一年一年，一天一天就这样继续着，今天的很多话题似乎都是母亲，而我在这几年很刻意的去回避这个话题，不去看朋友圈。因为我觉得在这一天我似乎已经不能去像别人那样去写母亲，因为母亲已经离开我三年多，在这三年的时间里面，我慢慢的学会了一个人好好的生活，但是在独立的同时我却少了快乐。就像贾玲说自己母亲一样，我不快乐，因为我的快乐她不在。我没有去逃避任何的事情，我现在觉得一切的安排自有天意，而不是去刻意强求。
母亲呢，在我的心里面，永远都在，不管我还能不能做一个母亲，但是我一直是我母亲的孩子，这样我就很幸福。母亲已经看不到我的喜怒哀乐，听不到我的抱怨，我也再不能躺在那个温暖的怀抱。
我还记得小时候，有人给我母亲算命说我妈后半辈子可幸福了，子女们都事业有成，儿孙满堂，后半辈子一定能享清福，母亲也总是笑呵呵的说，孩子们都挺有出息的，也都很孝顺。现在回忆起那个笑容，忽然间很心疼，心疼到一边敲文字一边流眼泪。其实我也不再祈求能回到过去，回到有您在的日子，因为那些日子都已经深深的在我心里面。我现在就想做一个不那么贪婪的人，做一个简简单单的面对生活的人，做一个没有太多想法的人。以前的我总是在奢求一切变的最好，走的太匆忙，走的太急，忘了其实缓缓的走，慢慢的走，也是生活。
太匆忙的走着，以为走到最前方，就是成功，但是现在想想要那么多成功做什么，我又不想求大富大贵，何必那样把自己搞得太累，也让自己的亲人觉得自己心疼呢。
我把风景都保存在了这个不太灵光的脑袋里
里面不仅有故事
也不只有四季
里面有每一个温暖的瞬间
有我的不堪
有我的疯癫
有我的所有过往
有我斩断过去的剪刀
有我敲醒自己的榔头
有我拿起未来的斧头
有我保存的沙漏
我不再强求自己不要在风里面哭泣
我也不强求自己看见风景就说美丽
我也不再强求自己必须融入到每一道风景
我现在慢慢的学会选择自己的风景
我不再羡慕风光无限的繁华
我也不再羡慕别人的车水马龙
我不再嫉妒别人的高楼大厦
我不再拥挤进热闹的人群
因为我觉得我适合的风景是
我不再说我以为
而是我适合
那一天
我就成为了真正的自己
成为了最可爱的自己
