这次回深圳意外发现上帝又恩赐给了我一个小天使，心里又惊又怕，感觉自己又要陷入一场风波！久久不能平静。
小天使既然来了，必是缘份，也是上帝的恩赐，还是得好好珍惜，倍加呵护才行，想想既来之则安之！
当务之急是赶紧去把准生证办下来，我打电话叫爸爸去问村里的妇女主任，办准生证需要些啥证件？
爸爸找过妇女主任之后，直接把妇女主任的电话告诉了我，让我直接跟她询问，我打通了妇女主任的电话，沟通一二之后，她让我加了她的微信，说是发张文件让我自己看。
结果一看那张密密麻麻的文件，上面要求的证件和证明足以让我头晕。
生个二胎除了那些主要的证件，户口本，身份证，结婚证，由于我们的户口不是在一个省份的，另外还要去我老公那边打个证明过来，证明他那边只有一个孩子，这不是很滑稽吗？
我们是原配夫妻，本就只有一个孩子，孩子户口就是跟在我老公户口上的，我户口上又没孩子，这还用的着要证明只生了一个孩子吗？
办证难，办证难，国家一直提倡简化办证流程，可到我们这，居然还是那么难，不仅没简化，还越来越难了。
除了这个无厘头的证明，还有一个证明更让人哭笑不得，说生二胎也要双方回去做个优生优育的检查才可以。
问题是我已经怀上了，再去做这个检查有何意义？再者我们之前已经做过优生优育的各项检查，一切正常。
优生优育的检查是好事，可以把很多存在基因缺陷，或传染病的夫妻筛查出来，避免畸形儿的出生。
生第一胎做优生优育的检查，确实很有必要，毕竟这是国家的一项惠民政策，目的在于降低畸形儿的出生所带来的各种负担。
想到办个二胎准生证居然还要这么多的名堂，我又开始犯难了。
国家不是已经放开二胎，取消准生证，实行生育登记制度了吗？
为何我们那地方还是以前的套路，而且比以前的套路还要难，这又是唱的哪一出？
我心里嘀咕这要办下这个准生证来，我又得脱层皮。
于是，只好做另一步打算，看看老公大人他们那边能不能办？需要些啥证件？
我发微信给我们村的妇女主任，问她可不可以去我老公那边办，妇女主任说：“可以啊！”
本想问她在那边办准生证要哪些证件的，结果她说每个地方政策要求都不一样，妇女主任补了一句说：“不管在哪边办准生证，都要在另一方出具一个只生了一孩的证明才可以。”
我叫老公大人去跟婆婆说，赶紧去你们镇上的计生办问问，办准生证要哪些证件？
没想到的是，他们那边简单到我自己都不相信，我一再的以为是婆婆没搞清楚，没问明白，想想不可能这么简单。
就拿双方的户口本，结婚证，身份证就可以办了，人也不用回去，原件也不用寄，就拿原件复印一下，传真过去就可以了。
我简直不敢相信这是真的，一度怀疑这样能办下准生证来吗？而且连照片都不用。
我们那边可是还要两个人的二寸合照的，那妇女主任不是还说，如果在我老公那边办理准生证，还要在我们这边出具一个只生了一孩的证明吗？
老公那边的计生办根本没说要这样的证件啊！同样是在一个国家，只是不同的省份，政策差距怎么就这么大呢？
我抱着试试的心态，把那些证件让老公传过去他们那边的计生办，结果其他都可以，唯独我的户口不行。
说是户口页面有涂改，而且户口页太久远，上面连我的身份证号码都没有，结果我仔细拿来一看，确实啥也没有，还是上小学的时候办的，想想早就该换了。
我又赶紧打电话给爸爸，叫爸爸第二天给我去镇上重新打印一份新的户口，把那些资料全部要更改一下。
爸爸很爽快的答应了，我当时又担心去打印新的户口本，不知道会不会又要一堆的证件证明才可以。
我心想妹妹的户口已经换过好几次了，本想问问她重新打印户口需要不需要证件什么的，要的话，我好提前准备好去寄。
结果妹妹没回答我问的问题，倒来了一句：“你是不是要把户口迁到重庆去？”
我说：“不是啊！迁什么户口，我是叫爸爸去打印一份新的户口，旧的那个不能用了。”
打印一份新的好去那边办准生证！
没想到妹妹又来一句：“你户口不迁过去，能在他们那办准生证？”
我说：“可以办啊！他们那边没那么复杂，有三个证件就可以办了。”
