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2月15日，杭州《都市快报》五版整版刊登了一则题为《关少尘，我要跟你“脱离父子关系”》的声明。确切地说，是一封父亲写给90后儿子的信：与其向90后讲道，不如和90后一起胡闹！所以我决定，即日起和关少尘“脱离父子关系” ，成为“兄弟” ！

新闻一经报道，很快就上了“热搜”。

网络上的评论很多。

有很多声音在指责儿子：

真不知道体谅父亲，太不懂事了！

“慈母手中线、游子身上衣”，父亲为了和儿子亲近如此大动干戈，太不容易，当儿子的不能理解父母养育自己的苦心，太不孝顺了！

……

中国是一个十分讲究 “孝道” 的国家，有这样的想法不难理解。

然而，孩子慢慢长大，这种和父母关系越来越冷淡的现象，其实并不少见。

有网友回应：只见慈母线，不见慈母针！针没扎身上，你不知道疼！

那些拒绝和父母亲近的孩子，就都是“白眼狼”吗？透过这一新闻事件，作为孩子父母的我们，又能从中得到怎样的启示呢？

接下来，“心语心乐” 带您 ：一张图看清亲子关系渐行渐远的秘密！

沟通层次：是人与人之间沟通深度上的层次，反应的是人与人之间，关系的亲近程度。

小时候，父母是我们最亲近、最信赖、最喜欢的人。大家都曾有过：眼巴巴地盼着父母下班，缠着他们叽叽喳喳说个不停的经历；

小时候，我们什么话都会对父母讲：妈妈，我喜欢你！爸爸，我想和谁谁谁结婚；我们愿意把内心深处的秘密统统对父母说。当时，我们或许并不懂得什么是 “孝敬父母”，然而，却想方设法和父母呆在一起，想要和他们分享自己所感受到的一切。

孩子，其实一开始对父母是完全敞开、完全信任父母的。然而，随着时间的推移，亲子间的画风就开始变了！

究竟是一股怎样的神秘力量，让亲子间慢慢疏远，甚至达到形同陌路的程度？

01 拒绝孩子的“感受”

其实这一切，从孩子刚出生就开始了。

当孩子还不会说话的时候，当他们不舒服了、不开心了就会用哭来表达。

父母是如何回应孩子的呢？

宝宝乖，不哭不哭！

这是什么？

这就是拒绝：拒绝孩子哭的行为，拒绝接纳孩子难受的情绪！

又比如，孩子说：妈妈，我怕那个小狗。

妈妈一看，说：才这么小只狗，有什么好怕的呀，不怕。没关系！

或者说：别哭了！有什么可哭的？要勇敢！

所有的这些话，都是对于孩子感受的否认。

如果这样的话父母经常说，孩子就会知道：我的感受、我的情感是不能随便表达的。大人会觉得我不乖、不听话，觉得我不够勇敢。

小孩子慢慢就会察言观色，就会把自己真实的感受隐藏起来了，他们就会专门挑一些父母爱听的话说。

如此，亲子间的距离就拉开了。

02 拒绝孩子的“想法”

那么，当孩子谈起自己的想法、观点时，父母又是怎样回应的呢？

比如，有一天孩子从幼儿园回来，说：老师真讨厌，今天都不让我们出去玩。

父母很有可能会说：你怎么能够说老师呢？老师这不都是为了你们好？

“老师真讨厌”这是孩子的一个观点，父母这么说，就是在否认TA的观点。

更常见的场景是：小孩子都不喜欢和别人分享。

于是，父母经常会说：别小气啊！跟人家分享一下呗，大家都是小朋友嘛！

孩子的观点是，“这是我的东西，我不想和别人分享”，那么父母这样说就是对孩子观点的一个否认。

如果父母经常这么做，孩子就会知道：自己的想法、观点，如果说出来是会受到批评的，那孩子就不会再对父母说了。

亲子间的沟通层次，继续向外走 …...

