我也讨厌这样的自己，特别是在面对你的时候，真是够了！其实，每个人在这难以预料又无法安排的此生里都会有机会在心里骂上自己好几遍！当然，如若你对谁说出这句话，那绝对不亚于我爱你，我想和你在一起的告白，更让人有那种还是兽时的冲动，说我偏激神经都好，我就是喜欢极了那种经历磨难和纠结直到最后自己不得不向自己投降的感情，我不担心这么重的故事我无法承担的起，我只是简单的觉得什么事什么人只有经历了苦痛，才会懂得珍惜，在我心里，所有都是如此……
是不是大家都有这样的时候，明明狠狠的挂了电话喊着再也不理你的，结果还是会忍不住担心或者操心或者心疼。这样的你会不会很讨厌？这样不行，不能这样……像念经一样说服自己，可结果还是一退再退，最后离不开的你，讨厌死了对吗？没有人会喜欢玩没有筹码的游戏，我有更好的牌，所以我不介意给你惦记的。但是手里的牌不仅没了还没有大过对方，会着急会不安会舍不得之前死的哪些牌，可，能怎么办？这样的自己也很讨厌对不对？
人真的和猫狗一个德行，开始只是试探的靠近，但凡你给的笑脸或喊个什么好可爱之类的，就会给你摇尾巴，你给了它们进一步的机会不是吗？然后随手把打算要扔掉的面包火腿给了它，肯定又是转圈又是摇尾巴的。再然后，你觉得反正是要扔的还不如给它们，面包牛奶火腿……之后，就会开始惦记所有你手里的东西，不管是要扔的还是珍惜的甚至是别人的，你觉得太贪婪了对不对？反正我是这样觉得的，我从小不喜欢猫猫狗狗的，没有什么心理阴影之类的，就是不喜欢，但家门口总有些猫猫狗狗，我听妈妈的话把剩下的饭菜给它们，最开始觉得是两全其美呢，后来我只要出现就会一股脑扑过来，我就在想，这就是错觉，人也会有的错觉，以为那就是喜欢的表示，以为那是有机会靠近的表示，以为那是讨厌那是爱……多么可怕的错觉，却不是从一开始就会有的，给不了的疼爱，那就从一开始都不要去听见那个疼爱。和我没关系，所以，我何必？
我不再把剩菜剩饭给它们了，妈妈怎么做是她的想法，我不喜欢这样的感觉，毕竟没有真心，能走到哪里？何必到头来自己讨厌自己！我可辜负不起任何人。
被人喜欢惦记关心疼爱，是世界最幸福的感觉！没人会不喜欢会不想要，可怎么办？自私的只取不存吗？还是觉得所有的每一份感情你都会做的像会计分录那样收支平衡？
其实，知道自己真的想要的是什么就好了，再努力努力让那些对你好的人都会幸福就好了。
感情，本来就洒脱不起来，计较却不算计才得好果子。
我们每个人心里都有一个大的坐标，横是好，竖是坏，我们都会给每个人确定坐标点，但随着时间，会好好坏坏不停上下左右的变着，但这个坐标值却是个无穷大，你不知道这个人还能对你好到什么地步，也不会知道这个人的坏你能忍到何种地步，好的是留着期待，坏的是为了不至于被伤的太狠……当然，坐标原点必须是自己的真心。
宿舍，就我一个人，要把抽纸唇膏放到床头的姑娘，感冒真的让人憔悴啊……可怎么就不影响食欲呢？
