妹之间，理应彼此相爱相互扶持，可成家之后啊，又都变成了一个个独立的家庭，需要权衡利弊许多问题，这些问题或许是我这个年龄还没经历的，以上可能是我理想化。
生活或许很难，有太多无奈，但总归要面对，如何选择在于自己如何取舍。
在农村，有给老人送终的仪式。子女多的人家一般会提前商议好谁送父亲，谁送母亲。很多先送老的人都爱说，“我该管的已经管了，剩下的就不归我管了。”
很多年前，在奶奶死后，大家讨论起爷爷的赡养问题。有人也说对我了类似的话，大概意思是说爷爷归我家管，是分给我爸的。
不管是说笑也好，还是我理解错了，我当时听着是特别不舒服的，觉得有点心寒。生养了一辈子，换来一句，你归他管，不归我管。
什么叫我该管的已经管了，你就管着在老人死后送了个终。什么叫不归我管，不归你管就是因为你不是指派送终的人。什么叫剩下的不归我管了，意思是活着的你年迈的父亲或是母亲不归你管了是吗？
所谓的管，只是说由谁来负责死后主持仪式，而不是说活着时就不用管了。你可以不管，我可以当作老人就生了我一个，至此以后，也不用再往来。
亲兄弟姐妹之间，很多话挑明了就觉得特别没意思，不挑明又觉得很憋屈。最终伤透了心的，唯有另一个还活着的老人。
爷爷的晚年是由兄弟三人一起负担的，具体分配我不清楚，至少不再做农活，衣食无忧，每天去街上看看老人打牌，聊聊天，不至于过的太辛苦。我想幺爹应该受累最多，爷爷住在旁边，多多少少一些事情都要劳烦幺爹处理。再后来，爷爷因为身体原因，三个儿子一家住上一段时间。不习惯肯定是有的，具体不想展开说。
外人都说爷爷有几个孝顺儿子，我不觉得有什么值得骄傲，这本就是他们做子女应尽的义务。孝不孝顺并非外人所见，而是当事人自己感受出来的。
赡养老人不是美德，而是子女应尽的义务。
我没计算过一个老人一年的开销大概要多少，但我想只要不生大病，几个子女平摊下来也该承担的了。为何会解决不了呢？我有时候挺想不明白的。
我想人老了呀，就该膝下承欢，衣食无忧。在城市有城市的活法，在农村就自个儿种些蔬菜，养些鸡鸭，小鱼塘里放些鱼虾，没事就在村里溜达找人唠唠嗑。这日子呀，就算一天天过去了。哪怕儿女不在身边，也不至于太过孤单。
现实生活里的老人，哪能如此清闲自在？我所看到的爷爷那一辈的很多老人到死都是独居，也是操劳了一辈子。死去的，还活着的，都曾或正在拼了命的想要靠着自己活下去。
只要老人干的动，就不会忍心让子女帮忙。老人心疼子女，做子女的也该体谅老人。
多子多福，老有所依似乎是个伪命题。听起来美好，实际却是沉痛又辛酸。
人啊，一旦老了，真的可怜，没太大意思。人老遭人嫌，讽刺而现实。
我妈常和我说笑，说她老了不指望我，到时候直接进养老院。她说他们这一代人都不指望老了和子女住一起。
我不知道未来会怎样，如果真如她所说去养老院，我希望是她真心觉得在养老院过的舒坦，过的快乐，而不是迫于无奈。真到她老了的时候，我希望还是竭尽所能接到身边。你养我小，我养你老。
如今她身体尚好，我希望她能做些她自己喜欢的事，多为自己而活，对自己好点，不要老是担心我。
一辈人管好一辈人应尽的义务，子女的命数就让他们自己决定好了。可父母啊，大都为子女操了一辈子的心！
我知道人到中年，会有诸多无奈，上有老下有小。中老年人的世界更没有容易一说，因为可能还要照顾孙子。如何有三头六臂，贴身服侍生养自己的父母。
如果无法接到身边，就在生活上多为独居老人考虑。人老了，行动变慢，体力不支，心理变化......尽量让年迈的父母晚年过的相对轻松些。毕竟，七八十的年岁，各项能力都不及年轻人，又还能活多少年呢？
我挺钦佩小胖爸妈，不在乎其他兄弟姐妹的态度，只求尽到自己的孝心。他们带着独居在家的爷爷去到外地，一边打工，一边照顾爷爷，还给爷爷治好了白内障。尽孝，从来不关乎生活的难。
有钱人有有钱人尽孝的方式，没钱有没钱人尽孝的方式。尽孝，不是在老人自给自足时你说了多少讨巧中听的话，而是看老人的晚年过的如何。不要总想着为自己省事，多为老人考虑考虑。
我们都已为人父母，也终会老去，也希望老了能被人善待。等自己年迈之时，又希望子女如何对待自己呢？
父母疼爱了子女一辈子，到老时却无可依靠，作为父母的老人，又该有多么心寒？
人这一辈子，最为亏欠的应该就是我们的父母。
父母在，人生尚有来处。父母去，人生只剩归途。
（子女多有子女多的诸多好处，我所写的只是看到的不好的那一面。我见过很多有孝心的子女，他们常说，家有一老，如有一宝。希望每一位老人年迈后，都能被子女善待，都能有一个相对轻松安稳的晚年。
写下此文之后，我曾问过几个好友，发现上一辈的农村子女都有提前约定老人的送终和赡养问题，谁管父亲谁管母亲，生前死后都是如此，也确实按此约定赡养老人。
我不好评价这种赡养方式，我也不知道我爸他们之前怎么约定的，反正我觉得作为子女都应该赡养老人。就算当初爷爷不归我爸管，我也会让他一起承担赡养义务，因为他也是爷爷的孩子。
好友说父母六十岁以后子女就有义务赡养，而我所看到的很多六十岁老人还在以各种各样的方式帮衬子女，更有子女还理所应当地接受或要求老人帮衬自己。
对此，我想起今早在朋友圈看到一句话，“一个家庭最大的悲哀，不是贫穷，不是争吵，而是养不出感恩的孩子。”
写这些，不是想说我有多孝顺，事实上我自己做的也不够好。只是看到些人，想起些事，心声感慨。
我能做什么呢？我什么也做不了。）
