去往北京之前，我心里满怀的都是去远方的情怀，深受三毛的流浪心态熏陶，那时候走过每一步，都觉得是通往北京的路。到了大三下学期，学习的进度早早就接近尾声了，而这一切都是为了暑假的实习做铺垫，我对于这一刻的期待，高于任何一个时刻，不仅仅是以学生身份进入社会，也是满足了我一直以来想要进入社会的念想。

从2016年 的4月22日开始

忘了是昨天还是前天，在实习僧（一个大学生实习的招聘平台）上投递了十余份的简历，因为是第一次在互联网上制作并投递简历，刚上两位数就觉得很多了，而投的这些简历，到今天也没有回复，到今天我依然觉得不回复邮件的行为是及其不礼貌的，但我也逐渐成为了曾经那个讨厌的自己。

因为重视，每一份简历的投递，我都对其职位抱有极高的关注度，印象深刻的是在拉钩上相中的果壳活动运营实习生职位，等了有七天了，才等到了“不合适”的答复，而其他的投递，大约都是无回复亦或者是不合适了，不合适这三个字似乎烙在心里了，一度让我怀疑人生，是不是自己定位太高？

想去北京实习，是不是北京容纳不下我这样一个二流大学的大学生了？我不知道，我本来没啥自信，到现在可能更加没自信了，之前一直想往大公司投，到后来也开始关注小公司的信息，想着小公司标准会低一些吧，兴许招我做做事吧，但是我回想一下，他们会不会觉得 3000 块让我这么白痴去做事很亏啊。

这么一思索，反倒给了自己一个强大的打击，但是我人生才过去了那么点，我也知道我的不如人是处处的不如，因为在目前来看，我就是乡下男孩想往城市去，大多数人都想往高处走，但是沉默大多数，其实都不算成功，那些活在艺术里极少数人，是遐想，收获了爱情，还顺便收获人生成功，谁不羡慕呢？

在宿舍里，不敢告诉那两个北京来的室友，我还没有拿到任何一家的面试offer，很丢脸很丢脸，尤其是在于他们对于我未来的冷嘲热讽的情况下。我和我室友的关系不好，我不信任他们，害怕他们在人后说我可笑，去北京待不了几天就得回来，就像他们平常在宿舍里嘲笑别人一样的。

其实瞧不起这很正常，但我绝不能生活在别人的目光下和言论里，不是吗？我是缺乏行动力，但是空想家也有潜力的，还是巨大的潜力，因为在人生中，没有什么是你想要却实现不来的，历史也一直在证明这一点，最怕的是空想家，躺在床上思考未来，抱怨过去，这才成了空想，对缔造我的父母都是极大的不公平。人人都想要自己的公平，我小小尊严显露在自己的面前，有那么点自嘲还羞愧不已的意味。

我很爱我的父母，真的爱，不仅是因为他们爱我，但是是否还有其他的原因我也不知道了。他们工作为了我们的生活，还花了两个月工资给我买了台相机，因为我说我以后学习新闻摄影要用到，他们满口答应不带犹豫的，因为我要出去实习了，买了苹果电脑，一万块呢，算算又是半年的积蓄。

而我呢？我现在在这里是一个失败者，一个满心愧疚一个不自信一个想起父母就泛起泪花的失败者。生活渐渐的残酷了，而父母对我越发的仁慈了，而我在工作上暂时的失败挫折，还仅仅是开端，怎么可能唾弃自己的未来呢？不可能，为人失败一方面，那是活在别人眼中的我，我自己怎么看自己的呢？

日记写到这里，希望反思的自己不是一时一刻，而是在我通宵和室友玩游戏回来之后的每时每刻，至少要准备好迎接明天的阳光。我爱你，我爱你，我爱你。

2016年4月25日 记

自从上次晚上没睡觉，作息一直没有稳定回来，昨儿中午时候还在床上半梦半醒，枕头下的手机短信铃声叮的一声响起，惊醒了我，以为又是亲爱的联通给我定点发送流量信息呢，可是又响了一声短信铃声我不解得从枕头下面掏出手机，信息预览在锁屏界面，开头的几个字就把我的睡意朦胧给驱散了，好像是一阵强心针直接注射入我的皮下血管，并且立即开始起作用了，那是面试的通知，点开信息的详情居然是腾讯的面试通知，在我学校搁谁身上都觉得十分的激动吧，我自然逃不过那一份喜悦，光是群面面试的通知都能让我遐想连篇，喜悦忘性。

