2018年的暑假，我和老公是分开旅行的。
原本的计划是一家人去欧洲徒步（我最喜欢欧洲），但是呢，因为女儿还有点小，她估计自己无法坚持7天徒步120公里，仅仅在听到这些数字时，她就已经打了退堂鼓，再优美的风景也诱惑不了她。于是，我也不得不放弃了这次心仪已久的行程。
8月初的瑞士正是美不胜收的季节，旅途中，老公在前方天天实时报道，边走边发照片，以安慰我这颗受伤的心。风景固然美轮美奂，但是徒步的乐趣和其中所需的坚持、坚韧，在美丽的风景照中是无法体验的。爱徒步的人都有体会，伴随着越来越沉重的脚步、越来越直不起来的腰和大口大口的喘息的，是只有咬牙坚持下来才能见到的，仿佛穿越到了另一个世界的美。那种喜悦，我相信，与灵修之士体验到的内心深处的本我的喜悦应该如出一辙。
但是这些，我都没有机会体验到。酷爱徒步的我，好久没有释放自己内心的驴性了。只因，女儿还无法跟随上我们的强度。陪着她只有悠哉游哉的慢游，在简单的花花草草中寻求美好。我那一颗狂野的心哪里去了？！
今早，读了和老公一个团同去徒步的一位朋友，也是一名孩妈，的游记。打动我的不是她的文字，和旅途中的种种，是一种淡淡的忧伤，作为一个“身不由己”的妈妈的忧伤，和心里的酸涩。是的，她可以放下家中的孩子，自己独自跑出来享受、释放，可是我却做不到。
我其实好羡慕她。
羡慕她有个负责任的老公，可以安心的把孩子交给他，让自己可以踏踏实实的出门放飞。而我家的老公呢？我一天都不敢把孩子交给他。
但是我更羡慕她在和我一样的年纪下，仍有一颗自我的心，可以以自我为先，追求自己想要的，而不会以孩子为牵绊，而放弃自己的追求。但我就是放不下孩子，然而，在自己的需求得不到满足的情况下，又会反过来把情绪抛在孩子身上。
说白了，问题还在我自己，没法怪罪别人。
谁说老公不能照顾孩子，自己学不会放手，不给别人练习的机会，又看不惯别人的方式，到头来只能忙活自己一个人。
打着要照顾孩子的幌子，深层的心理潜台词是，我还能徒步这么长的距离吗？渐入中年荒于锻炼的身体还能胜任如此疯狂的任务吗？好吧，因为我要照顾孩子，所以不能成行，不是我不想去，不是我做不到。
原来人是这么的善于给自己找台阶下。
如我般的很多人，做了妈妈后，看似伟大的牺牲了自己的心、自己的时间，只为做个世俗眼里称职的妈妈。可是到头来，我们并不快乐，反倒是一肚子怨气无处消化、无法释放。难怪人人艳羡王菲，活的洒脱、如神仙一般，因为，她可以做到follow her heart，但是很多人做不到。
我就是那其中的一个。
转眼已来到了2019。
去年8月写下的这篇感慨文，时隔多日，再回头看看，感悟已经不一样了。很多时候，我们产生的想法并非是客观的，很有可能是由当时的心境所左右。
今早，老公在和我谈论想去趟南美的patagonia，走一趟那里的经典徒步路线，问我想不想去。出门看世界当然是我永远向往的，可是，我依然面临同样的问题：这二十多天，如果我们俩同时离家，女儿由谁照顾？
我以往的心态总是觉得自己只能是那个放弃心愿，牺牲自己的喜好和快乐，驻守在家陪孩子的，而老公则是那个可以不顾责任，任意潇洒走一回的。这太不公平了！继而滋生了对他的责怪，和对自己不够关注自己需求的批判。
可是今早，女儿的一句话点醒了我。她说：“老爸跟你在一起二十年了，还不如我和你在一起十年了解你，而且这十年里还有三年我没有任何记忆。”
是啊，按理说夫妻应该是最相互了解的，可我的现状确实是贴心的女儿更了解我、更关心我。其实，内心深入我承认，我是更愿意跟更加了解自己的人在一起的。谁又不是呢？而以往的顾影自怜，产生了觉得自己因为“不得不”陪孩子而没有了自由的哀怨，不过是对世俗的说法的人云亦云罢了。
谁说陪孩子就没有了自我呢？
又是谁说把追求自由放在首位，暂时放下家庭责任，去世界看风景就是值得推崇的呢？
也许大众言论会这么说，但是只要我的心不这么说，我就不会再纠结于此。
仅以此文字纪念自己的成长。
