我也曾与你共度那一场场狂欢，也曾与你共度那些简单但充斥着努力的日子。不知道现如今的你回忆起那些我陪你走过的日子是怎样的感受，不知道那些岁月在你看来是怎样的颜色，什么样的滋味。

是否会有那么一个瞬间，你会想起那一幅幅的画面，但是我依旧在时光的轰然倾轧过后，小心翼翼的保存这一段记忆。

是否是因为那样的日子不可再度出现，所以你成为我生命里不可取代的符号。

是否此刻你的记忆里关于我的画面已然模糊，在某个未知的时刻里，你听见我的名字是否在心底已再无波澜，可是埋在我心底的你依旧清晰深刻的活在我的记忆里，关于你的那份偏执，至今没有从我的生活退场。

记得我们的身影曾被夕阳拉的很长很长，我们手牵手在那小小的操场里漫步走过，你那明媚如阳光的笑脸是我那段略带灰色的时光里最好的礼物。

你是天之骄女一般的存在，是我一直渴望成为的那种人。我曾在一个小小的角落里暗暗地思索你是一个怎样的人，我忘记了我是怎样让自己走入你的生活，我曾在心底欢呼雀跃，当你在我面前展露微笑时。

我努力的让你习惯我的陪伴，当感觉到你开始在意我，我是那么的欣喜、幸福。

可是慢慢的我发现你不是我一开始所认为的那样，你似乎很懂得与人的交往，不会很疏远也不会很过于热络。你热情的对待每一个人，你开朗、积极、聪明、与人和善，认识你的人几乎没有人觉得你不好。

可是我似乎敏锐地察觉出你那不易让人察觉的距离感，你似乎不抗拒与任何主动与你交往的人交往，但是你也似乎很少真正的在乎一个人。

有时候觉得你幼稚的像个孩子，有时候又觉得你理智的几乎绝情。你像个迷一样的存在，我迫不及待的想要探究谜底。可是我追求的是真心实意的相待，我想或许我不能真正的走进你的心，我不愿意成为那个随时可以被抛弃的对象，所以我告诫自己保持距离。

因为人总是先爱自己才开始爱别人，出于对自我的保护，我将我们刚刚热络起来的关系慢慢冷却下来。我们依旧保持着联系但不如从前那般亲密，而我们依旧各自的过着那平淡而又略显忙碌的生活。

不知是否注定有这么一段缘分，在我历经伤痛之时你给了我莫大的安慰与鼓励，我开始在那一场场伤害里反省自我，试着改变个性里原有的不足，虽然还是有很大的不足，但较之前的鲁莽已有一定的改善。

也许是你的个性真的吸引到我不自觉的靠近，我们在那一个暑假里，亲密的相处着，虽然尽干一些不靠谱的事，但是我深刻的感受到了快乐，也让自己开始怀疑自己的判断，也是从那时起，我开始真正的在乎了你。

我依旧记得那个因为与好友争吵而纠结的你，虽然你的表现并非那么强烈，但是我还是清楚的感受着你的不安与焦虑。后来我们又开始拉开了距离，并非刻意为之，或许是我终究难以很彻底的融入你的圈子，所以我选择慢慢地远离。

或许是因为我们处于那样一个特殊的时期，因为那样一起的日子并不多，临近分别所有人都开始变得珍惜，那剩下的不多的相伴的日子。

我们的距离越拉越近，我始终是个缺乏理智的人，就在这样的相处里我开始沦陷，我甚至在脑海里无数次的幻想过，我对你来说是否也是那样一个特别的存在？

其实我了解你是一个害怕自己过的复杂和累的人，你并不害怕身体上的劳累但是你害怕让你心灵纠结疲惫的事，一旦危及你的东西你会果断的选择放弃，你是一个做事目的性很强、，计划性很强、学习性也很很强的人，你能从在别人眼中是娱乐的东西里学到重要的知识，这点或许是你成功的重要的原因吧，所以你排斥让你觉得超出控制的事情。

