2019年1月20日，天气晴，坐标成都

佳玉周记第1篇，原创第1篇

这周发了14条朋友圈，读完《活出全新的自己》，参加了火种智囊团的开营仪式，认识了140位来自各行各业优秀的火种宝宝，做了自我介绍，把宝宝送回了老家

周二参加了火种智囊团的开营仪式，柚子妹的即兴分享给我了很多鼓励和鞭策，见证她从0到1 ，在她身上我看到了坚持、感恩、真诚、积极和善良，这些都是她成功的助力，也是我需要学习的方法和刻意训练的能力。

特别是“坚持”的能力，大概是我最缺乏的能力，也是我长久以来没有取得任何成就的最根本原因。做什么事都是三分钟热度，比如学习会计、学习excel、卖水果，遇到一点困难和挑战就轻易放弃，也重未认真地对待一件事。

当别人都在闪闪发光，展示自己的时候，我发现我什么都拿不出来。跟别人比可能没有什么好比的，也会徒增自己的烦恼和压力，那我们就要学会和自己比，这个比较的标准就是：现在的自己一定要比过去的自己更优秀。1年前我什么样，2年前，3年前或者毕业那会，我发现还是那个我，没有学会什么技能，没有取得什么成绩，还是不敢和陌生人说话，出去找工作也依旧不自信。

柚子妹说：“大家喜欢喊口号，但是然并卵，最后什么都没有”，“口号喊起来，行动也要跟上来”，虽然不好听，但是很扎心。想要成长，喊口号是没有用的，行动起来，哪怕只是一小步，只要一步一步坚持下去，专注自己的赛道，把结果交给时间，信任自己、信任未知。

"当下有，未来就有；当下没有，未来就没有”一开始理解这句话还有点困难，师兄说“选择什么样的人生，当下就可以决定，当下就可以去活出那个状态”。过去不可忆，未来不可追，唯有当下才是最值得珍惜的。只有把握好、利用好当下，想要的自然都会来。

给自己一个仪式感，从坚持发朋友圈开始

柚子妹坚持发了1年的朋友圈，365天不间断，每天4条，没有因为任何事中断，她5分钟就能修改一条文案。这1年来，我断断续续发了几次朋友圈，不是情绪影响就是没有素材，每天发圈的条数也不固定，文案的水平不上不下。偶尔会觉得自己写的文案很美、很有水平，可是隔断时间我总会发现一些学得比我晚，每天坚持发3条或者更多条数的朋友文案写得越来越顺、越来越简短，重点突出。

而我还停留在苦苦思考的发圈阶段，一条文案长则耗时30分钟，最短也要10分钟，对于修改文案，更是不知道该从哪里入手。

坚持不一定有结果，但是不懂得坚持的人肯定不会有结果。给自己一个小目标，给自己一个仪式感：坚持每天发3条朋友圈。不要光说不做假把戏了，排除万难，把目标刻在岩石时、牢记在心里，给自己一个交待。

接纳不完美的自己，活出全新的自己

最近一直在跟着师兄共读，剖析了自己很多的缺点，剖完发现每个人真的都不完美，相反内心有很多邪恶的思想。不过，不完美又怎样，我们就是我们，就是那个独一无二的自己，学着接纳不完美的自己，先爱自己，才有能力爱别人。

以前总是很容易被情绪影响和左右，慢慢地我开始察觉自己的情绪了，并且学着接纳情绪，带着爱和光照亮心里最深处那个柔软的地方。

这周有两次情绪失控的时候，第一次是因为是否要在家里吃饭而引发的争吵，第二次是宝宝突然惊醒，哭得失声力竭，爸爸突然冲进屋里，我的愤怒像失控的怪兽一样，发出带有威慑性的怒吼。

恢复理智后再来看这些事，我的愤怒、生气和对他人的指责都是对自己的不满和指责，我把对自己的愤怒投射到他人身上。师兄说：我们和别人的问题，都是我们和自己的问题。

我一直都不够自信，认为自己没有能力、不优秀、逻辑也不强，所有这些内在的想法都在加深自我的问题。当老公的提议我找不到理由反驳，不能说服他的时候，我对自己的愤怒和不满就出来了，并且把这种不满投射到他身上，还找借口说他不关心我。当爸爸听到宝宝哭声冲进屋里的时候，我其实自己内心已经开始自责，认为自己没有尽到妈妈的责任，没有照顾好宝宝，害怕爸爸责怪我，我就先发火，以愤怒和强势来伪装自己，保护自己。

老公也不是不关心我，他只是提出了一个更好的建议；爸爸也不是来责备我的，他只是想哄宝宝。我们总是把自己的不满投射到别人身上，还给自己设立了很多假想敌。

我们身边很多执着的人，总是抱持着一个信念，认为自己被害，认为别人不喜欢自己。于是，我们就只能看到我们选择的东西。我们死死抱持着的信念，不仅创造了我们现在的人生，还伤害了我们。当我们选择敞开，放下，生命更多的可能性才会照进来。

做一个好妈妈还是做一个世俗标准下的优秀的人？

今天完成了共读作业，木马查杀第二天。我的潜意识认为：只有自己足够优秀，有一定能力，才会赢得别人的喜欢和认可。所以，我总是很努力，不断的学习，拼命地想要取得一定的成绩，导致自己过得很累。

不优秀又怎样？

不优秀影响我成为一个善良有爱的人吗？

不优秀妨碍我成为一个宽容温柔的人吗？

不优秀我就不能全心全意单纯地爱对方吗？

不优秀我就不能好好爱自己吗？

被师兄这样一问，我懵了。她这样说确实是可以的啊，但是我为什么总是执着要变得优秀，有能力，有钱，想要得到别人的认可和肯定。

下午一直都在思考这个问题：做一个好妈妈还是做一个世俗标准下的优秀的人？想起宝宝的笑脸脸上会不自主的泛起微笑，内心感觉很温暖、很幸福。我想：不管我现在是否有能力、是否优秀，我都先是一个好妈妈。

内心丰盛富足，就不会向外索取。所有的问题都是内在投射的结果。放下我执，就得解脱。

亲爱的，外面没有别人只有自己。