03 拒绝接纳“事实”

当孩子真实的想法、观点不被父母接纳的时候，还剩下什么呢？

谈事实呗！

亲子沟通层次又向外走了一级。

此时，亲子间只能去说一些客观事实了。

那么在说客观事实的时候呢，父母又是如何回应的？

比如：孩子经常会丢三落四，孩子幼儿园回来说：我的新水壶弄丢了。爸爸妈妈会怎么回应？

啊？又丢东西了？怎么丢了？我不是和你说过，要把它放在……这都是要花钱买的，我和你爸爸每天辛辛苦苦去上班……

孩子只是说了一个“丢水壶”，然后就要听父母说一大堆的话，还要被责备。那孩子以后遇到不好的事情，还愿不愿意和父母说了呢？

所以，孩子都是慢慢摸索出来的。

如果觉得这件事情爸爸妈妈不会接纳自己的，那就不会说。那么，如果连“事实”孩子都会去有选择，都不能够对父母说，那么亲子间还剩下什么呢？

沟通层次继续往外走，那只能是“打招呼”了。

就这样慢慢地，父母对孩子的：不接纳、拒绝和控制，让让亲子间的“沟通层次”一路向外！

最后就到了“妈，我回来了！爸，我回来了”这样一个光打招呼的地步。

良好的亲子关系要如何保持？

“讲道理” 是一种很不好的沟通方式

总有一些父母，喜欢对孩子“讲道理”，却不知，这其实是一种很不好的沟通方式。因为一旦开始“讲道理”，无论多么的“和颜悦色”都是在否认孩子的观点，试图用自己的观点去说服TA。

所以，不要去和孩子“讲道理”。

很多家长都会问：我的孩子有这样那样的问题，要怎么办？那心理咨询师经常会建议说：要和孩子建立一个亲密的关系。如此，亲子间才能自由地沟通。

一段良好的亲子关系，他们经常交流的东西必定是感受层面的。

当孩子因为不小心摔了一跤而哭泣。

温柔地抱着孩子，“刚才摔了一跤，感觉很疼，是不是？”

当孩子因为害怕小狗而哭泣。

蹲下来搂着孩子：“小狗的样子让你感觉有点害怕，是吗？”

当孩子因为没能出去玩而难过。

抱一抱孩子：“妈妈知道你今天其实很想出去玩，是吗？”

当孩子因为不小心丢了水壶而伤心。

摸一摸孩子的脑袋：“心爱的水壶丢了，觉得很难过吧？”

. . . . . .

温柔地陪伴，说出孩子的感受，然后静静地等待疗愈的发生。也只有这样，孩子才能真正从情绪中走出来，才有可能对自己的行为进行反思、总结。最重要的是：这种感受层面的沟通，会让亲子间的感情更好！

要从孩子絮絮叨叨的描述中，捕捉到TA真正的想法，或者体会TA内心的感受，不是一件容易的事。

这需要付出精力与时间，也需要注意力高度集中。但是，从孩子信赖与快乐的眼神中，你会发现，这一切，都是值得的！

关于 “孝敬” 的真相

有网友说：自己对父母是“孝敬”的，但总觉得和他们亲近不起来，和他们在一起，常常都不知道聊什么。

有老人说：孩子平时也挺知道“孝敬”自己的。每周都会打个电话回来，可是基本问个“吃饭没”，2、3分钟就挂了，过年过节大包小包也都知道送过来，可是来家坐坐大眼瞪小眼的，也没有什么话好说。

人都是趋利避害的，如果孩子明知：自己的想法、感受、事实都会受到抨击与拒绝，那还有什么话好说呢？

“孝敬父母”应是一种爱的流动，一种“种瓜得瓜种豆得豆”的自然产物，是子女在感受到父母将爱流向自己之后的一种自然“回流”，是令人感觉幸福的。

而如果父母从小对孩子只有“要听话”的控制，没有“你怎么想，你感觉怎么样”的平等和尊重，那么当孩子慢慢长大，“孝敬父母”就仅仅是一种内心并不接受，但却必须照做的“行为准则”，那么，它就会像一段：只有责任、没有爱情的婚姻那般可悲，甚至成为架在子女头上的一道“枷锁”！

如此，一切就都变味了！