你能只接纳孩子这个“人”，而不接纳他的行为吗？？
托马斯.戈登在《PET父母效能训练》一书中提到了这个育儿观念，他认为这个被宽松育儿倡导的观点是欺骗性的有害观念——它会使父母无法做真实的自己。
他认为父母不可能接纳孩子的同时，对于他的行为产生独立而相反的感受。
可是我在《理性生活指南》一书中看到有关自我接纳和接纳他人的理性理念，他们将一个人的行为和这个人的人格或本质区别开来，不会因为一个人的行为而去从整体上评价一个人。
即使他们谴责一个人的行为，也会无条件地接纳他。他们奉行基督教和理性情绪行为疗法的“接纳罪人而不是罪恶”这个理念。
托马斯.戈登却认为这是很难做到的，不管是父母还是孩子，都很难相信这一点。
我同意他的想法，人都是情感动物，情感常常压倒理性，就像大象与骑象人一样。想要做到在一个人本身与他的行为之间划清界限，恐怕要是个圣人或者非常理性的人才可以。
阿德勒在《走出孤独》一书中也提到，人们通常会用自己的行为来“解释”人生的意义。真正能体现一个人的人生意义的，不是言辞，而是行为。
一个人对人生意义的理解，体现在他的每一个动作、表情、态度和习惯里。他对世界的态度决定了他的每一个动作，不管这个动作多么细微。他本人对此似乎也深信不疑。
对于陌生人，人们可能会因为一个人的个别行为而决定喜欢还是讨厌，但这种喜欢或讨厌只是暂时的。
对于长期相处的人来说，一般都会因为对这个人长期以来的一些行为无法接纳，而从心底无法接纳这个人。
一个普通的正常人，怎么可能做得到不接纳某个人的某些行为，又能够同时真心接纳这个人呢？？
这么看来，他们说的都没错，接纳别人和不接纳别人的行为这件事是有前提的。我们无法像圣人那样接纳罪人而不是罪恶，除非这个罪人平日里的行为表明他是个善良的人，这个罪恶事出有因，是可以被原谅的。
但是同样的接纳问题放在亲子教育当中就不同了。长期而亲密的关系当中，双方都很难让对方相信，你能够接纳他本人，但不能接纳他的很多行为。
因为一次两次的行为不被接纳还可以理解，如果次数太多，孩子不可能相信他们的父母是真心接纳他本人的。
托马斯.戈登说，孩子会从父母对自己行为接纳的多寡，来判定自己作为一个人是否为父母所接纳。
所以不要再对孩子说什么“我爱你这个人，但是不爱你做的这些事”了。对自己和孩子都诚实一点吧。
当孩子在某些特定的场合，以特定的方式表现出某种言行的时候，最好的方式是：你向自己（也向孩子）承认，你无法对他当时的行为产生接纳。
不要用“我接受你，但是请你停止你的所作所为”来使你的孩子困惑了，长期下去，孩子只会觉得你口是心非，一点都不值得信任。
