作者：艾菲

公众号：艾菲的理想

“我总是受别人情绪的影响，越亲近的人，对我的影响就越大，我还总觉得自己有责任去帮助他们，这让我实在吃不消。”

“我对Ta那么好，可Ta还是把我甩了，我感觉自己很失败，没有价值。”

“父母不希望我离家太远，虽然我很不情愿，但还是选择了离家近的工作。”

这些问题，都是我在做教练和讲课过程中经常遇到的。

这类问题，反应的其实都是同一件事 - 一个人在关系中的成熟度。

一个人在关系中的成熟度，可分为三个层级：

层级一：依附自我意识阶段，在关系中由缺乏边界感、摇摇晃晃的自我价值和控制之爱三部分组成。

层级二：独立自我意识阶段，在关系中由清晰的边界感、稳定的自我价值和自由之爱三部分组成。

层级三：他人意识阶段，在关系中由可穿越的边界感、全面的自我价值和责任之爱三部分组成。

事实上，这三个层级并不像黑白那样界限分明，而是灰度的。

所以，在同一个人身上，三阶段的不同方面往往同时共存，但从总体来说，一定会有一个主导阶段。

 层级一

依附自我意识

什么是自我意识？

每个人，都是不同且独立的个体，就像张三是张三，李四是李四。

自我意识，说的是一个人能够意识到自己的存在，意识到自己与他人、他物是不同的个体。

因此，一个拥有自我意识的人，就会清楚的知道自己是张三，而不是李四，知道自己与李四是两个不同的个体。

那么，人的自我意识是什么时候形成的？

大约在1岁左右产生。

镜子实验，是心理学家用来判断一个生命体是否具有自我意识的方式。也就是通过让人/动物照镜子，看他能否意识到镜子里的就是他自己。如果能意识到，就代表已产生了自我意识。

