今天是我32岁的生日，我是在痛经中度过的。
疼得死去活来的时候，我在心里跟自己说：“快点让这个四月过去吧！我受不了了。”
我觉得很可惜，我最爱的四月，这样被我糟蹋了。
我过得很糟糕，几乎每天身体不好，心情不好，助教的工作任务不好，学习不好。每天晚上回寝室的路，长长的、暗暗的，湿漉漉的，四处都有牛蛙的叫声，雾气腾腾。这些都让不好加重，我觉得孤单、失败、落寞。我几乎每天都在这种情绪中沉沉睡去，第二天又在压力、沮丧中醒来。有好几个清晨，我被压在身上的助教工作吓醒；有好几个下午，我被老板骂得找不着北，开始漫长的自我否定。我每天都觉得孤单，即使这里有朋友。
我觉得前路茫茫，孤身一人很难支撑下去。
但是从中午开始，持续一个月的阴霾竟然散去了，广州在我生日这天，还给我一个明媚的四月天。我忍着痛，从床上爬下来，整理房间、整理办公桌、整理自己。我有了力气，开始回顾我的最近十年。
最近十年，我有不同的阶段。
十年前，2007年。
我本科刚毕业。天不怕地不怕，跑到一个穷乡僻壤的地方傻了吧唧就开始第一份工作。突然想起是爸爸送我到江苏灌南县，走的时候他哭了，眼眶特别红。我知道他舍不得我。但是我当时特别傻，只幻想着我未来的工作。从未想过，其实那时候他们很失望。他们原希望我能有一份比如什么什么环保局、什么什么公司的稳定工作。但其实，我竟然跑那么远的一个地方，在那么小的一个县城，当一个所谓的广播电台主持人。我拥有的，只是一个小的不能再小的直播间，和为数不多的一个县城里的听众群而已，这就是我“梦想”最初实现的地方。但是我爸爸妈妈竟然没有阻拦我，放手让我去，然后我就真的什么都不怕地，就去了。
刚开始的时候我才挣七八百块钱，可我高兴得全花光了。我到现在都记得，我给妹妹买了一个文曲星，但是她后来弄丢了。我给本科阶段一直照顾我的阿姨买了护肤品套装，我还记得是玉兰油那个牌子，我给叔叔买了皮带，不记得什么牌子了。我唯独没有给我的爸爸妈妈买礼物，因为，钱不够了。
一年后，我觉得不能这样下去了。我要让自己特别有底气地成为正牌的电台主持人，我觉得自己肯定不属于这个陌生的小县城。所以我很快辞职，当时我爸爸妈妈再一次支持了我的决定，于是我真的就一个人在西安姑姑的旧房子里住下来，准备考研。我要靠传媒行业的专业，新闻学、或者传播学都行，只要跟媒体沾边，而且，我要去重庆。
在西安复习的时候，住的地方很差。那是个很旧很旧的筒子楼，非常非常非常简陋。那段日子也很苦。夏天我一个人住着害怕，睡觉时不敢开窗，把窗帘拉得死死地，我宁愿闷得浑身汗水，也要确保自己的人身安全。我烧开一壶水灌在暖瓶里，再接一盆又一盆的凉水顺次从门后一直摆到我床头。再在床头放好手电筒、匕首、手机。做这一切，都是因为害怕半夜有坏人闯进来。毕竟，那个地方并不安全。一度我甚至担心到神经衰弱，一听到门帘有动静，就害怕得浑身冒汗。我老觉得有坏人就站在门口，伺机而动。
那时候还发生了一件小事。我背着挎包跟妹妹在西安书店看书。那个下午，我的钱包被偷了，所有的钱、卡都没了。我哭得特别特别特别伤心，嚎啕大哭的，搞得我妹妹也无所适从。当时还是姑姑临时接济了我200块钱。
有一段时间爸爸专门来陪我，给我做饭，给在西安读中学的妹妹送饭。他到现在经常会讲一个细节，那时候他怕在房间里打扰我复习，就老在对面的厨房待着。大冬天的，他的耳朵都被冻坏了。
我们就这么熬到了研究生考试前夜。我紧张得不得了，我觉得自己准备得很不充分，我很害怕，我觉得我好像踩在天上，考完马上就会掉下来。想着想着，我的眼泪就吧嗒掉进稀饭碗里。我还记得，那天爸爸给我熬得红豆小米稀饭。我的眼泪刷刷刷地往碗里掉，特别害怕。
不过我考上了。
我爸爸妈妈特别高兴。我觉得当年西安那个小房子，是我人生最重要的一次转折。
我很高兴，是我的爸爸妈妈和妹妹在那里陪着我。我也很高兴，那个人生转折，他们都很支持我。
接下来的三年时光，过得很快。我第一次发现什么是211985。这种学校最大的优势就是资源很多。我读了想读的传播学，又借着汉办的东风，跑到泰国玩了一年，小赚了第一桶金。那一年我也认识了好几个好朋友，都是我欣赏、喜欢的女生。