现在我已经在长沙万达文化酒店二楼香港会议室了，在等候室等待的时候觉得那娇小的座椅无法让我得到惬意的休息，所以坐在了满是芳烃香味的厕所入口道路上的两个沙发上，和我在学校约到的一位同伴，赵静远。

昨天我向蒋老师请教面经的时候，蒋老师提到三翼这个组织里也有几位同学和我有一场同样的面试，当时还未在意，直到我在百度上看了几篇面经之后觉得找个伴的重要性之后，联系在三翼待过很久的同学，王宜佳，她帮助我找到了赵静远，以及三翼内部的一个寻找实习的交流群。赵静远，是工科的学生，具体是什么专业他和我说过，由于不敏感也记不太住了。

早上8点20分，我被无情的闹钟吓醒来，又困顿到了8点40分才无奈下床整理物品，吃了一份粉，这是一碗孽缘粉，因为这碗放多了醋又缺乏美味的粉，导致我在此时此刻也无胃口再进食，具体之后会带来什么，我们拭目以待。现在的我，终于在码字中得到了一丝安慰，紧张也渐渐的在文字中一点一点的消散在空气中，被浓郁的香味掩盖了，好像没有人看得出来有个少年在角落里释放紧张的气味。

即将要面临的面试，是一场群面，即是我将与一群陌生的应聘者组成一个小组面对一群面试官，完成那些面试官从以往的规则中得到的面试模式对我们进行任务的安排，试图从这样一场任务的完成过程中获知谁才能从这一群人中得到下一次面试的机会。我没自信，对于进腾讯这个结果抱有消极的态度，尽管我知道这是不好的，但是我居然依然想从这样一份消极里寻找到对自己的慰藉，这是失败的前兆，但是请不要害怕失败，要在失败之后继续向前走，我相信就算我现在不去腾讯，未来我也能去腾讯的。

我想起彭海舰了，他在他男友的引荐下早在一个月前就加入了腾讯深圳的人力资源部，除了在朋友圈晒出来的证件之后，再无消息了，甜蜜的生活应该是没有朋友圈的才对。嘻嘻，由于他请我帮他完成体测被我拒绝之后，我们也再没联系过，既然是朋友，下一次聊天或者是见面都应该会是依旧美好的关系吧。

我的同伴就要进去面试了，我也有点尿急，上厕所去啦，晚上等通知之后再继续完成日记。拜拜。

2016年4月26日 记

今天是周二，下了一整天雨的周一过的不太好，好像脑袋进水了一样的难受。昨天的雨下个不停，不知道在什么时候突然变大，打的雨伞阵阵作响，心里的烦闷在天气的潮湿下发霉了，霉菌也越发的猖獗，烦恼在心里越滚越大，却不知道该如何说起，一副时刻准备面试的假模假样的虚假面容。

面试结果在无声中颁布了结果，没有通知的拒绝是我向来就最为讨厌的，这种拒绝既不够温柔又不够绝情，而是一种冷漠，冷漠到心里发寒，一阵阵的冷意让我彻夜难眠，脑袋里一直脑补各种他不联系的理由，又难过的告诉自己这是不可能的，再也不会有什么希望了，却不知道这种没有回音式的答复会在哪个时候跳出来，通知黄翔同学，请你在某某时候某某地点参加我们的面试，我多想有骨气的拒绝这些公司对我的冷漠，但是我太没有本事了，我不可以拒绝，我一旦拒绝，我觉得自己未来的工作将万劫不复，不知道多少人会和我有一样的想法。

昨天在朋友圈说，等待是最难熬的面试，今天却不敢发无声是最冷漠的拒绝。我本来想脱口而出，失败就失败，没什么大不了，最多不就重头再来，没什么能将我打败，可是我说出这样的话之后担心自己忍不住哇的一下哭出来，想想都觉得自己不会被人同情，而是耻笑，耻笑你这种的失败者。

面试结束之后的心情是最最轻松的，组员对我的态度也是极好的，我作为一个总结尽管很多方面没有做到尽善尽美，又或者是言多必失的错误，至少我在结束之后的自我感觉是再良好不过的了，虽然不说希望多大，但是就像是结束了一场精心准备的考试，不论高分低分，任务完成就似乎功德圆满了。这样好的心情持续不了多久，等待结果的时候来临了，昨天的那份紧张感觉又扑面而来，掺杂在我呼吸的空气中，我吸食这空气，就像慢性中毒一样，身体又开始发虚，紧张感莫名的从头到尾的像鸡皮疙瘩一样泛起一阵涟漪，极其诡异恶心。