我当时心里直犯嘀咕，这家伙不回答我问的问题，专说这些什么迁户口的话题是啥意思？
我说再过两年为了孩子上学，你飞哥会把他和桐崽子的户口迁到深圳，我现在把户口迁到重庆去干嘛！
我户口不迁放家里又没啥影响，你老叫我迁户口干啥？
妹妹说：“你要是为了给他们一个完整的家，就应该把户口迁去他们那，跟他们一起，不然以后老了，百年之后，进不了祖坟山，怎么怎么地！”
妹妹说了这么大一堆，我还是听的云里雾里的，不知道她要表达什么？
我说：“百年之后的事情谁说的清楚，现在都要实行火化了，还什么进不进祖坟山，而且每个地方都不一样，无缘无故说这些话，真是莫名其妙。”
我干脆回答她：“百年之后把我丢哪里都可以，海葬更好。”
接下来妹妹说的话，真的让我伤心气氛不已！
妹妹说：“你不把户口迁到重庆去，你跟他们就不是真正的一家人，以后飞哥想抛弃你就抛弃你。”
说到这，我真的忍无可忍了，直接问她想说什么？
拐弯抹角说这么大半天，结果就是她想留家里，所以才想让我把户口迁出去，原来是一屋不能容二主。
妹妹说：“你以前答应留在家里，结果飞哥和桐崽子的户口都还是在重庆，没有迁到湖南来，说既然不愿留在家里，就应该把户口迁出去，不应该让爸妈误以为你要留在家里面，好让爸妈死了这条心。”
我说：“即使我不留在家里，也不一定非要把户口迁出去啊！放在家里也没什么影响。”
妹妹说：“我要结婚生个孩子姓邓，给邓家留个后，这都是为了爸妈着想，我们年轻的时候会去宁波买套房子住，让孩子在城里长大，然后等哪天我们老了，就回老家来养老，所以我的户口是要留家里不动的。”
说了半天目的已经很明确了，其实去年她也这样说过一回，我根本没当回事，没跟她计较，知道她的德行。
没想到我这当姐姐的怀着两个月不到的身孕，她不仅不顾及我的感受，又无缘无故来说这个话题，真的让我……
我也很明确的告诉她，不是我不想迁出去，以前一直都是爸妈硬逼我留家里的，说是只有两个女儿，没儿子，要留我这大的在家里招个上门女婿，那时一切都为了父母着想，我什么都同意了。
是后来父母之间还是一如既往的仇深似海，争吵不断，让我夹在中间痛苦不堪，我才把孩子户口上到她爸那边去的，无论我怎么对他们百依百顺，他们永远都不会顾及我的感受，所以我下定决心死也不会留在家里的。
我不希望继续沦为妈妈的傀儡，受她的控制，成为她传宗接代的工具，她口口声声都是为了我，实际却一直在利用我，用她的方式在伤害我，让我生不如死。
我越退，她越进，我的包容只换来了她永无止尽，永不知足的伤害罢了！
从认清妈妈的那般面目之后，我虽不恨，但也不会再爱了。
既然妹妹也是如此这般，那我干脆打电话跟爸爸妈妈说个明白。
其实没打电话之前我都能猜到妈妈会说什么，一切如我所料，只不过是给自己又增添一次深深的伤害而已。
妈妈不仅不相信是妹妹叫我把户口迁出去，妈妈还说：“妹妹以前在她面前说的是，叫我不要把户口迁出去，怕以后迁走了，飞哥对我不好，怎么怎么样的！”
我当时听了真的感觉心如刀割，不想信我说的也就算了，聊天记录都摆在那，妈妈却还要冤枉我，说是因为我怀了这个二胎，不想跟他们姓邓，然后我自己故意在这来说这些话的。
叫我不要拿妹妹来说事，我当时听了妈妈说的这些话，犹如万箭穿心一般，真的太伤我的心了，事实摆在那里，她却硬生生的按她自己的猜疑来说我是因为有了这个孩子，才又来跟她说这迁户口的事的。
妈妈活了几十年，永远都在用她自己的思想猜忌别人，所以才过得如此不堪，现在不仅不反思自己这么多年的所作所为，反而只会一味的按她自己猜测的去怪罪别人。
刚得知意外怀上这个孩子的第二天，老公大人就跟我商量，说：“要不还是让这第二个孩子跟你姓吧！”
我说：“为啥！”
老公大人说：“以前本来说好是去你们那边上门，结果你不愿留家里，把桐崽子户口上我那去了，妈妈他们一直不高兴，要不然这次就了了你妈妈这个心愿，让孩子跟你姓吧！”
