读到研究生，终止了自己的求学之路，开始来北京找工作。自己本科研硕一直读着自己喜欢的英语专业，可最后找的工作却和自己的专业无关。虽然投身到了自认为可以去改变目前教育现状的教育技术公司，可是，在试用期的第一个月中，自己却有这种种的遗憾。

    一个月下来，干的就是些杂七杂八的活。总体回想起来却不知道自己学到了什么。记得刚说要来工作时，家人就嘱托我要少说话，多做事，我也一直秉性这个原则，可怕的是在这一个月的时间里我发现，这个沉默是金这种说法并不好用。

  其次是，作为一个毫无社会经验的新人来说，同事真的会把自己当做菜鸟，记得刚到公司没几天，不同的同事，给我说了不同的话，却问了相同的问题，关于工资的事情，就这件事情，家人说在公司不要谈论和你工资，领导等一系列相关的事情，我记住了，却没把家人的指导执行好。

  还有就是，刚开始同事真的会让我一会最这个一会做那个，我都没有理由拒绝，全盘接受，一个月中，谁让我干啥我都干，虽没有那么夸张滴欺负新人，但确实有这种现象。不过自己也很理解这种现象。家人给我支招说问问直接带你的那个人说谁谁让我做什么什么，问问他的态度，但是可怕的是，我还以为是在学校里，在路上看到同学提的东西有点多，或提了两个水壶，我会主动申请帮忙的。在公司我也是一样，主动去帮别人的忙。家人说我就是个傻缺。可这种行为好像不受自己控制一样，我觉得就是顺手的事儿。现在在回想起来我也觉得自己是傻子。

    因为，一次问了同事一些问题，我说谢谢你的指导，完了别人说忙可不是白帮的，将来会有其他事情要麻烦我。作为一个学习语言研究专业的我来说，我读出了不一样的感觉，即使我知道事实就是这样，却又觉得伤害了自己的玻璃心，怎么会这样赤裸裸的呢。

    其实一个月下来，唯一对自己感到欣慰的是，虽然不确定自己的工作能力上是否得到了提升，可是我觉得不管领导给我什么工作，我都会竭尽全力去做好。现在网络资源这么发达，我完全可以查阅相关的知识，最后提练出自己的观点或知识。得亏没白读三年的研究生，昨天老爸再三强调，一定要把自己的知识转化为财富，一定要多学社会经验。在这个大染缸里改造自己还需多多努力，真的是路漫漫其修远兮，我将上下而求索。还是要告诫自己，在追求的过程中，要保持自己的原原有的善良与纯真。

    我很感恩，在出入社会，适应新工作中，我家大美女给了我很多的帮助和指导。基本上每天我都会和她讲一天的工作情况。A给我说在公司就是抢资源的B给我说在公司中谁的话都不要太相信，或者太当真。要经过观察去辨别去验证别人的话得真假，等等，要有优先级的去完成某项任务等等，讲真的，我很感谢这位同事和我讲了好多，也学到了很多，我懒得去推敲他的意图，就是纯粹的想记着他的好。同时，也为自己感到悲哀，同样是同龄人，别人为什么会有这样的认识。，而自己却不具备这样的能力。

    还有就是，我一直苦恼的是，作为新人要不要去凸显自己。昨天，在和家人聊工作时，自己哭了，一个月一来第一次哭的那么厉害，1，是有点遗憾自己没有坚持当初的梦想去当老师，非要嚷着要给自己去闯荡的机会。2。昨天在开完会之后，想要去表现一下自己，结果自己的想法很不周全，感觉闹了个笑话，还是在同事面前说自己有想法，同时也说了一些不该说的话。觉得自己太爱表现自己了。或许觉得有点丢人吧，这不正是我想遇到的吗？只有在挫折中才能成长，可是自己有点无法翻篇。和家人聊这件事的时候，引起了大家一致的炮轰，觉得我没脑子，不具备分析能力，脑子不灵活。老爸担心我将来无法再社会上生存，太没有社会经验了，虽然老爸整天言传身教，苦口婆心的说教，自己还是没有成长，老爸直接说先去在社会上混一年，完了还是去当老师吧。大美女直接说我很蠢，我突然觉得自己好像不太能适应这个社会。可是我只不过是想要高要求高标准的去要求自己在某种教育情怀的理念下去实现自己的教育梦想。一个月下来，觉得在公司像经历了一步甄嬛传一样，想接个盟，连个友，无奈自己没能耐。

  一个月了，依然很拘谨，前方的路，还很长，需要自己待着脑子去前行，不要为自己昨天愚蠢的行为感到羞愧了。收起眼泪，带上笑容，迎接明天的工作，郝思嘉说，tommorrom is another day.努力去磨炼磨炼自己。寻求中别迷失了自己。小古，工作一个的流水账，于2017.8.11