忒不好意思了，20180117来写17年的小结，实在是那天好像没有经历想事情了。现在写就权当连本命年一块儿写了吧。
1号回来，在家呆了快20天了，吃了睡睡了吃，偶尔动一动，出门穿着睡衣，裹着羽绒服和大围巾，戴好帽子，最好让全世界都看不到我最好。
随着身体迟缓，带来的结果是脑子也愈发不灵光了，也可能本来就是个傻子。所以动笔之前特意去翻了16年小结，竟然会觉得自己当时超棒的，不对本来就超棒（自恋傲娇脸hiahia），这一年也不知道怎么了，越活越回去了，除了年岁增长，皮肤变差。我的微博一直就像日记本，朋友圈就像晒图的地方，不发表观点，只陈述事实，实际上那些事实也没什么无关紧要，只是单纯觉得图好看罢了。鉴于年纪越来越大，记忆力衰退明显，今年的这篇是我凭着脑子里些许的残存记忆拼凑而成，后面再翻翻微博和朋友圈把它更完整一点科科。
以后我看样子是要写月度小结了。一年下来发生的事情太多，能记住的寥寥。一直都知道，每一个当下都是不可复制和时间定格的，所以就把开心留在每一个当下吧，痛苦亦然，就给情绪一个时间段吧。
去年先说了工作，今年先说生活吧。以后的每一年都先说生活。
一直以来，我都承认，因为我害怕自己成不了内心想要成为的那个样子，所以焦虑成性，却总是做个行动上的矮子，隐隐约约感觉到了不同条线交织的可能性，但是还不知道怎么样让自己融入其中，成为网格中的一环，也不知道怎么去把握别人给予的每一次机会，也可能自己尝试了表现不好，所以大家觉得没努力吧。anyway，工作我尽力吧，生活要非常非常努力，非常。（妈蛋好像又说起工作了，哼）
本命年给我的最大惊喜大概是圣诞节那天莫名其妙被推进手术室，当时的想法就是单纯的“活着就好”，随便给我动刀子吧。现在想想真傻啊，怎么可能就活不了了呢，当时同事朋友们看着我一脸懵的哭了一天，见了好几个医生，做了一堆检查，跑了俩医院，他们都一直陪着我，帮我去做能做的一切，我只需要接受系列检查坐等医生召唤。给爸妈打电话，我都不敢，害怕一句话都说不出来，也不知道他们是什么心情坐上了高铁，我也不敢去问了，路上打电话只是一直说“宝宝别怕，爸妈在路上了，没关系的，别怕”。天哪，也是巧了，我要被推进手术室之前去把病房洗手间把内衣裤脱掉，结果打开门爸妈就到了，然后就被推进手术室去了。再醒来，已经是第二天凌晨，迷迷糊糊的。一直以来，我爸除了每年会间歇性脾气不好跟我吵架偶尔打我以外，其他时候几乎百依百顺，宠到爆炸，这么大年纪了也是永远嘴巴凑上我的脸，狂粘着我。我印象当中看到他哭，算起来这是第三次吧。第一次，大学时候最后一次打我，可能是年纪大了翅膀硬了，我当时就是要离家出走，喊ex来接我回家，后面姑姑过来劝，说我爹认为我总是给我妈打电话不给他打，他生气，然后就没来由地找些莫名其妙的理由跟我吵架要打我，对这就是传说中的间歇性神经病。很可怕的是，我貌似在家里人面前也遗传了这种神经病，年纪大了最多就冷眼旁观不言不语吧，发脾气什么的是小时候的把戏了，也不知道什么时候对亲人这种状态能改掉了。第二次，16年暑假奶奶去世，其实一直以来我跟爸爸家的亲人来往都不甚密切，大部分的行为方式也是让我非常不喜欢的。那段时间，就是奶奶油尽灯枯的时候，身体一天天变硬，乡下人的想法是要回家的，后面他们都认为奶奶大概是在等着外地的大孙子来才肯离开，每天晚上我爹基本都在守夜，那天晚上好像冥冥之中他们都觉得是时间到了，我就说那把我送回家好了，你和老妈在这边陪着，我在还添乱。我爸说不要，我一个人来就好了。后面我妈说，你爸是因为怕你一个人在家害怕，所以让我留下来陪你。（插播一句，我小时候第一次他们把我留在家，结果我全程开着电视然后躲在被子中间哭，也不知道是怎么了。）（其实我总觉得我爹那个脾气那个家境也是不知道为什么我妈要跟着他一辈子，我妈也总说是年轻被骗了。当年两个人是高中同学的时候基本一句话不说的类型，但是谁知道呢？至少时间累积的默契我总是会在平日相处中突然下惊醒，就像这次在家里看着外公外婆的相处一样，那不是年轻人爱情散发的黏腻爱意，好像是亲情吧，但又是独一无二的亲情，因为看过太多儿子女儿孙子孙女都没办法给予。天哪我在写什么，跑偏了吧啊喂）好了，故事继续。