耳朵里塞着耳机，懒洋洋的很惬意的听着薛之谦的《演员》，单曲循环，晚上十点。
虽然是三伏天，但是秦岭深处的夜，吹着电扇也是刚刚好。隔着耳机微微听到了宿舍里另一个同事熟睡的鼾声。夜跑归来，冲洗之后的我现在是如此的惬意，白天的浮躁已被抛之脑后。现在脑海里一直想着跑步的时候看到的萤火虫，大山里的萤火虫是如此的漂亮和自由。
作为一个非主流文青，当然，（哈哈)是我自诩的。但是，毕竟咱微博名字还叫过“说相声的小流氓”。现在想想当时我哪里来的自信呢？既不会说相声，也不是流氓，因为自从我记事，我一直就是我们村大人眼里的好孩子。学习不是多么的优秀吧，但也不差，好平如潮估计是因为我的乖巧懂事吧。从小开始我好像就比别的孩子成熟一些，但是有句话说的很对，你越早成熟，你就越早痛苦！来自农村，我过早体验到了生活的压力和贫穷的可怕。虽然家里的条件也不是很差，只是河南中部普通的农村家庭吧。又多罗嗦了几句。我喜欢那种自由自在没人管教没人叨叨的日子。也许是想逃离，对，就是想逃离，于是我打着想出去见见世面的旗号自高中毕业后我每年的寒暑假基本都不会在家度过。再加上平常在外求学的日子，一年到头来在家的日子没有几天。
在外面我，感觉我是那么的自由，也许是虚荣心在作怪，在外面的日子我靠着我自己的努力感觉自己混的还可以，我还是比较有自信以至于气场还不错，在同学朋友面前根本看不出来我是从农村过来的。但是一旦回到家里我的这种自信和骄傲瞬间被打击的魂飞湮灭，好像齐天大圣回到了五指山下了一样。
黄河滩区砖窑厂搬过砖，昆山电子厂流过水，郑州东建材扛过广告架，五星级酒店门过童，建筑工地扛着水准仪飞奔过。饿过肚子，扛过水桶，睡过地下停车场，跳过街舞等等吧，自我感觉经历还蛮丰富的，那几年我18岁左右。
后来毕业参加工作，谈女友，一切都是那么的顺其自然，好像这一切都是我应该的，但也是我必须这样做的。今年我23岁，参加工作已两年有余。现在的工作不能说不喜欢吧，只是说比较枯燥，在这个小镇子上我没办法按照自己的想法去活。下班之后我想去健身房，我想去游泳，我想有一个自己的厨房，做一些健康的简单的餐食，我想和我的爱人一起手拉手去超市买东西、数星星。呵呵，一切都是那么的美好。
前几天，老徐找我喝酒，这孩子心一直定不下来，觉得枯燥的生活没有任何目标和期望可言，一直想要辞职。觉得自己好像看透了人生一样巴拉巴拉巴拉的跟他说了好多。淘宝上买的低价黑朗姆眼看就要见底，桌下的小龙虾皮和花毛（不知道跟谁学的，喜欢称呼花生毛豆为花毛）皮已经铺了厚厚的一层。我又打开了自己的话匣子。貌似未工作之前觉得喝过酒之后话比较多的人比较low，万万没想到我也会变成自己之前最讨厌的那种人。我开始跟老徐讲我所谓的人生规划，我说：老子30岁之前的人生目标是，朝九晚五，下班之后约三五好友一起打打球，拍 拍 拍。老友一起撸串啤酒，砰 砰 砰。最后回家抱着老婆，啪 啪 啪。笑，他也许觉得我低俗了，也许是是在为我的计划感到高兴或惬意。
每个孩子都是父母眼里的宝，我今年曾经半年未归，正直七月初，热浪逼人。人站在太阳底下好似都能看到人身上的水份像炒菜的油烟一样被抽油烟机抽走。老妈打来电话，马上就到爷爷一周年纪念日了，问我要不要回去。本来觉得还是回去一趟吧，后来一直因为各种琐事没能定的下来行程。两天之后母亲的电话又打过来了，我听出来了母亲的交际和思念，农村妇女没有太直白的的表达，也不会说我想你了这样字眼，但是我能听的出来，当即定下了回家的火车。这次是我第一次感觉到家人对我的关心，也意识到了我的些许不足。心里暖暖的，鼻子酸酸的。原来家里对我的感情不只是期待我能混的好，给家人争光，原来也希望我过得好。在家里跟老爸谈了我最近的状态和想法，老爸告诉我，老妈是真的想我了，想让我回来。那一刻起，我对我自己在家中的角色和重要性又有了些许模糊的认识。
28岁之前给家人一个交代。找一份还算体面的工作。遇一个心爱的女人做自己的未婚妻。选一个合适自己的城市，准备好房子首付的钱。
28岁之后给自己一个交代。寻一份自己喜欢的工作，培养一个可以拿出来养活自己的爱好，或烹饪、或跳舞、或写作、或......觅一个舒适的城市。我争取这个目标在我不惑之年之前完成。
40岁之后给爱人一人交代。自己创业或者工作到一个稳定的程度，不求亿万富翁，只求经济自由。