所以，当你拿起镜子，知道镜子里的人是自己，或拿起毕业合照时，很快就能找到合照里的自己，就说明了你已拥有了自我意识。

根据是否具有依附性，我们可以把“自我意识”细分为“依附自我意识”和“独立自我意识”两个阶段。

环顾四周，你会发现大部分人都处于“依附自我意识”阶段，因为他们缺乏完整的个体和独立的功能。

为什么这样说？

你可以观察一下自己和他人，如果有如下表现，就说明他还处于“依附自我意识”阶段。

表现1、缺乏边界感

（1）把别人的情绪当成自己的情绪，倾向于压抑自己，吸收对方情绪，成了一个情绪垃圾桶。

（2）只关注对方要的，看不到自己的兴趣、目标及价值。认为对方要的就是自己要的，于是会变成别人眼中期望的样子，而不是成为真实的自己。

比如：孩子会认为父母想要的就应该也是自己想要的。所以，当父母不想让你离家太远，觉得学医比较好时，你就会选择在自己家这边的大学念医学院。

（3）责任不清，因此会把自己的责任和他人的责任混淆起来。

这一切，就使他们非常容易遭遇情感绑架。

当父母说：“如果你去别的城市念书，不在我们身边我们该多伤心啊，听话，别让爸爸妈妈伤心，就报这个大学”。

这时，还处在“依附自我意识”阶段的你，会很容易为父母的情绪承担责任，从而委屈自己，顺从他们的想法。

表现2、摇摇晃晃的自我价值。

（1）自身价值被他人态度决定。

这时，你会认为我的价值取决于你如何对待我，如果你对我好，就说明我是有价值的，反之则说明我没有价值。

（2）害怕被批评、拒绝和抛弃。

这时，你会特别害怕批评、拒绝和抛弃，因为一旦发生，就说明我是不值得的，说明我是不好的，因此我没有价值。

（3）对关系容易焦虑。

人的情感总是处在变化之中，当一个人把自身价值寄托于他人身上时，就会混淆自己与他人的界限，因此，处于“依附自我意识”阶段的人，往往会在关系中感到十分的焦虑。

而这份焦虑，则会影响他们去经营好一段关系。

表现3、控制之爱

处于“依附自我意识”阶段的人，当他们爱人的时候，这种爱往往会演变为一种控制。

但事实却是：这是畸形的爱 - 我爱你，所以你必须如何如何。这样一来，你不仅容易被他人情感绑架，同时也很容易用情感绑架他人。

比如，我都为你付出那么多了，你怎么还不爱我？为什么我对你都那么好了，你却不能跟我在一起？

与此同时，这种所谓的爱还会成为确认自身的工具。

通过在别人身上映照自己的方式来找寻自我价值，重要的不是你爱我，而是通过得到你肯定的答复，我确认了自己，我确认了自己是有价值的。

为此，你会不断的问“你爱我吗？”、“你喜欢我什么？”这样的问题。

“依附自我意识”并不全是坏处，在年少时往往是必要的，因为我们需要依附父母的养育而存活，需要通过父母来认识自己、确认自己。

但是，人不能永远不成熟。

随着成长，有人完成了独立的任务，有人终其一生留在原地。

这样的人，不仅与父母间不是独立关系，他们也很难独立于其他任何的重要关系。

  层级二

独立自我意识

在克服了“依附自我意识”阶段的问题后，你就会进入“独立自我意识”阶段，这时你的人生也就进入了一个新的篇章。

由于是对“依附自我意识”阶段的克服，所以在“独立自我意识”阶段，你的表现会与前一个阶段截然相反。

表现1、清晰的边界感

这时你会认为：别人的情绪是别人的，不是我的。因此，你不再成为别人的情绪垃圾桶，你可以做到分离自己和他人的情绪。

同时，你会认为：别人想要的，不等于我想要的，我有自己的兴趣、价值和目标。

所以，在这个阶段，你会开始成为真实的自己，做自己眼中的自己，并成为自己想要成为的人。

你会想要为自己的人生负责，而不是让别人来为你的人生负责。

同样，你会认为别人的责任是别人的，不是我的。遇到事情我也不麻烦别人，我自己扛。

所以，这时你可能会这样说：“家人对我的人生有知情权，但他们没有决策权。不论他们同意不同意，他们终究都管不着。”

表现2、稳定的自我价值

这时的你，不再通过仰赖对方，从而让自己感觉有价值。

所以，你会这样想：无论你喜不喜欢我，对我好不好，批评我还是夸奖我，都不能说明我的价值，我的价值由我自己决定。

因此，你不再害怕被批评、被拒绝和被抛弃。

在这个阶段中，你关注的重心回到了自己身上，不再依附别人来确认自己的价值。

因此，你对待关系时不再像从前那样容易焦虑，容易患得患失，而是能更平静从容的面对关系中出现的各种问题、矛盾和冲突。

表现3、自由之爱

不同于“依附自我意识”阶段的控制之爱，在“独立自我意识”阶段，你的爱是更加自由的爱。

这时的你，不会以爱为工具去控制别人，也不会被别人所谓的爱所控制，更不会以爱为工具来确认自身。

这时，你会想：我爱你与你无关，是我的事；你爱我与我无关，是你的事。

以上，就是“独立自我意识”阶段的三个突出表现，虽然它比“依附自我意识”阶段有了很大的成长，但也有它自己的问题。

它的问题是：容易让人变得“自私”，并缺乏“责任心”。

据我观察，一个人在“依附自我意识”阶段有多依附，他在刚进入“独立自我意识”阶段时就会有多独立。也就是说，他的表现会从完全的依附，转变为完全彻底的独立。即从一个极端，走向另一个极端。