2012年，志愿者生活结束，回国准备毕业。偶然间看到陕西台给记者站招记者。我觉得这是好机会，我的梦想近在咫尺，我要抓住。笔试、面试，三个月培训，一次一次选拔，几乎一周刷下去一拨人。那时候我很着急，也经常哭。有一次跟我后来的搭档出去完成任务。我们共用一台机子，眼看着他完成了自己的那份任务，我自己的还遥遥无期，而我也束手无策，我就站在街头，大太阳下面哭了，哭得很伤心，搞得我那个搭档也无所适从。因为我觉得我没希望了。
不过我又考上了，成功进台。而且，又遇到一个好朋友。
我爸爸妈妈更高兴，因为我实现了自己的梦想，还能在他们身边。我妈妈嘴上说我邋里邋遢，长这么大生活还不能自理。但我知道她心里总是很高兴。她嘟囔着每天早晨看我像打仗一样，把房间搞得乱七八糟然后扬长而去，但她仍然高高兴兴地每天等我采访归来。
刚开始工作的时候，我不会拍，不会剪，只会说。我特别惶恐，我特别担心我的搭档请假。因为一旦他请假，我就不能躲在他身后了，我就不能靠他拍片子、靠他剪片子，什么都要我自己来。但是，我真的不会。我甚至不敢请假，因为我担心，一旦我请一天假，站长发现，这个站上有我没我都一样，我就完蛋了。
我在这样的惶恐中度过了大半年的时间。直到有一天，站长鼓励我学车。我开始学开车，准备接手站上的采访车。站长特别放心我，她带着我在校园里慢慢开，只见那小志俊一耸一耸地往前蹭，但是，至少我开出去了。我爸爸是开了一辈子车的老司机了。我初二时他就教过我，所以他也来辅导我。学车的过程很痛苦。周末的时候爸爸带我出去练车，对我呼来喝去，我总是流着泪学倒库移库。
但是，我学会了。
从那以后，我在记者站找到了自信。我越来越熟练，开着手动挡在铜川上上下下来回跑。有一次六分半钟就走了高峰期的九里坡。铜川人都知道的那段九里坡。我一直引以为傲。更让我引以为傲的是我搭档回台里学习的那一个月，我上天入地，开着车，扛着架子、机子、话筒，老老实实拍了一个月片子，追了一礼拜朱鹮，大晚上的跟着环保局还出去拍过一次。我觉得，那个月，我活得特别有价值。我觉得，这是我又一次转折。
2015年，我受伤了。膝盖、腰椎、尾椎，一身的毛病，连带的，还有我的感情问题。我想我是不是该考虑换个工作、换个地方了。此间种种，不再多说。于是我又辞职了。我爸爸妈妈还是很支持我，我知道看到他们不放心，他们不愿意，但是，他们还是放我走。我明白他们更多地是为我的婚姻问题着想。但对我来说，从那个阶段以后，结不结婚，领不领证，办不办仪式，都已经不重要了。对我来说，最重要的，是重新找到自己下一个定位。我第一个梦想实现了，我该想想还有什么事，我可以做，我愿意做，我喜欢做，我能做。
然后我就准备考博。此间种种，几番波折，幸运的成分更多。
2016年，我如愿来中大读博了。我爸爸妈妈挺高兴的。虽然前路漫漫，婚姻问题渺茫。但从心底来说，我相信他们是为我骄傲的。来到中大这一年，我慢慢明白，什么是学习，该怎么学习。从头开始学，养成学习的各种新的习惯，训练自己的思维方式，重新打开一扇门。这是我的第二个梦想。这个梦想，距离此时的我，特别遥远。我好像看到一点光，好像看到一条路，但光太弱，路太长。我真的迈开步子抬起腿的时候，觉得特别得沉，沉，沉。我抬起腿，都不知道第一步该落在哪里。中途杀进这条路，我的底子不牢靠，零基础起步，所以在中大的学习之路，我走得很艰难，很迷茫。
所以这个四月，我很难过。
回顾我22岁到32岁的十年，我的人生几次转折，都过渡得有惊无险。我一直在赶路，还没有停下来，也没有建起临时的避风亭。而且，现在看来，我已经没有退路可以走了。
我有时候在想，我其实没有什么人生规划，就这么随波逐流地往前走、往外走，离我的父母越来越远。但我心里有个点，我希望下一次我停下来，用自己努力得到的一切，为我父母建一个家，我一直想，接下来，只要我真的能够停靠下来，我一定会让我的父母跟着我、陪着我，我就再次陪着他们。
我要感谢我的父母，我人生一次次的转折，他们没有阻止、没有抱怨，他们俩心疼又勇敢地放手，让我去闯。
我一直以来都最爱四月，因为中国的这个季节最好，因为这是我出生的月份。可是在广州度过的这个四月，实在太糟糕。
我心里希望，它快点过去。我希望，我能走出阴霾，振作起来。
从未来的五月开始，我希望自己，不再害怕孤单，勇敢地、独立地、持久地书写接下来的几年博士生时光。
我希望明年再写生日日志的时候，我不这么消沉，我斗志昂扬，我满怀希望，我灿烂如初。
