我从来没有想过今生还能再拥有一个女儿，而此刻你就静静地安睡在我旁边的小床上。深深地嗅一口空气中弥漫的属于你的味道，甜甜的小婴儿特有的奶香味让我真切地感受到你的存在。你已经来到这个世界13天了！妈妈很抱歉，我还从来没有为你写过任何的文字，甚至连你的名字都是在出生之前的那天晚上才确定下来的。关于你的降临，我归结为命运的馈赠。
第一次知道你的存在，是2017年的5月10日，那时候，妈妈刚从意大利回来，每天特别嗜睡，以前即便是倒时差也从来没有这么瞌睡过，往往睡上一个晚上，第二天就能精神抖擞地进入工作模式，可这一次却特别反常，居然连着睡上两三天。后来睡到自己都不好意思，自我开脱地对先生说：“我这么能睡，不会是怀孕了吧？”本来是开玩笑的一句话，用试纸检测了一下，结果却一语成真！记得10号那天晚上，我彻底失眠了！甚至从那天开始，我还抑郁了！心理上没有做好任何准备，我今后的人生规划里根本就没有再添一个小生命的打算！我们的娃娃已经12岁了，马上要开始上中学，我希望能全身心地陪伴她人生中最关键的几年，以弥补曾经由于工作忙碌对她的疏忽。另外，陪伴孩子成长的过程中尽管有很多的快乐，也带给我很多的成长，但是对另一个生命要负起全部的责任有时候实在是难以承受之重。况且，我也希望能有更多的时间去完成自己的生命价值，体验更多没有尝试过的事情。重新再孕育一个孩子，对于我的生理年龄而言也实在有些晚了；心理上也根本没有任何的准备。
但是，要让我剥夺一个刚刚萌芽的小生命来到这个世界的权利，我做不到！先生对这个小生命充满了期待！他陪我去医院做了很多检查，而所有的检查结果都非常好！我更没有任何理由剥夺它的存在！
帮助我接受这个小生命的是我们的娃娃。当我们决定要留下这个孩子的时候，我们去和娃娃谈，娃娃的第一反应是“我不要！我不接受！”她哭了，我也哭了。可是第二天早上，娃娃对我说：“妈妈，我希望你能给我生一个妹妹！因为我只会给小女孩做衣服！”我不知道那天晚上，娃娃是怎么想通的，她远比我更坚强！当我依然沉浸在自己抑郁的情绪里而郁郁寡欢的时候，她又对我说：“妈妈，你不要难过！是弟弟我也接受，大不了我再学着怎么给小男孩做衣服呗！”那一刻，我特别想抱着女儿大哭一场。她比我坚强！从某种意义而言，是她教会了我坦然地接受命运特别的安排。曾经在多年前看过一部记忆深刻的电影《我的兄弟姐妹》，里面说“兄弟姐妹原本是天上飘下来的雪花，落到地上，结成了冰，化成了水，就再也分不开了！”愿我们的两个女儿能成为今生彼此的最坚实的依靠。
五月、六月、七月……日子一天天过去，肚子里的小朋友一直都特别安静。她没有让我任何生理不适的症状，甚至没有呕吐。我一直坚持工作，很多人根本看不出我是一个孕妇。八月份，我还临时接受了带队外出交流的工作，工作强度还是比较大的，每天基本上都要走两万步以上，有时候一着急，还得跑上几步。但是身体也没有任何的不适，有时候，我自己都完全忽略了她的存在。
孕期里，还有两次意外事故：一次是怀孕六个多月的时候，我骑自行车为了避让一位逆行带着孩子的父亲，摔倒了；还有一次是11月18日的黄昏，我怀孕31周的时候，骑车回家，恰好一个人开车门把我撞倒了，当时倒在地上，特别害怕，“我从来没有怜惜重视过她！如果因为我的不谨慎而失去她的话，我一定不会原谅自己！”还好还好，一切都无大碍！她是那么坚强的孩子！
整个孕期的各项检查也都非常正常，她似乎在对我说：“妈妈，我很乖，我不影响你工作，我不给你添麻烦，你要留下我呀！”终于，当我抚摸着日渐隆起的肚子，感受到她的第一次胎动，我开始全身心地接受她——我的小女儿！当我开始这样想的时候，情绪一下子平静、快乐了很多！生命中有很多意外，这些意外有时候一开始并不是我们想要并且期待的，但是学会接受并坦然面对，这意外就是一份命运格外的馈赠。
孕晚期的糖筛检查，我餐后两小时的血糖有一点点高，需要控制饮食。医生要求每天要做好三餐饮食和四次血糖记录。我从害怕扎针到从容地给自己扎针，不知道扎了多少针；每天还要坚持运动，走至少一万步。后来医生说孩子有点小，比正常月龄的孩子要小一到两周，我非常担心，尽量在保证血糖正常的情况下多吃。后来，医生建议我提前一周生产，我更是担心。我不能把这样紧张的情绪传递给孩子，我抚摸着肚子，无比坚定地对她说：“你一定是一个健康的宝贝！”
2018年1月2日上午9点零4分，我们的小女儿出生了！顺产，我坚持不要无痛，百分之百的清醒和疼痛的感觉会让我铭记她出生时的每一个细节。姐姐卓辰给妹妹起名叫卓月。姐姐是星星，妹妹是月亮，而妹妹出生的这一天正好是十六，月亮特别圆特别亮。她就是我们名副其实的小月亮Arana。
我相信人与人之间的相遇都是缘分。亲爱的小月亮，谢谢你选择我们做你的父母！我们一定好好地爱你！小月亮，也请你多多关照！