现在我在长沙火车南站，等待南下的列车载我回去学校宿舍那狗窝里，继续和懒惰缠绵。

206年4月29日 在衡阳记

转眼时间真的是过的很快很快，5月10号去北京的列车在未来的时间约定好了地点，今天下午两点正在睡眠的时候，一通来自北京的电话把我吓个激灵。接通才知道对方是网易数码的HR，实习工作是在实习僧上面投递的，投的太多回复的太少，以至于每一个回复我都可以浮想联翩，好像明天就能在北京立足工作了。

转眼又想啊，在没有结束大三最后一刻，实习在我面前都应该是灰色的，眼前摆着1W字的论文要写呢，还有一门开卷两门闭卷的，隐隐的担忧又从心底长出来了，好像从来没有认真上过课的我会在最后一步上翻一个跟头，疼了自己。

本来自己对于实习的计划早已经胸有成竹了，可到了找实习的节骨眼上事事不如意，也只能想增大自己找到工作的机会漫天的飞撒自己的简历，期待玛丽苏剧情里的HR慧眼识珠，能发现这颗自己都不知道自己哪里发光的伪“明珠”。之前一次实习是在三湘都市报，典型的传统媒体，其实接触的传统媒体太少了，不能凭这单单一个多月的工作就给传统报业下了定义，我想，未来在报业待上几年对于自己成材的道路应该是受益匪浅的。

这次我是想去互联网企业，又或者是新兴媒体，结果如何现在我不知道，但我会让自己抱着希望，着眼更远的未来，笃定了自己的方向制定好十年的计划，这样才能着手将自己打造成理想的自己，而不是盲目的迎合领导和客户的需求，丢失了自己，那样就算是工作了一辈子，长进都不够大，学习无止境，工作只是一部分，我想做一位自由撰稿人或者是旅游记者，将生活融入工作，又或者说我掌握的生活成了我的事业。

谁不向往呢？做到的人却很少。很多人走错了路，又很多人在半路迷惘，坚持下去的很少，未来机会很多变数太大，而我们的决定太单一且不能反悔，经营自己的人生，在现在显得尤其重要。

没啥的，隔壁房间父亲痔疮犯了，母亲在给他上药，言语上一来一回的，表达尽了人间老夫妻的模样。而我准备看一部电影，玩会手机，睡会觉。

2016年05月01日 凌晨记

我开始写的时候还是4月30日的23点50分，我写完的时候就已经正式步入五月，五月的任务很多，开始的十天用来应对大三的最后一次期末考核，后来的二十多天就在北京实现自我了。想想对于未来还是抱着很美好的憧憬，甚至希望自己能真正的做一个聪明的人，聪明的人体验生活百味，酸甜苦辣都会品尝，但是聪明的人一定能将百味消化并将继续前行。

这几日感悟挺多，对于五月我制定了一些计划：

1.早睡早起，健康生活，三餐均衡，保持运动。习惯这种东西看起来不难做到，但是把其据为己有却不容易，坚持下去才算困难。

2.保持纸质书的阅读。阅读让人进步，渐渐的抛弃手机阅读，不做低头族，电子媒体上的内容大多流于表面，不够深度，给人的学习也会停滞在表面，让人不思进取，这样很明显是错误的，想要在将来立足于职场社会，就要充实自己，将自己打造成一个聪明人，睿智的聪明。

对自己有个要求，找准自己的定位，确定自己的性格，明确自己未来的方向，再思考如何在这个方向努力，来实现自己的价值，还有一个要求，生活的真实，不虚荣不小气不刻薄。

好了，五一节来临，开始劳动了～

5月4日 凌晨

我坐在床上，正在想着日记要怎么写。

不如就从上床之前说起吧，宿舍的洗漱池疏于打理，都长出可爱的青苔了，正洗漱的我，盯着这几片绿油油的小家伙放空，薄荷味的牙膏从牙齿里蔓延到口腔深处，一丝清凉和爽快渐渐的占据了味觉。

漱口之前的我一边抱怨大学的宿舍背后的丑恶嘴脸——无论是大大小小政府给予的办学补贴，又或是学生上缴的巨额学杂费，都不至于让学生们挤在一个破旧的小空间中生活，还美其名曰：年轻人呐，应当吃点苦，一遍在火柴盒大小的卫生间花洒下，冲洗着满是烟味的头发，满脸的油渍在洗面奶下冲洗干净，这些都是人体对显示屏幕产生的保护层，但实在是黏糊糊的，让人不适。

