朋友A最近很是苦恼，起因是她把自己的感情问题一如往常一样告诉了朋友W，第二天A得知W把这个秘密告诉了W的朋友S，让A深感不快，“W解释说她没有把S当外人，我把自己最私密的感情事情告诉W是一种信任，感情可是最私密的事情啊，她怎么就能这么轻易地就告诉S呢？”，A愤愤不平又无可奈何，“这不是我第一次跟W诉说情感的状况，我有一种很强烈的被出卖的感觉”。

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我非常理解A的心情，她的愤怒源自于自己的边界感被侵犯。心理学家认为，如果你产生了以下两种感受，就说明你的边界感别人僭越了——不舒服（discomfort）和愤恨不满（resentment）。这两种感受可以按照从1分到10分打分，评分达到6-10分则表示这种感受较为强烈。小A的被侵犯感在于，就像“我把秘密告诉了树洞，奈何树洞却告诉了风，风又告诉了整座森林”一样，A的秘密被第三方S知道了。A能把秘密告诉W，不代表A就能一样把秘密告诉S，不然为什么A不直接跟S说呢？这就是人的边界感。

边界感也属于安全感的一部分。它与亲密感相关，意味着你和其他人关系的亲疏，而关系的亲疏又决定你们话题的深度；也与控制感相关，代表着你对事情主权的判断，哪些是别人可以插手的事情，哪些只能由自己决定。

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人与人交往，话题内容逃不过广度和深度两个维度。天文、地理、历史、政治，甚至感情和八卦等等，这些是广度的范畴，谈话的范畴因双方的涉略、场合等因素决定，所谓见什么人说什么话。比如你可以和夜宵摊的老板喝啤酒、谈股票、侃大山，你可以和楼下张阿姨谈今天的菜价是不是又涨了，但是你绝不会跟隔壁老王说“我老婆床上功夫了得”，这就是边界感。

有些人交友之初便对人掏心掏肺，谓之为“坦诚”，我深不以为然，如此最后可能会对自己造成非常大的伤害，一来是在别人眼里你是没有边界感的人，可以逾越；二来交往之初你并不能保证不会出现“我本将心向明月，奈何明月照沟渠”甚至将你的事情转而告知第三方的情况出现。《后汉书·崔骃传》有言“骃闻，交浅而言深者，愚也”，苏轼在《上神宗皇帝书》里也写道“交浅言深，君子所戒”。为什么交浅勿言深呢？因为你们的交情还没有到那个份上，你们之间的边界也就不容言语的僭越，这也是保护自己的一种方式。

感情、房事这些都属于人最隐秘的部分，绝对不会是能像天气、股票一样可以随便就跟人聊起的事情，私密的话只能对特定少数的人说起，而这也是仅限于这些私密事情的主角是自己，如果这些私密话题关乎第三方的隐私，那么也是绝对不能跟人提起的，这是对别人边界感的保护，也是对别人最起码的尊重。

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过年回家，走亲访友时难免会被七大姑八大姨盘问“每个月工资多少？”，“买房了吗？买了什么车？”，“有男朋友没有？什么时候结婚？”，“生孩子了吗？什么时候生？”等等这些问题，然后大家七嘴八舌给你建议“哎呀，还不如考个公务员稳定呢，我们家隔壁的小姑娘就在政府上班，工作轻松生活不要太稳定哦，不如你也辞职回家考一个？”，“都这么大了还不找男朋友，干得好不如嫁得好，阿姨小区有一个男孩子，留学生来的，改天给你介绍，保证你喜欢！”……如此云云，这种越俎代庖的事情让人头皮发麻，哭笑不得。从事什么类型的职业，选择在哪里工作，决定什么时候结婚生子，这些都是属于个人事情，你对这些事情有绝对的决定权，包括父母在内的其他人都不能干预，对自己人生控制权的保护，这也是维护自己边界感的一种方式。

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这世上有三件事情：自己的事，别人的事和老天的事。上海有叫“拎得清”，我们都喜欢“拎得清”的人，所谓“拎得清”就是做事有分寸，也就是做人做事有边界感，说该说得话，做该做的事情，不僭越他人，让大家都处于舒适的状态。所以啊，我们都该懂得边界感的分寸，做好自己的事，不干涉别人的事，配合老天的事，待人接物做到恰如其分。对于侵犯自己边界感的行为，就如我给小A的建议一样，你需要做的是：削回去！对，你需要明确告诉对方你的界限，让对方明白你此刻的感受，只有这样你才能尽量保证自己下次不会再被侵犯。

如果你朋友圈里还有“屡教不改”的朋友存在，那么恭喜你，是时候清理你的朋友圈了。

                                                                     The END