这篇文章是2月13日晚间开始写的。本来当时是想倾诉下自己当时很不好的感受，以及表达自己的需要。但因为种种原因，直到2月15日上午才完成文章。所以根据2月15日的心情，后半部分落在了对爸爸人生的理解和我对此的觉察上。

随心，就好。:)

今天下午（2月13日），爸爸打来一通电话，让我心情蛮不好的。

本来是托爸爸帮我咨询一下关于报考心理咨询师的事宜，爸爸咨询了相关人士以后，有听了我查找的信息，问了我两个问题。1、之前做的那件事情（ariix）是否还在继续？2、考心理咨询师的目的何在？

其实这样写下来觉得问题很平常啊，就是爸爸在关心我嘛。但是，在当时那个语境里，以及爸爸之后所言，其实都透露着对我的不信任，以及，不够理解。比如当我回答ariix在继续做，并且试图跟他讲那个是锦上添花之事，所以我觉得现阶段只能当兼职做时，爸爸打断我说“其他的我不用了解。我就问问之前那件事情是不是还在做，看是不是遇到了什么困难，或者是不是政策上有什么问题。”那感觉……就是敞开心扉想跟谁沟通一下却直接被对方把心门关上了。还是自己的父亲。对，从界限的角度说，即使是父亲，也有权利拒绝沟通。但我作为女儿，也是希望能够被父亲“看见”的。而且，那句是不是遇到了什么困难，政策上是不是有什么问题，并不是想帮我解决或者分析什么，而是有一点“我看你能折腾出什么”的高高在上。所以，其实他是不相信我的判别能力的吧。不被自己的父亲信任及认可，我很难过。

关于报考心理咨询师的目的，其实那天在拜托爸爸帮我咨询的时候，我就已经透露出来了。我说，本来也比较感兴趣，如果拿个证，以后有机会选择的时候可以作为一个筹码。而且也表达了，我想感兴趣的就去尝试看看，不然怎么知道自己适合哪样。当时，爸爸只是淡淡的笑了一笑，看样子，他也许根本不认同，或者没有听进去吧！其实这些功课（感兴趣的就去尝试）是在十年前就应该做的，但那时的我，没觉知，没意识，没钱，也没被鼓励。正是如此，我才会面临现在的窘境。

一直以来，父母对我的教育（也即他们的观念）就是：稳定，中规中矩，平平淡淡，省钱。所以除了意识上的局限之外，其实我出于经济上的考量也是吝于投资自己的。我不知道怎么理财，那就省着花，然后放银行吧。现在逐渐明白自己为什么穷了。

跟爸爸打完电话之后，我心情变得很低落。我开始关注自己的感受，也开始反思自己带给孩子们的感受。

作为一个女儿，我其实是渴望父爱的。那种可以在父亲膝头撒娇，谈笑风生，有父亲强有力保护产生的安全感的父女关系，我很羡慕。没错，虽然是在父母身边长大的，但我其实是很缺乏父爱的。

还记得小的时候，印象中对父亲的感觉就是，严肃，严厉而不可亲近。内心对父亲是惧怕而排斥的。但其实，爸爸很少批评我，也几乎没有打过我。那为什么我会害怕呢？因为他跟我的交流单向要求太多，而互动及回应太少。那时候的父亲，忙于工作，一心想要奔出个名堂来实现自己的价值，并且有一颗“望女成凤”的心。他很少笑，现在回想起来，觉得爸爸最常见的表情就是板着个脸，总让我觉得是不是自己做错了什么？让敏感的我更加小心翼翼。所以和父亲单独在一起时，我是紧张的。他会给我讲很多道理，提很多要求（比如小学一年级开始要求我每天写日记，比如教我练字，让我练体操当冠军为国为家争光……这些不能完全否定有一定的正面作用，但从心理层面和结果来讲，显然是弊大于利的。因为在这个过程中，我的感受我的喜好被完全忽略了，所以，新鲜感的热情一过，我从那些事情中体会到的就只是枯燥乏味和辛苦而已。最终，那个时代的日记就只是完成任务的流水账，字也依然很丑很幼稚，冠军梦也毫无疑问地破碎了……），但他却很少询问，你喜欢吗？感觉怎么样？或者很和蔼可亲地跟我交流。

到了青春期，父女间的隔阂就更深了。因为缺乏有效的沟通嘛，加之那一段日子父母关系也不太好，妈妈总对我诉说爸爸的种种不好。我总觉得，爸爸是难以亲近的，也是很难交心的。单独跟父亲在一起依然让我紧张，因为害怕听到他长篇大论的大道理。为什么害怕？一方面因为觉得那些大道理听起来很枯燥，很烦人，而且有种高高在上的“指点感”；另一方面呢，大概因为随着我年龄的增长，慢慢地看到了爸爸并不是以“（所教导我的）思想指导行为”得，他做的，并不是在践行他懂得的那许多道理，所以，打心眼里我对父亲的刻意的教导是有所排斥的。也是从那时开始，我时时提醒自己，自己能做到的，才有资格教育别人。也开始思考，对于教育孩子，真的是“身教大于言传”。

再后来，我进入大学，那时候慢慢开始感觉到自己的成长。回家之后和爸爸聊天，不再那样小心翼翼或者就想逃跑，因为爸爸不再说那么多的大道理，而我也开始敢于对爸爸的观念和想法提出不同意见。但爸爸是个很固执的人，也许一方面他会对我的反驳表示赞同，或者笑而不语，但从心底里，可能还是坚持着自己的看法。再后来，我结婚、生小孩，家庭也经历了种种因为爸爸的决定所导致的问题……妈妈是个坚强而伟大的大女人，尽管有很多痛苦跟不堪，但她最终还是选择了和爸爸一起共渡难关，并且几乎是扛下了所有因爸爸错误决定而导致的责任。

现在的爸爸，也许真的变了。不再一心追逐自己的梦想，开始享受和妈妈在一起的平淡安稳的小日子（至少现在看起来是）。但我的爸爸还是那个爸爸，表面看上去开明，懂道理，能积极接受新鲜事物，但内心，还是那个固执、传统、且活在自己世界里的爸爸。

其实有时想想，我觉得爸爸的前半生，还是很不易的吧。一心想要奔的前途（名、利），似乎都没有如愿。夫妻关系呢，也没有如他想要的有一个百分之百理解他、支持他的妻子。爸爸希望得到的太多，但他自己却很少真正站在别人的角度去关注他人的需求，特别是对待妈妈和我。不知道现在的爸爸，有没有觉察到这一点。不过从他对我的态度来看，应该是还没有吧。

写下这些文字，并不是想要“讨伐”父亲或者说是抱怨什么，只是想要倾诉自己的感受。并且，在倾诉中看到自己的言行。我们来自于父母，从骨子里会遗传父母的很多特质，我们接受的教育来自于父母，所以也会继承父母的很多习性。重要的是，我们要“看到”这一切，才能斩断那些家庭遗传中不好的链条，开创真正属于自己的人生。