第二天凌晨，我爸打电话来了，我迷迷糊糊醒了，其实也一直睡不安稳，我妈秒哭开始安慰，我就知道发生什么事情了，电话里我爹哭得像个傻子，可能真的应了那句话”父母在，人生尚有归途，否则只剩远行了吧“。第三次，就是这次了，我从病房洗手间推门出来，其实距离我上手术床大概我见到爸妈的时间不超过五秒吧，我也不知道时间，反正就几步路，但那是我24年来第一次有不敢看爸妈脸的状况，因为想也想得到了。第二天醒来，同事们描述就更是绷不住了，他们看着爸妈的样子都要绷不住了，我就说一次哭一次，后面索性不提这茬儿了。只能说，不管发生什么，有爸妈真好啊。当然了，对于身处异乡的我来说，这次生病发自肺腑地觉得我拥有的真多啊，同事们朋友们同门们，前一天晚上是和今年新认识的仙女们一块儿吃饭，吃完开始痛，痛了一晚上忍不住了六七点就敲开室友门陪我去医院，闵姐姐接到哭腔的我的电话也是一脸懵又不得不陪着我装作很淡定，中午的时候才知道这孩子没吃早饭没吃午饭，我真的是，敏悦和龚老师吃完饭就过来了，马和唐下午也来了，宿舍鬼叫女啊，徐冰冰啊，黄音啊江老师啊周院啊，做个手术领导们同事们好朋友们陪着爸妈一块儿等到11点多也是不容易，后面几天索性做了个排片表白天固定有人来陪还可以跟爸妈换换班，后面同门们、工作中有接触的领导们同事们也都来了，连师妹男人、同事老公、室友男人等等都给惊动了，大妈大伯、导师、王老师……爸妈终于眼见为实地看到即便在上海我也有一群超棒的爱我的人了~虽然经过这一次，他们都在想当初是不是不应该把我留在上海了。其实哪有什么应该不应该呢，即便被外力助推但选择也是我自己做下的，早就过了内心那个偶尔想回家的点了吧，后面就是养精蓄锐去重新回上海打怪兽啦。（妈蛋，写这段的时候边哭边写边写边哭，后面来点欢快的好了）有些执念好像也随着肚子里走掉的东西消失不见了，忘记了是电话里的那句“我出院了”还是内心重复了无数次的再见，大抵终于我是折腾够了，累屁了。然后有些感情好像在陪伴中积淀更深吧，对不同朋友大家一直有各自的相处模式，也能找到合得来的那个话语方式，不求人生路上一直同行，但是惟愿有机会走过一段路的每一位朋友都在自己的世界里活得开心吧。（本来不想写这件事情的，想想还是写吧，可能很多很多很多年后来看会释怀更多吧）
对了，我说这下以后的每一年圣诞节都要有阴影了，有人说那就制造更棒的回忆吧，hope so❤️
在家休养的这些日子简直就是修仙，每天吃着少油少盐没有任何调味料的蔬菜、鲫鱼、乌鱼、桂圆肉饼汤……最开始饿到一天吃五六顿到现在三四顿就好，外公外婆也被我给折腾的。周末爸妈来了更甚，断手断脚丝毫不为过，也不知道为什么，是我要在爸妈面前刻意营造那种我没长大的氛围吗，其实真要聊天的话我是真心诚意地觉得我被时间打磨过了，可能阅历尚浅，但绝对不是高中时候的我了。生活上独自在外七八年，自理应该ok吧，但是每次放假回家都……唉，大概是一种病。这两天外婆有点不舒服，咳嗽胸闷的，外公带着去吊水了，老人总喜欢身边小一辈的儿孙们围绕在旁，爱热闹，也爱叨叨。改变不了，我也不知道要怎么顺着他们的念头走。我和外婆都不舒服，外公开始主动说要洗碗。先前几天外婆说要拖地，外公就找机会溜了，外婆一眼识破说他不好意思坐着看电视不干活索性溜掉。还有煮红薯，外公一直夸外婆做的红薯真好吃啊，也不看看谁做的......当我真的开始把自己关注在身边发生的点滴时候，才发现以前的自己实在是太太太粗心了，漏掉了好多细节。外婆自从之前摔断手开始身体就一落千丈，不知道怎么就老了那么多。外公还是那么闲不住，喜欢天天去旧房子跑菜地。老人们的生活习惯，依着他们吗？又怕一不小心摔了磕着碰着了。一辈子在这个地方呆着了，又怎样呢？
记得不久前微博里说“想想今年你花的最值得的一笔钱是什么“，当时我思考过的，好像也没想出个啥来，现在想想大概是旅游吧。想带着爸妈一块儿旅游的心思总是得不到回应，跟家人相处我也总是陷入瓶颈。之前认识一个男生，大概工作第五年了，说回到家里和父母相处超级融洽，不会试图改变他们，也不试图改变自己，大家就舒服地做着自己，然后融洽地相处着。可能自己段位有限，资历尚浅，这件事情，恩，前路漫漫。