下午正在召唤师峡谷战斗的痛快，Rhys 一通电话打进来，一想到他那一副蛮不讲理的模样，就心生厌恶，不经思考便静音了手机。召唤的英雄被击杀后，屏幕也转成黑白色，才有空想起 Rhys 的电话，手机屏幕显示着他的短信「挂电话也要告诉我为什么吧」，不由的联想起他蛮横的语气，带着刚在游戏中被击杀的耻辱感，便不想在搭理他更多。

直到晚上从召唤师峡谷下班，走在路上才给 Rhys 回一通电话，电话里一股脑的娇气和傻气，愈发让我不满，走到了宿舍，他的语言升级成了胡搅蛮缠，我的反感也到了极点，一言不发的挂断了电话，后果便是他将我的所有联系方式都拉黑，这种行为我以前也对他做过，同样的理由——因为我反感他的行为举止，反感他的性格和自私，但是这不能否定我爱他，无论是否是在「三个月理论」下，我都是爱他的，但是有时候老觉得这份关系剩下的爱，是格外孤苦伶仃的，没有任何的附属条件和精神基础，让这份关系变得艰难和难以琢磨，严重点会变得不堪一击。

我清楚的知道我是不对的，他没有感受到我的在乎，我给他的爱，全被我藏住了，而我三天之后就要面对洪水猛兽般的期末考试，除此之外还有一篇论文需要完成，沉迷于召唤师峡谷的我清楚的知道这是极其堕落的，我也是十分向往努力与自律的，这让我异常矛盾，但我依然自命清高。

我觉得自己很可笑，但是回头想想，现实中的堕落比网络更加恐怖，而我竟然也在这可怕的事实中沉沦，难思进取。而 Rhys 对于我这一种消遣，如大敌入境一般严肃，这种过度关心产生反感，让我对他更反感，而忧虑更甚。

另外，明上午 10 点在第三教学楼有班会，班干部也要换届了，我可能依然不想担任任何职务，或许是我不想再服务别人，也或许是我大一竞选班长失败的挫败。

无论如何，我都应该早点睡觉，明天早点起床才不会头疼，那晚安了我的电脑，晚安我的大学。

5月10日 晚

在这微热五月的晚上，今夜我就要离开，旅行背包压在我的肩上，相机和梦想挤在我的书包里，列车拥挤着，车厢里鞋只散乱，心里的情绪难以平复，在深夜里行驶的列车，不再回头。

北上的列车请你带我走，我心里藏着一堆发臭的远梦，肩上压着父母的希望，少年的我揣着年轻，一路北上，也许不再回来，难过得我，看不到眼泪，在想母亲的时候。

微微摇晃的列车，紧挨墙面的脑袋在轻轻撞击，小时候的夏天溜进了脑海，奶奶摇曳的蒲扇，一阵阵的清风，阵阵晃动带来安逸的眩晕，灌醉了我，微醺着，该怎样记录下我此刻心情。

只有自己知道的状况，网易数码面试还在后面，百度翻译也不回复我，未知无知小小的我，小心翼翼的等待明天的到来。列车愈发的黑，吞噬了人们的声音，安静它来了，像是渺小的人类与大自然无力的抵抗，我开始担心，敲击键盘的声音是否困扰一些即将入睡的人。

刚好是 11 号的开始，坐在凌晨北上的列车，拉远了家的距离，像是软糖，越远，思念却越强，挥之不去，缠绕心头，闭上眼睛全是熟悉的面孔和满满的宠爱。

以前以为对于未知更多的是害怕，这次往心里塞满希望之后，未来属于美好的场景在心里演起了连续剧，一幕接一幕，像纸飞机一样从心里涌出来一大片喜悦。我似乎什么都感兴趣，什么都是开心的，连列车转了个弯都惊喜不已，十多个小时的路程，即将有绝大部分的时间都用来在梦里偷乐，有了希望之后，连北上的决心都格外坚决，似乎是有强大的力量让我感受到了遥远的呼唤。

我暗自想到再如何消极的情况，都将会在乐观的情绪中化解成天空中的云朵，软绵绵轻飘飘。现实再残酷，我现在的希望比一切都大，我会坚持下来，我一定能找到那专属于我，并且发着光的事物。

度过了期末考试，连家都没回便踏上去北京的路，当时的我和刘仁祥在下铺的对铺，我手上只有网易新闻的实习面试邀请，而他是去我去的城市。