我在微博上看到这样两条微博。@我的前任是个极品:看到有人说很多人的征友套路是其实是这样的:我有60分,但我觉得我有70,我是一个有潜力的人,我将来会做到80分的,所以我希望的你,是90分。然后 @ayawawa 转发并评论:降低期望值,在旁人眼里才是匹配的,这并不意味着你下嫁,只是回归合理嫁。
在看完这两条微博之后,我的脑子一直在思考,为什么一个人会不能正确评价自己。
今晚闲坐发呆的时候突然想明白,可能是因为,从自己的外在条件来评价自己相对简单直接,而从自己的心理状态来评价自己相对困难复杂。
例如,一个寻求配偶的人,他会根据自己的外表财富都很好而评价自己可以找到一个90分的配偶,问题是,这样的评价是不准确也不全面的。有可能他所看中的那个90分配偶,最看重的是对方有否爱的能力而不是外在条件是否优秀。因此,一个人可能很帅很美很有钱很会做饭,但不会爱人或者被爱,一切皆完。
说到评价自己,就不得不提三个词:自卑、自信、自恋。
自卑在心理学上的定义是:个人由于生理缺陷或心理缺陷,产生轻视自己的心理,不适当的自我评价和自我认识所引起的自我否定,自我拒绝的心理状态。自信在心理学上的定义是:自信是一个多维度的心理系统,是个体对自己的正面肯定和积极确认程度。自恋在心理学上的定义是:一种心理的兴趣集中在自身的注意力。
从三个词的定义不难看出,自卑和自恋,都是从主观层面去评价自己的,只有自信,是从多维度去评价自己。
这也就意味着,不能正确评价自己的人,要么自卑,要么自恋。这同时也意味着,不能正确评价自己的人,或者说自卑自恋的人,都必然存在情绪上的问题。而存在情绪上的问题的人,在婚恋中,必然是不幸福的。
例如,自卑的人,容易产生消极低落的情绪,并且将这种情绪传染给身边的人。而自恋的人,容不得他人对自己的指责、反驳,容不得身边的人哪怕一点点的“背叛”,一下子情绪火山就爆发了,甚至引发“踢猫效应”。
自卑和自恋的本质问题,其实是出在爱自己上。
自卑的人不够爱自己,自恋的人过于爱自己。因为“爱自己”这个能力出了问题,他们不能很好地与身边的人共情,甚至是无共情的能力,不能在与身边的人在沟通时很好地表达自己的爱,更不能持有兴趣以帮助对方保持自尊。他们可能更习惯于通过各种不明显的“攻击”,去降低对方的自尊。例如,我和一个自卑的人恋爱,当我向TA示爱时,TA可能会选择逃避回应的方式来回应我的示爱,而这种逃避可能会让我错以为,是我自己有问题。
那怎么办?
其实大部分的人都知道该怎么办,那就是将就。将就着恋爱,将就着结婚,将就着过日子。只是,只是不那么幸福而已。
如果,如果你非要追求幸福的生活呢?
那就去寻找那个符合你心理需求的人吧。
王雪岩在《孩子,关于选择伴侣,你应该知道一些事》一文中写道:
如果你是一个相信人生需要不断奋斗的人,那你就不要轻易去选择一个贪恋生活安逸的人,因为那可能会让你觉得他是一个不知进取,太过自私无赖的人;如果你是在城市中长大,没有见过农村大家庭的清苦和彼此依靠的人,那就不要轻易选择一个由整个大家庭供养下奋斗到城市中的人,因为当他不断回报他的大家庭时,你可能无法忍受自己的生活被不断入侵。
婚姻是两个人的事情,每个人对婚姻都承担着责任,这也就意味着你们也都有期待婚姻的权力。你要做的是成为你自己,你可以对他有不满,可以有失望,可以有愤怒,因为你是一个有血有肉的凡人。但是你不要被这些情绪牵制,不要让自己成为这些情绪的杀手,你要知道,当你射杀他的时候,受伤的还有你自己,因为婚姻是你们两个人的事情。所以,当你不满的时候,你要告诉他,但是不要责备他造成了你的痛苦,因为那可能不是他的本意;当你对他有期待的时候,你要告诉他,但是不要强迫他满足你,因为那不是他的义务。你要学着包容他,但你不必太过迁就他,因为太多的迁就会让你遏制太多自己的需要,久而久之,会让你的压力慢慢积累成愤怒,那你就可能就会成为一只愤怒的困兽,你发起怒来,可能就真的会破坏掉你们的婚姻。
这并不是说你不能过一个人的生活,如果你愿意,一个人,也很好。
但是如果你想过上两个人的幸福生活,请你,先成为一个自信的,心理健康的人吧。