读过《正面管教》这本书后，总觉得里面讲的内容有些“干巴”，我总想怀着“坚定而和善”的理念去正面管教，遇到孩子哭闹时还能逼着自己控制情绪去管教他，平时育儿却常常忘了该怎样去做。也许是因为这本书过于工具性，也许是自己还没有读透，所以要拿《你就是孩子最好的玩具》帮助我，是不是考虑再写篇文章，把这两本书给做一下对比呢。

至于为什么要读这本书，原因也很简单，上次看樊登老师的《活好》的讲书视频，又买了那本书去读，感触颇深。所以去看了樊老师在《你就是孩子最好的玩具》的讲书，然后决定买这本书去读一下，希望更有收获。

如果说《正面管教》是在谈“坚定而和善”的去育儿，《你就是孩子最好的玩具》就是介绍“情感引导”的育儿方法。与《正面管教》一样，这本书有些啰嗦，主要内容都在前两章里面。作者在全书中给情感引导做了很多的定义，一会儿说它是深厚的亲子关系，一会儿又说它是正确的向孩子传授情感；一会儿说要帮助孩子认识他们的世界，一会儿又说要给孩子选择的机会（老外的书有时候就是这个样子，我们中国人应该需要适应他们的写书习惯）。

我喜欢全书第一页，编者的话中对情感引导的定义，它是让孩子从出生之日起就懂得自身情感的意义，能够识别和利用不同的情绪，并且能够进一步认识和管理自己的情绪变化。情感引导的本质是允许和鼓励孩子自由地表达自己的意见，通过和孩子共同分担责任来建立一种“分享权力”的平等关系，以此来调动孩子的内在能动性，让孩子学会在成人的帮助下自己解决问题，并学会如何与他人建立良好、亲密的关系。

我拿着这个“纯概念”来套取全书的内容，对阅读理解全书起到了很好的支持作用。

作者首先用自己痛苦童年经历和自己教育孩子的成功来对比，敦敦教导读者要坚持用“情感引导”的方法。他列出了我们育儿的四个误区：

①做一个控制型父母与放任型父母。控制型父母的典型策略是命令与威胁，而放任型父母的特点就是无奈的摇头。而这两种父母都不会让孩子得不到家庭给他的归属感和安全感（与正面管教是一致的），不会成为一个有责任的人，

②去轻视、低估和否定孩子的感受。如果孩子认为你不重视对他的理解，他们也不再依靠你和指望你（包括其他人）来帮助他，这会导致孩子长大以后不懂得设身处地为他人着想。

③用外部激励和奖赏的手段。作者说70%的父母采取这个方法去教育孩子，我觉得肯定超过90%，我就经常用这个方法。而作者却说，孩子们最希望得到的不是贴纸和什么新玩具，而是你的关注，要去理解和重视他的小小世界，让他感到尊重。

④以消极后果作为惩罚。消极后果就是惩罚与犯的错没有什么联系，消极后果其实就是一个找你事、给你教训。如果是我犯了错，我接受承担合理的后果，但你要是提出没有道理的惩罚，当然不愿意。其实，孩子也一样，如果因为贪玩错过了吃饭的时间没有饭吃，这是合理的后果，孩子就会养成按时吃饭的习惯。而因为不吃饭就对他大呼小叫，产生的自然是消极的后果。

在第二章，作者先是表达了情感引导的好处。情感引导可以加强父母与孩子的沟通，加深亲子关系；孩子会更有同理心，也能理解与安慰他人的情感，因此会有良好的社交技能；孩子能够更快的从消极情绪中恢复，学会忍耐，知道快乐的意义，提高他们控制行为的能力，在学习中也会更专心，学的更轻松。又提出了情感引导的关键五项：

①播下种子。让孩子提前知道，在接下来的场景中会发生什么事，需要注意什么，然后提出合作、包容的请求。

②观察与判断。本质就是关注，体察孩子的需要。

③聆听。“先听后说”，蹲下来和孩子视线齐平，让他知道你在专心致志的听他说。

④体察并理解孩子的感受。要先去接受并回应他的感受，还要帮助孩子认识自己的感受。

⑤同理心。让肢体语言和话语保持统一，再与孩子保持统一。

我认为还有三点非常重要。一是真正的了解孩子，孩子的性格、品质。二是多用情感词汇。让孩子用情感词汇表达出自己的想法，他的情绪会得到释放与控制，对孩子成长很受益。三是给孩子提供选择。这让孩子感到自己的内在主动性。

作者说，要通过不断的实践和努力，情感引导将成为我的第二天性，让情感引导的育儿“习惯成自然”。我认为很有道理，也很有必要，但有两点是比较难做到的，一是理解孩子，二是调动孩子的内在主动性。

真正的理解、清楚孩子的真正需求是不容易的，孩子的成长常常会超过我的想象，上幼儿园以后接触的人多了，做父母的能理解多少孩子在想什么，要什么，我没这个信心。

就算知道孩子的心思，可他有自己的主意，而且会越来越有主意，我能对他产生多大的影响力。

更何况，作者也在书中一再强调，我不完美。我也经常犯错。

也正如书上说，有一天你会发现，你的孩子已经在情感上和社交能力上超越了你。我坚信会有那一天，所以我选择用情感引导的方式去对待我的孩子。

所以，儿啊，爸爸会努力的，做你最好的玩具。