文/渔小沐
01
犹记得初三临近毕业那年，班里疯传的同学录是可以留住回忆的唯一念想。我记忆深刻的是同学录内文倒数第三行关于“梦想”的那一栏，我偏偏写上了“希望我的每一天都过得充实而又有意义”这一句朴实又空洞的话，用于粉饰脑海里那抽象的梦想。我分明记得我在所有同学的同学录上都写上了这句话，还有当时的所想——希望以后的自己可以真真切切地做一些事儿。
现在想来，那时候的梦想总是抽象的。15岁之前的梦想无非是和朋友、成绩、零食、升学有关，又哪里会懂得梦想也是可以具体的，可以塑造的。此刻，我也丝毫未忘记初三临近毕业时在同学录上写下的那句话，无非是成就自我的一种追求，也是渴求不再用成绩判断一个人的优劣，不再以容貌衡量一个人的价值，亦不是以朋友的多少去解读一个人的品行。我渴求的是，从清晨睁开眼睛到夜深闭上眼睛，我都可以享受这期间我所做的一切事情。哪怕是第一次尝试着做了手擀面等妈妈回家吃饭，编了一个好听又有寓意的故事说与爸爸听，抑或者是和妹妹一起写了专属于姐妹二人的歌。这些都使我无比开心，仿佛是用自己的力量一次次地刷存在感，愉悦而又享受着自我力量创造下的幸福。所以我知道，同学录上的那句话也像是一个魔咒——要延续这种自我力量下的创造值。
可是，初三过去很久后，我一直都是失望的。那隐藏在同学录的魔咒就好像消失了，无论是我的生活还是学习，都已难寻踪迹。学习一直处于被迫状态，玩乐也始终是被带着的节奏。尤其是离开家去了远地上学，尽管每天都有惊喜和幸福值，却始终少了同学录里夹杂着的那个被赋予希冀的魔咒。
所幸，毕业后，离家越来越远，可依赖的人也越来越少。因为，走出校园后的我终究是成了社会的一份子，这就意味着问父母张口要钱是一种耻辱、找朋友哭诉遇到的烦心事是一种懦弱、完不成工作是一种无能、交不起房租是一种落魄，而我似乎已经割舍不了和社会的关系。
02
22岁以后的梦想不再空洞，它似乎变得越来越华丽，同学录里藏着的魔咒一天天地出现了，出现的时间越来越长，几乎和我的生活和成长连为一体。
我也终以尽责的态度把自己小心安放，倒也如此幸运，成长也很少让我如此为难，反而给了我更多的勇气变得日渐强大。直至今天，在社会中的成长也很少有让我为难的时候。尽管身边的朋友越来越少，工作的内容越来越复杂，父母的年纪越来越大，我也始终以自己的方式守护着一切。
无论是生活还是工作，尽责的人走到哪里都犹如挂在天边明媚的晚霞，让人卸去一天的疲惫为它惊声呼叫。每逢工作之余我在聊天时被老爸撞见，都会严厉地批评我“一心二用，不好好上班。”尽管我为自己辩解此时的工作内容我可以很轻易地完成，可以同时做很多事情时，老爸也始终不相信我竟然会有如此神力。
就像每每写完一篇文章让他先看，老爸看后也总是会先说出那句“是你写的吗？”据理力争的次数多了，此后再面对老爸埋藏于惊讶下的诸多不相信时已不再辩解，而是默默地让老爸看到我一次又一次尽责的一面，一如一样尽责的他。
离开家的孩子都会懂得，我们不敢生病、我们不敢堕落、我们不敢躲避成长。我们逆流而上，一次次挑战自己的生活弹性、工作难度，无非是为了让自己不像另类一样游走在大千世界里。我们也终究明白，流逝的不是时间，而是一拨又一拨追赶时间的人儿。尽责的人懂得把握时针、分针、秒针的转换，终日无所事事的人却活成了时针，整日慢悠悠的一晃而过。而我，也正是中间的那类，企图用很快的时间就可以学会时针、分针、秒针的任意切换，却在时针和分针的轮回里总是把握不准秒针的切换。
此刻，再次说起尽责，我离同学录被赋予的希冀始终还有段距离。但自从毕业后的这几年，又多么幸运因为尽责没有让自己迷失，反而初心也拾在手中，揣在心中。
03
因为工作的缘故，总要跟很多作者打交道，听他们的故事，感受他们的成长。这零距离的接触，彻底消除了我关乎成长的误解。最先时候，懵懂的我坚信有运气，有不付出就信手拈来的收获，当看到越拉越多的人为了成为自己拼命努力的样子，而今我也羞赧得惭愧不已，也懂得了他们讳莫如深的坚持和尽责。
当然，也有一些根本不用心听你说话的人。比如说看到黑白分明的文字解读时，依然会特意跑来问你再简单不过的问题。跟那些看过黑白分明的文字解读的转身离去的那些人儿比起来，真的是少了对自己的一份尽责。毕竟，后者总会以自我感悟的成果来阐释一切，前者声东击西最终溜之大吉错失良机。
就如2018年的高考语文作文题，相信很多朋友看完后都在感慨道：“这材料我都看不懂，脑子真的是不行了，还好我毕业得早。”事实上，真的是作文太难了吗？其实不是的，是我们自动拒绝了去接受这些信息，这些和我们早已脱离的作文，我们早已不愿意花费时间和精力去思考。假使这是有奖征文，奖金丰厚，相信我们会像研究彩票、股票、理财一样钻研它。不，若有嘉奖，我们甚至会更尽责地钻研它。
现在，我接触到的尽责的人越来越多，也如此欣慰能看到越来越多优秀的文章，更惊叹于他们如此尽责的成长。而我，也在试着成为这种人，以便于此后的成长也能步步生香。
