理智上，我也是知道的，那都是些鸡毛蒜皮的小事，没必要去在意或者去计较，但是，我控制不了自己的情绪。医生告诉我，应该多把自己内心的情绪倾诉出来，一直憋在心里，自己化解的可能性很小。所以我说了，你们永远不会知道我用了多大的勇气告诉你们我有病，那种无所谓以及风淡云轻的语气背后是什么，没有人能理解。但是，说了又怎么样呢？只是让你们觉得，我心太小，太容易计较，太敏感，想太多……还能有什么呢？而我又还奢望什么呢？对于别人的痛苦，人们总是缺乏想象力的。我不应该有其他的奢望的，因为有病的人是我，问题出在我的身上，我自己心知肚明，不是吗？别人永远不会理解在我的眼中，这个世界是什么样的。我没有做过坏事，为什么会这样？我不知道那些因为抑郁症自杀的人是否也经历了我现在的这些，而我的最后是否也会做出他们那样的选择呢？这对于现在的我来说，是未知的。也许我求生的欲望会战胜现在的痛苦，也许只是因为别人不经意的一句话，我就会放弃现在一直勉强留住的理智。
很多时候，我会告诉自己，我必须要活着，这是我的选择，但是，只要我还活着，就永远会有另外一个选择——死亡，如果选择离开，就不会有另外的选择了，或许是一种绝路，但是对于现在的我来说，又何尝不是一种解脱。活着，对我来说就是痛苦的，我不知道如何苦中作乐，只是我现在有责任经历这些痛苦，为了那些还会在意我的家人。我知道心大一点就好了，但是如果那么容易做到，我想我也不会被抑郁症缠上。
我理解那些因为抑郁症而选择离开的人，因为他们都曾经历我们没有办法想象的痛苦，这就像一个永远没有办法能够得到解决的问题，已经不是简简单单的人言可畏，更不是呼吁社会多一些包容和理解就会变好。对抑郁症影响最大的只有那些他真正在乎和亲近的人或事，然而就是这些，在别人看来，最不可能有伤害的无形的绳子，让本来就精疲力竭挣扎在抑郁症中的人，失去呼吸的欲望。
我不知道我还需要多久，才会真正的走出来，一年，两年，三年，也许永远都不会。每次都觉得自己没事了，但是就是每次别人都不会在意的事情，就让我突然回头看到那只黑色的狗一直在我的身后，伺机而动的将我彻底的俘虏。唯一让我在意的就是那些我在乎的人，所以我害怕自己的自作多情，我只有让自己一点一点冷血，越来越冷血，才能勉强保护自己。对不起，那些曾经或正在对我好的人，我不是感受不到，我是不敢去感受，因为我害怕自己会因为某一天的一件小事而彻底放弃理智，我不想放弃那一丝丝的理智，因为那是一句很重要的话：“你要活着。”