关于这些或许我还是有点后知后觉，因为在那样的日子里，我高估了自己在你心中的地位，也对你的内心世界和个性产生了错误的判断。对于你，我是满含歉意的，因为其实最后你还是真心待我的，但是我触及了你的底线，才使得你选择这样的决绝和远离。所以我从开始的有所怨怪和不解，到现在的反思和明白。

好像我的成长总是伴随着失去和疼痛的，而且现在的我已经付出了很惨痛的代价，现在我的痛苦不仅来源失去你，还有那份挫败，或许未来我需要很大的代价才能弥补昨日我的荒唐。

不知道为什么，我会在现在选择写下这些。

对于之前在生命里出现的人，我总是呈现着一种保护者的姿态。可是对于你我变得无比的依赖，或许因为你真的是一个很优秀的人，能给我莫大的安全感，或许就是这份区别于其他人的特别让我沦陷于有你的日子。

在不久前的那些的日子我还在想：八月份我要给你送什么样的生日礼物，我们会一起买什么样的自行车，我们能一起骑车去哪里呢?我们会在厦门有一场美丽的偶遇吗？教你骑车我会不会有耐心呢？我们的减肥会有怎样的效果呢？还有你的造型设计呢？

其实我们之间的回忆好像没有多到能够让我回忆一生的程度，可是细细回想似乎又多到我难以忘记。

那本留言本，终究没有能写下你的祝福。

其实我还是遗憾的，很遗憾。其实遗留下的东西不是很多，可是我还是反复的整理。还有那张你答应在我今年生日送我的明信片，还有你的那句“我们来日方长”，就这样搁浅在了那段已经逝去的时光里。

我给你送塔罗牌其实是有私心的，我在想在你使用的时候会不会在脑海里闪现我的名字。但是也许不会吧，这段我原本想象会很长的故事，就像急刹车一样停止了，那么突然那么迅速。

你应该已经释怀了所有的一切，我却还需要时间去遗忘，也许我也会在时间的治愈下慢慢的忘却。我们都将开始有着新的生活，不管这份新生活的到来是否与预期有所偏差，但它还是如约而至。

其实我很好奇未来的你是怎样，是否也会有那么一个人让你突破你固有的理智，你的新生活一定很精彩，虽然无缘参与但我真的祝福。不管怎么样你还是我记忆里那个有着甜美笑容的女孩，会在我需要你的时候给我一个有力的安慰，我期待有一天我们能还有机会坐下来，叙叙旧，聊聊各自的现在与未来。

我很庆幸与你共过那样的一段时光，很感激你的陪伴与给予，我收获了成长。

希望在未来的某一天当你想起我的时候时间已摆平所有犯的错。虽然当你想起我，我们早已经失去了联络。也许你不会再想起我。不管怎样我感谢你陪我走过的每一步。也许未来的某一天我们还可以聊聊天做最普通的朋友，但过去的美好不会再有。我只能告诉自己缘分已尽，多说无益。

怎么隐藏我的悲伤失去你的地方，你的发香散的匆忙我已经跟不上；闭上眼睛还能看见你离去的痕迹，在月光下一直找寻那想念的身影。

如果说分手是苦痛的记忆，那在终点之前我愿意再爱一遍；想要对你说的不敢说的爱，会不会有人可以明白？

我会发着呆然后忘记你，接着紧紧闭上眼，想着哪一天会有人代替让我不再想念你；我会发着呆然后微微笑，接着紧紧闭上眼，又想了一遍你温柔的脸在我忘记之前。

我会在未来的某天找到一个可以替代你的人，重新让我放心依赖的人。你的脸会渐渐模糊在时光里，即使某一天相遇我们也不能认出对方。

我一直试图了解你，但是我不是在潜意识里美化你又或者在潜意识里丑化你，时至今日的我已经不能再以一颗平常心来面对你，也许你已经意识到不管怎样我们都回不去了那个开始。无关其他一切，我们的心都已经变了，即使我一如往昔的在乎你，但是再给不了你,你想要的感觉。

我只有面对这个我这么不愿意承认的现实，那就是我们再无可能。

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