老公说：“只要不让你为难，我没关系的，反正孩子还是我们两个的。”
我知道老公大人，至始至终一直都在包容他们，不想让他们误解，可是我知道无论怎么做也满足不了他们的欲望的，他们爱猜疑就猜疑吧！
我不会再像以前那么傻，为了在乎他们，害我自己也就算了，我可不想连累我的孩子，那样是极其残忍的。
我跟老公大人说：“这孩子还是跟你姓，别搞得这么复杂，不要因为大人的自私，而害了孩子，让他们以后产生隔阂。”
妈妈说：“你是不是不打算让这个孩子姓邓。”
我说：“是的，我坚决不会让孩子跟我姓的，这样像什么，我又不是没老公，又不是单亲家庭，以后他们两姐妹会怎么想，我不想弄的这么复杂。”
妈妈听了这些，在电话里，气急败坏，说这是不是我决定的？
我说：“是的，我坚决不会让这个孩子姓邓的，飞哥本来还劝我说，让这个孩子跟你们姓，我说我坚决不同意，我就是不想受你的控制，看到你这副自私的嘴脸，一点不如你的意，你就如此这般的对我，这么多年从没把我当人看，我就是你的附属品，牵线木偶，为完成你没生到儿子的传宗接代的工具而已。”
其实这些原因是其次的，最主要的就是我希望我的孩子能在一个和谐单纯有爱的家庭环境里长大，我再也不希望他们要承受我的成长里承受过的那些痛苦。
你们只知道一味地自私自利，只为了你们的所谓的传宗接代，从小我生活在你们这种只有仇恨没有一丁点爱的家庭里，我怎么可能再让我的孩子重蹈覆辙。
这么多年了，经历了那么多事，你们给了我那么多折磨，打击，和痛苦，我一直忍，退，包容，没想到最后换来的还是这样的伤害。
以前一直觉得你们都是我最亲的人，我最在乎的人，所以我才如此伤心难过，不求的你们的爱，但求你们放我一条生路。
既然妹妹现在愿意留家里招上门女婿，愿意为你们生个孩子传宗接代，这是好事，叫我怎样都可以，只请不要再用你们的思想来猜疑我，把我想的跟你们一样。
尤其是妈妈你，你要的太多太多，你控制欲是那么的可怕，你不要把你的自私贪婪，当成爱架在我的脖子上，我承受不起的。
我只想简简单单的过完这一生，我不想像你一样，一生都活在仇恨，抱怨当中，你觉得所有人都亏欠你，你永远都活在别人的世界里，羡慕别人，老公也是别人家的好，孩子也是别人家的好。
你却从不曾想过，你尽了做妻子，做妈妈的责任没有，你什么都没做，却只想从别人身上得到你想要的东西，这是多么的可怕啊！
你已走过大半生，经历了那么多事，为何还如此执迷不悟，执念那些毫无意义的东西，你越想抓住，越想控制你想得到的东西，最后失去的越快越多。
你总说你除了儿时没有带过我们，没有什么对不起我的地方。
你和爸爸分居，彼此仇恨近三十年，让我夹在中间受的痛苦是何其的深，足以致命，不是因为有个对我痛爱有加，不离不弃的先生，可能已经没有现在的我了。
你有过一点点的愧疚吗？没有，你还自认为你是这世界上最伟大，最辛苦的妈妈，你将一切责任全部推到爸爸身上，以前小时候你可以骗过我，现在我已经长大了，认得清是非对错，所以请你醒醒吧！
别再活在你那自以为是，自怨自怜的世界里了，也请你放过自己，放过我们吧！
亲情才是这世上最伤人的东西，有时候真的有太多的无可奈何，我只想简简单单，可这世界真的太不简单，曾经一直认为惹不起总能躲得起，可为啥，已过半生的我，却还被掌控在原生家庭里，难道这真是我的宿命吗？
我一直试图挣扎，改变，放下，可就因为这个小生命的到来，我又要陷入他们的控制，和无穷无尽的撕扯吗？
为什么我的原生家庭如此的可怕，从小没有得到过丁点的爱，全是父母之间彼此的仇恨，他们为何这么仇恨还不离婚，要苦苦折磨我，还要把我也困在那个家庭。
他们没有生到儿子，难道也是我的错，我为什么一定要被逼留家里，继续受他们的折磨，我不要沦为他们传宗接代的工具，我是个人，我有自己的思想，我要拥有自己的人生，我要彻底摆脱那个支离破碎，恐怖至极的原生家庭。
这个世界最可怕的就是我认为最亲最爱的人，却伤害我最深！
