我一直都觉得我和奶奶的感情不好，所以哪天她要是走了的话，我应该也不会多伤心。

记得小时候每次谈及奶奶这个话题，我一般都是沉默不语。因为奶奶对我并不好，所以也没什么可炫耀的。

可我还是打心里羡慕那些被奶奶捧在手心里疼的小孩。因为我会在心里想：要是奶奶也对我这么好就好了。

然后，不禁一阵怅然。

奶奶是改嫁过来的，她嫁给爷爷时还带了一个孩子，我爸是我奶奶的第二个孩子，底下还有一个弟弟、妹妹。

也许就是这样，奶奶并不疼我爸，她最疼的是我大伯和叔叔。接连着，她也不疼我和哥哥姐姐们，她只疼大伯和叔叔家的孩子。

所以，关于奶奶，我印象中最深刻的只有两件事。

在我8.9岁的时候，我经常去我大伯家看电视。

有一天，我管奶奶拿花生吃。一方面是嘴馋，另一方面是试探，试探奶奶会不会给我。

最后奶奶拒绝了我，她说，她搬不动瓷砖。

我当然不相信了，那时候奶奶也才七十来岁，做事干净利落。

我都搬得动的瓷砖她怎么搬不动。

奶奶八十来岁的时候，力气还特别的大，不管是提饲料给鸭子吃，还是楼上楼下的爬都很利索。

所以，我很伤心，伤心奶奶根本就不想对我好，伤心奶奶竟把这事告诉了堂姐。

堂姐说，以后想吃什么叫她们拿，不要叫奶奶。

小时候，总是有很强的自尊心，所以那一刻我更加伤心，感觉委屈至极。

当然不仅仅是这事，我才觉得奶奶并不把我当孙女，有很多很多时候我都会有这种感觉。

每次去大伯家玩时，奶奶都会千叮咛万嘱咐，你不要动谁谁谁（我堂哥，堂姐）的东西。

可我从来都没有动过，我都是乖乖的坐在电视机前看电视。

回家的时候，总会感觉背后有一道目光注视着我，回头一看是奶奶。她当然不是舍不得我走，更不是想要看看我，她是怕我拿走了他们家的东西。

有一次，我和姐姐们讨论奶奶，她们也说，每次奶奶在她们离去时，也会在背后偷偷注视着，看有没有拿走东西。

这是挺让人寒心的一件事，她不把我和姐姐们当家人，她把我们当小偷一样防着。

不知道，这世上有几个这样的奶奶，我竟如此幸运。

还有一件事就是在我上高中的时候，奶奶做寿我们全家都回去庆祝。

去问候奶奶的时候，奶奶往我手里塞了两个馒头让我吃。

那一刻，心里像是有一股暖风一样席卷了我的整颗心，暖暖的，柔柔的，味道也是甜蜜的。

那是我有生以来和奶奶相处的最快乐最幸福的一刻。

我拿着馒头，转过身，几欲落泪。

是的，关于奶奶最深刻的回忆只有这些。

前天傍晚的时候，我坐在去往公司的车上接到了大姐的电话。大姐说奶奶摔倒了，可能不行了，让我请假赶紧回家。

听到这段话，我的心咚咚直跳。我火急火燎地赶到公司，把事情说与老板听，表明要请假。

老板问我说和主管说了没？

我说没。

他又说，请假要先经过主管，这样才显尊重他。

我点头答应。可是，那时候太着急了，所以根本就没有想到这一点。

之后老板又说怎么不提前说，现在找谁来顶替看晚自习。随后，他让我打电话给学管。

我只好拨通学管的电话，说明原因。可学管却也是一副大为光火的样子，问我说现在找谁来替。

那一刻，我心里又着急又失望，这是怎样的一个公司，一点点人情味也没有。像这样的事，谁他妈的能控制。

我再次敲响老板的办公室，我说我给主管和学管都说了，他才给我批了假。

那会儿，我的声音控制不住地颤抖，整个人更是慌张的不行。但就在那时，我才知道，即便自己心里一直认为和奶奶的感情不好，但听到关于她不好的消息依然会紧张，难过，害怕，也许这就是剪不断的亲情的纽带。

那天到家时已是晚上八点多，奶奶躺在大厅里临时搭的床上。

她的半边脸都是淤青的，她不断的呻吟着。她变得很瘦，只剩下皮包着骨头，不宽的裤子却宽出了那么一大截。

看到奶奶这副模样，眼泪忍不住的钻入眼眶，像是要刮起了狂风暴雨。

奶奶，奶奶。我在心里默默地叫。我又在心里不断地祈祷，愿奶奶能够健康长寿，无病无灾！

以前，我是从来不信佛祖，不信菩萨，不信上帝的。但也许人一生总要为某个人迷信一次。那一刻，我释怀了。我告诉自己：

即便奶奶从未疼爱过我，从未抱过我，从未信任过我，但她仍是我的奶奶，永远不变得奶奶。这世间没有什么能够割断我们之间的纽带。

文｜小欧不才，一直坚持原创的小欧，写认真的文字，做认真的梦。