（1）

我摔门而去，匆匆走了，如果再不离开，我不知道接下来的场面会发展成怎样？

女儿今年11岁，步入青春期后，经常让我感到力不从心。

半个小时的作业量，经常三个小时做完；

让她去练钢琴，三请四请，满腹委屈；

只要父母不在家，偷着看古装影视剧；

争分夺秒，偷着藏着，钻空玩电脑；

不想学习，只想玩，而谎话连篇；

刚开始发现，我是苦口婆心，长篇大论讲道理。没用。

接着开始查百度，看书，找有经验的人请教。

⒈每天计划学习，只要完成作业量，可以看电视！

⒉钢琴每日练习，有奖励！

⒊电脑除学习只用，其余要用需申请！

⒋诚实的孩子有糖吃，撒谎的孩子惹人厌！

……

各种招数用尽，刚开始有一定收效，后面一切照旧。

想想女儿以前多乖巧懂事，现在恨不得回炉重造。

你气的牙痒痒，她在那不急不慌该怎样就怎样。

今天的事就是这样发生的：

昨天磨磨唧唧，作业没动，眼看马上要开学了，我是着急上火，三令五申，必须这几天完成。

早上六点把孩子叫起，她磨磨蹭蹭吃完早饭7:30才开始作业。

我布置了一个作文命题，电脑对我的吸引力为何如此大？

就让她自己在房间写，我去做其它事。

一个多小时过去，愣是一个字也没写，我当时拼命深呼吸，询问，“为什么没写？”“写了，不好，撕了。”

“那好，那重写，我在旁边看书，守着你写。”

十几分钟，我看你写了几个字，接着离开座椅，直奔厕所。

我在旁边左等右等，看着分钟走了半圈了，在门外询问，“你是不是不舒服？你没事吧？”

