我心为牢，在劫难逃。
一直以来，我都活在巨大的压力中，我害怕很多事情，哪怕一个小小的打击，仿佛都能置我于死地。身处没有前途的工作环境，竟然带给我巨大的焦虑，甚至手机坏了这件小事，都让我瞬间压力爆棚，我不知道自己什么时候开始变得这么脆弱了。
我努力地想要和身边人划清界限，下班时间我尽量做那些与众不同的事情，大多关于学习和成长；我坚持每天更新文章，把这当做唯一值得炫耀的筹码；我为自己屯了很多书，因为我曾经深信，读书改变命运...但我发现，这一切在巨大的压力下显得如此金玉其外败絮其中，
我变得不敢去尝试新的事物，即使那是对我成长有很大帮助的，很多时候，我容易浅尝辄止更容易半途而废，我发现自己就像被施了魔咒，画地为牢，走不出这个平庸的怪圈。
我总想变得更好，总是对现在的自己百般挑剔，止步不前的生活会让我非常恐惧，我发现没法为自己的生命做主，对未来的趋势完全不能接受，很多时候我观察到自己，心乱如麻。
后来我明白，原来是我背负了太重的包袱，我真的很想让父母过得更好，因为在我小的时候，我认为他们过得不好，还有我的好多亲人，他们把希望都寄托在我的身上，甚至曾经一个算命的和尚看了我家祖坟也断定我将来会是家族的人才，唉；我的心比天高命比纸薄，我对自己的未来有很多浪漫的憧憬，它们成了我生活的一部分，我不能接受这些理想的破灭，灵性上的领悟让我更不能接受注定浑浑噩噩过一生，唉；我曾经在太多人面前吹过太多牛逼，我很紧张这些吹过的牛会成为他们眼中的笑柄，唉。
带着包袱前行，真的好累好累。
我就是背着这么多的包袱度过每一天的，那些愤青和死扛的性格，并非真实的我，都是这些包袱带给我的。我的人生，似乎一直都是活给别人看的，以至于直到现在，我都没法明白，路在何方？
在每一次通往抑郁的路上，童年那些美好的氛围就会飘过来又马上飘走，我竭尽全力去留住这种感觉，不停地回想那时候的所有场景，但结果总是于事无补，我抓不住那些快乐就像我没法赶走这些悲伤。
最受伤的是我的工作，这么多的包袱，让我没法沉下心来接纳我平庸的工作，我总想做点什么特殊的，来填补它的平庸，这让我备感煎熬。今天下午，当我在工作中再一次产生抗拒时，我问自己，这一两年时间，就这样平庸度过吧行吗？这颗无处安放的心，太煎熬了，不如就到这里吧，这一两年，也许会错过很多，但我一定，不会让它虚度，我要把我生命中该学到的功课尽数完成。哪怕两年之后我可以朝思暮想，但这两年，就让我全力以赴吧。
我选择接受平庸，如果注定如此。
问过之后我竟然释怀了，我看到了自己背负着的那么大的压力，我看到自己朝思暮想的同时又自我伤害着，太累了。我必须开始丢掉那些包袱，全力以赴地为自己活着。
我选择接受平庸，选择释然，我可以给自己两年时间，准备好平庸地度过，即使平庸，我也有能力让身边人幸福，也能让生命中那些对我很重要的人不感到失望，也能实现自己的理想和抱负，也能遇见最好的自己。那些压得我喘不过气的包袱，在这篇文章完成的这一刻，再见吧！