好了说回旅游吧，三月去了千岛湖（开始了不做攻略随便走的新征程），四月去了扬州和苏州，五月又去了苏州，七月去了台湾，回家呆了半个月，八月去了滁州和南京，生日月去了趟杭州，国庆去了趟北海和涠洲岛，紧接着又去了杭州……旅游于我而言，以前好像是为了陪伴，还有一段时间好像是为了吃来着。现在好像更多是放空吧。以后大概会越来越放空，找一家喜欢的民宿，换个地方呆着。见不到人最好了。嘻嘻。今年去的除了去扬州的几天人多又热还半夜打不着车，台湾有几天过分热，没两天就晒成了黑炭外，人都还好不算多。在高雄第二天就在711和陌生人聊了一上午，真是惊喜。我在外人面前一向无话，算是个尝试。
17年把三次伴娘都用光啦，元旦期间唐薇一次，除去远在美帝的赵小琪（视频了来着），209总算是聚齐了，和小美莹莹总算是三个人碰头了，天天在微信群里插科打诨，两两见面，这次总算三个人聚齐了，窝在我那个小房间里谈天说地。圆满地是，12月和赵小琪理查德也顺利面基了。520李欣结婚了，一路走来见证着这段学霸与学渣的恋情，就等宝宝出生啦~1125正房老婆结婚，第三次伴娘，所以费尽心机大家都默契地把捧花递到了我的手里，也算讨个彩头，在伴娘岗位上光荣退下。关注了琰琰，存了好多好多图，写了一堆wishing list，关注了好多喜欢的摄影师和店，明明是个单身狗。科科。
元宵节那天和bear约了lalaland，蠢蠢欲动地还是先跑去打了个耳洞。到家就开始后悔。为什么我爹只爱素面朝天不带任何首饰的我，而且哪来的自信这样的你女儿能嫁出去啊我天。一直以来我都以为只有我娘亲着急来着，后面才发现我爹只是隐忍不说。
17年仍然是只会随便涂涂隔离粉底和散粉的我，依旧没有开始画眼睛。实在是手残，缺乏勇气。
看了人生中第一场演唱会，周笔畅的，全程基本没听过。看了几次剧，印象最深刻大概是一个人去看的不眠之夜吧，带着面具在麦金侬酒店乱晃了三个小时，剧情也是后面看知乎才拼凑个大概。
继续一个人或者几个人看了一些电影，头一次看首映好像，敦刻尔克，看完到家都半夜了。还看了一次晚上场的首映，缝纫机乐队，娜扎的颜真是服气。
沉迷喝酒了一段时间，桂花酒、梅子酒、起泡酒、啤酒……
沉迷咖啡了一段时间，好像也没啥用，单纯当作有味道的饮料了。
hello我是陈述事实和憧憬未来的分割线。
新年打算做个乖巧女孩，只喝白水，不过我咋那么不信呢，科科。
因为查不出生病的原因，都归咎于心情不好、作息不规律、饮食不规律etc。后面回家是要重拾菜谱啦，开启新一年热爱生活，可别18年写总结还觉得自己越活越回去了。
因为自己不做饭，所以去各种朋友家蹭饭的频率急速增加，后来周末室友带着男人回来，两个人在厨房做饭，我永远只需要负责吃和拍照就好了。
也因为不做饭，那些不蹭饭的日子，大家都有空的时候总会和朋友们约饭，也不知道吃了些啥，一年就这么过去了。
作息看起来好像和饮食一样比较看得到摸得着吧，从大一开始就失眠严重的我好像都习惯了睡不着了。可是今年失眠竟然会因为工作，也会因为头痛，做梦也梦到在工作，真的是魔怔了，也不知道何苦为难自己。后面就准点去躺着吧，睡够了也就自然醒了。也还算好改掉。
至于心情这么虚的东西，那就且看着吧。尽力而为。
好啦，这下开启第二趴，工作。
脑子里都不知道自己干了些什么，大概是琐碎过多。
今年去预备年级代了两个月课，调皮的娃娃们我好像还是没有找到合适的相处方式，在课堂上。
换了个直属领导，适应磨合期显然长到超乎自己想象。
下半年一度刷新回家时间，一个人居然呆到了十一点。然后白天干活，晚上和在美国的领导继续汇报工作。
kcldl因为病假，没有做到最后的年会，辛苦了闵姐姐，毕竟两个强迫症是可以互相拯救的。
今年和局领导的接触机会变多了，也好像变成老油条心态了。
今年开始独自做学段了，这个学期好像也并没有怎么做，大忌，下学期加油了。
也继续有着一些其他的工作兼职机会，但好像还是不知道怎么样把它们整合起来，成为我的东西，而不是为他人做嫁衣。
再想想吧。
最后用各种自拍作结吧。希望新年大家都能有打怪兽的勇气。生活本不易，那就冲吧。
-最后是给自己的新年愿望-
希望2018年是好的。至少内心是感觉越来越满足的。
希望自己有当断则断的果决，希望自己能热情地生活、平和地独处，希望自己能够真真正正地精神独立，不被焦虑裹挟。