“没事”慢吞吞回了两字。

当时火气就一下子上来了，耐着性子，又看着分钟走了半圈，整整一个小时，厕所的门都没开。

时间的流逝，女儿无声的抵抗，让我愤怒难挡。

讲道理讲不通，打又不忍心，我唯一想到的是离开，给彼此一个空间，不让我们都受伤。

我留了张纸条，告知于她，去找一个安静的地方坐下。

因为上一辈父母，专权霸道，事事要听父母的影响，在我自己有孩子的时候，我想要民主，想要她有自己的思想，只要事情不过分，她的意见我都会考虑！

在这之前，我们一直相处的很愉快！她有什么心事都会告诉我！

现在孩子大了，有了自己的小心思，虽然有时也会找我聊天，但也会分辨把自己的小秘密写在本上。

对于这种情况，我虽有些感慨，但也尊重她的思想。毕竟我们小时候都经历过，可以理解。

在问题最开始出现时，我和女儿就事谈论过，也深度交过心，她也有意识到，自己的问题，可重复的问题，又会重复发生。

爱玩是人的天性，自制力差是孩子都有的共性，作为家长，我们想尽了各种办法，绞尽脑汁去引导孩子，可是当你发现，收效甚微，那种无力感就会排山倒海压向你！

看到这里，我相信只要是作为父母的你，大部分都会有相同的经历，说出来都是一把辛酸泪。

作为父母，我们那么爱自己的孩子，把我们认为好的，正确的都传授给他，可是孩子的心为什么却离我们越来越远了呢？

（2）

每个人针对孩子的问题，都会采取不同的举措。

在《你的孩子不是你的孩子》一文中，作者讲了一部台湾的片子，叫《妈妈的摇控器》。

剧中妈妈很要强，在丈夫出轨后，选择净身出户，只要了儿子。当时事业遭遇瓶期，她就把所有的期望在了儿子身上。

但事己愿违，她发现儿子竟然伪造成绩单。儿子好像越来越不听话了。

这时，难过的妈妈无意中从陌生人手里得到一个神奇的遥控器，孩子不听话犯错误，妈妈便用遥控器让儿子的时间倒流。

只要孩子不叫话，就重复。只要孩子没有按照自己的意愿，就把时间倒回。

小伟多次抗拒妈妈的“旨意”，却总是遭到妈妈的“镇压”，妈妈不断地重来再重来，直到他“不再犯错误”为止。

儿子拼命说着“不要”，眼神里充满绝望。

终于小伟决定自杀，可无论采取什么方式，妈妈只要按动遥控器，他又会活过来。

求生不能，求死不得，是古代战场上对待敌方俘虏的态度，可妈妈却将它用在了自己最亲最爱的孩子身上。

小伟多次反抗无效后，终于放弃了抵抗，成为了妈妈的“傀儡”：他听妈妈话，好好学习，考上了好大学，成了一家公司的老1总。

最后的结局当然是悲剧的，小伟在妈妈没有防备下，撞向了飞驰来的汽车，离开了人世。

在现实中，我相信，如果有这样一个能够重复的摇控器，父母会争相哄抢的。

父母自有一套理论，小伟的不幸结局只是个例。我不会造成这样的后果。

作为父母，我们想要一个听话懂事，事事听我们的孩子。

虽然没有“遥控器”，但也在不自觉地操纵孩子。

虽然我自诩民主，可也在不自觉中，把自己的期望和希望放在了孩子的身上。

虽然没有明确要求过孩子，可也在一定承度上给了孩子压力。

（3）

张德芬的《遇见未知的自己》一书中，

若菱关心志明，让他改变不好的生活习惯，注重养生，结果志明不领情，反而很生气和若菱吵架，若菱眼泪倾泻，悲伤委屈，觉得自己的一片关爱完全不被感激，而且还被严重地侮辱，夺门而出。

找到智慧老人，老人了解了前因后果后，摇头叹息：

“爱呀爱，多少罪恶假汝之名！”

“我关心他，反倒成了罪过？”若菱心里很不平衡！

“你看，很多父母管教小孩，督促小孩要守规矩、用功念书，有多少是掺杂了怕小孩出去丢自己的脸（怕人家说你教的孩子怎么这么没有教养）的成分，或是希望、期待孩子能为他们的ego带来光荣抑，甚或是将自己对未来无名未知的恐惧，投射在孩子身上，加重他们的负担？”

“自己最亲近的人和事，真的可以不管吗？”

“对于最亲近的人，更要注意沟通的方式和方法。如果是为了自己，而且还自以为有权利管对方，认为我们可以介入他人的领域、促使别人改变，这种做法，不但白费力气，而且还会造成两人关系的紧张。”

“你可以把你知道的，你认为对的、正确的东西和他们分享，但是背后不要设定一个预期的结果（比方说你一定要听我的，要不然……）这样的话对方比较能够接受，伴侣之间，亲子之间都是这样的。”

老人摸着胡子，娓娓道来，似乎在嘲笑世人的愚痴，

“无论你多么爱他，多余的担心就是最差的礼物，不如给他祝福吧！”

（4）

台湾作家刘墉，谈到在儿子小时候，实行强权教育：

自己的事情就自己做，衣服脏了，自己动手；父母不在家，饭要自己做。

儿子看电视要管；儿子打电话要限制；为了锻炼儿子的胆量，把他送到曼哈顿“毒蛇猛兽出没”的地方上中学，每天路上要花三个小时。

因为专制，父子关系一度很紧张。

意识到问题后，他改变了教育孩子方式：民主式教育

为了拉近父子关系，与时俱进学会了很多儿子世界里的新事物。

规矩上严格让他做一个有原则的人，生活中应该给予孩子更多关心。

最后儿子，对他的依赖性越来越大。

为了锻炼他的自主性，让他有独立判断辨别的能力，在她考入大学后，让他更多的进行自主选择。

选择专业，就业地点，婚恋情感等方面，他再也没有多做干涉。

刘墉谈到教育孩子，就是寻找适合自己孩子成长的方法。

教书育人，在传授知识的同时，也要传授其作为“人”在社会上生存的本领。

让孩子能够懂得自强自立，更多的是让他懂得要成为一个什么样的人，这两点在教育上不可或缺。

最终，儿子刘轩成为哈佛大学心理学博士，茱丽叶音乐学院高材生、散文专栏作家及主持人，音乐、时尚、娱乐达人。

刘墉在《到世界上闯荡》中写道：

这世上最重的是什么？

不是金，也不铅，是爱！

爱是只能付出，不能问的。

最伟大的爱，甚至在付出的时候，都应当避免让对方感觉，免得增加对方的负担！

记住：不要累死你的爱！