可能天生抑郁质，可能后天环境所造成
不记得什么时候变得那么压抑
也不记得什么时候走进这个黑色小屋子
却找不到出去的门
大部分的我还是很阳光的
我每天都在笑
真的在笑
可是也真的打算放弃过
放弃这个世界，放弃生命，放弃爱我的人
感觉这个世界到处都是让人恶心污浊混沌发出恶臭的脏东西
依稀记得大年三十晚上
站在酒店天台楼顶
风不大，却很冷
看到整个扬州城亮起的万家灯火
却没有一盏灯是属于我，是为我亮起。
也许上帝眷顾我
到真的放弃那刻，接到了爱我亲人的来电。
也可能上帝根本就忙的不知道我的存在
从自我贬低到一次次爬起
自己给自己加油打气的心酸
充满着满满的无力感
有的时候，真的很累。
只是想安静的呆在属于我的那个墙角
不需要安慰不需要陪伴
哭一会就好。
不想身边的你们因为我也变得忧郁
不想你们也因为我感到压抑
我喜怒无常的脾气和低情商
如果伤害到你们
请原谅
如果我对你们做出了0.1％的伤害
那对自己已经做出了99.9％的伤害
一次次唤醒自己的
可能只是一个人偶然说出的话
可能只是不开心时候吃的那块奶油蛋糕
可能只是想起我为姐姐做出的承诺
怕，真的怕。
我这个蟹子
明明有坚硬的外壳
却那么脆弱。
我越来越压抑，越来越难以呼吸
越来越难以撑下去
我想尝试喝酒体验吸烟
尝试做个“问题少女”
我想爱我所爱，亲我所亲
我想把欠父母的债偿还完
我想把欠姐姐的未来陪她走完
也许在这个世界
美好的东西还是存在
也许在世界的某个角落
还是有我期待的那片温柔与花海
生而为人，愿我一生善良
愿善良的人一生努力一生被爱
2018年5月5日
距离2022还有4年
无法决定这一生的长度
那就过好每一天
我知道这段话会让爱我的人担心
我知道最爱我的人不会看到这段话
我知道我的承诺还未实现
我知道我要做出改变
我会保证一直在路上
别担心
乖，
摸摸头
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