千盼万盼，我终于盼来了回国。

     自从去年匆促地决定去海外工作不再读研后，我的生活发生了翻天覆地的变化。

     写作如今已经变成了我最大的自我救赎，因为我孤独，特别特别特别特别孤独，我无法数过来自己一个人独处了多少时光，无论是在彼岸的非洲，还是国内，我一直都很孤单很孤单，没有人可以倾诉，似乎也没有人可以帮我。

      这一次回国，我真的好想好想辞职，我在心底纠结了一万遍，这边是我正在做的财务工作，作为一个应届生，先后到英语国家和法语国家工作，工作环境闭塞，生活看似不愁吃喝，可是谁又能了解我心中的苦呢？我空间晒的各种风景优美的照片，以及美食，都是同学眼中的我，实际上的我，早已“夕阳西下，断肠人在天涯”，支离破碎，行尸走肉。

      我实在是找不到朋友倾诉了，我也知道别人只对轻松搞笑的内容感兴趣，不想听我如祥林嫂般整天抱怨，我知道我缺乏的只是辞职的勇气，以及对自己转行的信心，我深感自己的性格并不适合做一个财务，那种单调乏味一成不变的生活，我甚至已经想好了，因为非洲的工作经验回到国内就完全不适用，那么我一旦辞职就是面临更多的水深火热，因为这是一条不归路。

       国内财务工资低，应届生更低，君不见知乎上“为什么大部分的财务工资都那么低？”这个提问已经引起了多少人的关注和回答，有财务中的大牛出来现身说法，说自己刚进职场工资也很低，后来因为自己的种种努力，目前已经到了薪水很不错的阶段（年薪30-50W不等）。

       自从离开非洲，整个人都变好了起来，我不会忘记路过迪拜那个时尚大气的机场时的震撼感，因为我的出发地是最贫穷的国家之一----几内亚，那种体验就像从一个暗不见天日的井洞爬出来终于看到了明媚辽阔的天空，我后来到达了香港机场，从香港机场返深的车上，望着窗外大片的绿化，高耸的建筑，蓝蓝的大海，那种心情真心不能更愉悦。

       回国之后，走在大街上，我是那么那么那么地羡慕每一个在路上行走的人，因为他们真的不知道在落后的非洲生活是一种怎样的体验，没有像样的街道，路上全是肥胖的黑人妇女，以及男人，所有当地人都穿着拖鞋，也许是因为拖鞋便宜吧，地上全是灰尘和泥土，不似国内的街道至少平坦整洁。

      我的孤独无人诉说，我只好拼命地写字，希望有人能看到这些文字，如果没有人愿意看，那我会把它当成一个树洞，向它倾诉，无论我日后是将无奈地继续去非洲，还是回到国内艰辛地打拼，我都想永生铭记那段在非洲的苦逼的日子。

     其实客观来说，在非洲工作是一种更“安逸”的生活，公司提供住宿，包吃，几乎不用加班，而且工作内容也不繁杂，可是正是这种环境，如今已经对我的心灵产生了莫大的伤害，我渴望让自己繁忙起来，渴望让自己从工作中迅速成长，我不会忘记自己一直是个很拼命，从不贪图安逸享受的人，不停地折腾各种财会类的考试，会从初级CPA考研，再到各种兼职打工，那些我吃过的苦跟很多人比其实不算什么，而我如今打算裸辞，毕竟这个想法已经在我脑海上徘徊了好多个月，我知道这很冲动，可是如果再继续下去我现在的工作，我想我真的要被逼疯了。

      在我终于脱离了刚毕业参加工作从一无所知的小白到学会各种记录出报表后，我的工作就开始一成不变，每天都没有什么激情，而自己对财务的不感兴趣，也让自己仿佛是逼着强迫着自己去听CPA网课，机械又麻目地做着真题与练习题。

      可是，我不想变成一台机器，我是一个人啊，一个有血有肉有思想有灵魂，有欲望有渴望和希望，也有自身的懦弱与恐惧，我并非富二代或白富美，虽然我曾经真心很羡慕那些家境相对来说更好的人，他们所拥有的视野眼界与资源都是我无法触及和无法想象的。

      如果上帝现在能够看见我的心，它一定会看见我的心在拼命地歇斯底里的哭泣，流泪，挣扎，百孔穿心的痛楚。我不会忘记在自己刚刚入职，父母说想来深圳看我，深圳刚好遭遇了台风，虽然实际情况并没有通知上说的那么猛烈，因为我住 在公司安排的酒店里，酒店房间无法做饭，我便带着父母去外面吃，父母是一辈子生活在家乡小县城的人，都是第一次到深圳，一个劲地和我说深圳这个城市很美，然后我点头，是啊，所以你们要一定要抓住在这儿的时间去好好逛逛。

     父母快回家时，母亲跟我说，家里的一点点存款想换个房子住，我和母亲早已从我小时候的母女关系，随着我年纪的长大与心智的成熟，发展成了知心朋友的关系，也许母亲并没有那么的了解我，但我心里清楚，她一定是全世界最最牵挂、最最关心我的人。我问母亲，家里有多少存款，想换房子的话钱够不够，一直以来我在学校里读书，我只知道家里经济情况一般，可是当母亲把家里的存款数字告诉我时，也许是进了大学见到了更多家境很好的同学，我心里还是被家里的实际经济情况惊得不轻。

    不过我并不埋怨家里的经济情况，从小被亲生父亲以重男轻女的思想抛弃后，我就变得异常地独立与坚强。

     也许现在，是我人生中最低谷与迷茫绝望的时光吧，我对自己认识不够清楚，错误地选择了财务这个专业，我想起了电影《肖申克的救赎》，每个人也许都需要自己的救赎，我内心真的无比无比渴望留在国内，再也不想远走他乡跑到非洲去工作，再也不想去过一成不变的生活，年轻就得多学习啊，在同一个环境待久了，不谋求改变，就会演变成温水里煮青蛙，麻木地活着，被动地活着，机械的活着，拿着不变的工资，再回到国内发现自己与社会严重脱节，工作经验相当于为零，又得重头再来，人生，又有多少时光可以被浪费呢？

     辞职吧，虽然我报名的一门课程里说，裸辞相当于自杀，可是现在的工作既已让我如此痛苦，再坚持下去又有何意义呢？不辞职，我可以看到接下来枯燥无味的工作，与智商低下理解能力奇差的黑人同事，以及脏乱差的街道。辞职，我将面临经济与精神的双重压力，在北京这样一座竞争激烈的城市里，去拼命寻求一份offer，也许能找到心仪的，也许会为了生计不得不暂时将就一份辛苦的工作，但生命中，没有过不去的坎，不是吗？

      我是一个很奇怪的人，也许是个怪人，或者疯子，我对于婚姻完全没有期待与憧憬，爱情仿佛也很遥远，我希望体验生命中最最彻底的疼痛，因为我知道，没有极致的痛苦，就不会有极致的快乐，不付出就没有收获，辞职了，也许我会后悔一阵子，不辞职，我却会后悔一生。

     我并不想成为任何人的鸡汤，我的故事也并不励志，也许很多都是滴着血的倾诉，我只希望有一天，我终能活出自己想要的样子。