这种独立，在外人看来，往往显得过于自私。但它也是我们个人意识成长的必经之路。同时，它还需要更进一步的发展，从而解决自私与利他，以及如何与人相处的问题。

这时，我们就会进入第三层级：他人意识。

  层级三

他人意识

第三层级，即他人意识阶段，是在克服了独立自我意识阶段的弊端而到达的。

这时，人在关系中既不是依附，也不是完全的独立，而是处于一种微妙的平衡中。

这一层级与之前两个层级有何差异呢？

依附自我意识下的人际关系，其中的人就像是连体婴，分不清你我，只有我们。

独立意识下的人际关系，就是把连体婴分开，各自成为独立的人，与此同时也产生了距离和隔阂。

他人意识下的人际关系，则是各自独立的人，同时他们牵手、相拥在一起，贴近的同时又有边界。

所以，在这个层级的主要表现是：

表现1、可穿越的边界感

这时的你，既有清晰的边界，也有穿过边界的通道。

所以，此时你能感受到别人的情绪，清楚的知道那是别人的情绪，同时你也会想表达你的关心。

这时的你，知道他人对你的期待，也知道你自身的兴趣、价值和目标。所以你会充分的考虑他人，同时也会充分的尊重自己。从而，在他人期待中的自己和真实的自己之间达到平衡。

这时，你会认为，我为我的人生负责，你为你的人生负责，但我们俩的人生交织在一起，我会充分注意和理解我们对彼此的影响。

所以，你会这样想：家人对我的人生有知情权，但他们没有决策权，我会把我面临的境遇，我的思考，以及选择充分的与我的家人交流，无论他们是支持还是反对，最终还是由我来做决策，毕竟我拥有自己人生的决定权，而家人则会参与我的人生。

正是基于这样一种平衡和对他人的充分考虑，在他人意识阶段的你，解决了“自私”和“责任心”的问题。

表现2、全面的自我价值

这时的你会认为：人的存在本身就有价值，同时人也有自身的社会价值，所以要在社会中实现。

我的存在价值，不会因为他人喜欢或不喜欢我，对我好或对我不好有所增减和改变，它始终都在那里。

我的社会价值，则取决于我能给他人带去什么，我的学识、技能、经验等。在这方面，我会自觉的接受所属群体，以及所服务的群体检验。

如果我不能服务好我所属的群体，说明我在相应的知识、技能方面还有提升的空间，但这并不会动摇我的存在价值。

关于这部分内容还可以看我的文章《如何建立骨子里的自信？》、《如何建立稳固的自我？》。

表现3、责任之爱

这时的你会这样想：虽然，你是你，我是我，但是你的一举一动会影响到我，我的一举一动也会影响到你。

爱不是控制，也不是放任。是全心全意为了所爱之人的福祉考虑，为其做尽可能的事。

就像幼鸟羽翼未丰，需要保护，当幼鸟长大，可以展翅高飞的时候，又需要放手。年幼时给予的保护是责任，成年后的放手则是责任。

我爱你，既是我的事，也与你有关。

当一个人，最终进入到他人意识阶段主导阶段后，他会成为一个好的恋爱对象，也会成为一个好的结婚伴侣。同时，他也会是一个好的团队成员和一个好的公民。

如何发展自己

在关系中的成熟度？

那么，如何才能让自己在关系成熟度上有所发展呢？

1、做好课题分离

要完成从依附自我意识阶段到独立自我意识阶段的跨越，最重要的一点就是做好课题分离，也就是建立“你的事是你的事，我的事是我的事；你的人生是你的人生，我的人生是我的人生”的思维方式。

如何做到呢？

当不清楚时，你可以向自己提出这样一个问题：“这个问题究竟是我的课题？还是别人的课题？” 

比如，当你想去其他城市工作，父母又不想让你去的时候，就可以向自己发问了 - “这个问题究竟是我的课题？还是父母的课题？” 

这时，你会意识到这是你要面对的选择，这是你的人生。

而这次选择，也是你从依附自我意识阶段走向独立自我意识阶段的大好机会。

2、拥有系统视角

要完成从独立自我意识阶段到他人意识阶段的跨越，最重要的一点就是具备系统视角。

什么是系统视角？

系统视角能帮你清晰的看到你所处系统中的各个要素，以及要素间的各种互动。

当你能以系统视角看待问题时，就会清晰看到整个系统究竟发生了什么，看到你与其他人的互动，以及彼此互动后产生的各种连锁反应。

这时，你可以向自己提出三个问题：

“我的言行给对方造成了什么影响？对方是如何回应的？”

“对方的言行给我造成了什么影响？我是如何回应的？”

“我们是如何互动，如何彼此交织，又是如何彼此影响和渗透的？”

在系统视角下，你的一举一动都不是单独的一举一动，而是会给其他人和整个系统带来影响。

对方会据此做出反应，采取相应的一举一动，而这一举一动又会反过来对你造成影响，同时你会据此再次做出反应，采取相应的回应。

所以，当你开始从系统视角看问题，看他人，看整体的时候，你就逐渐进入了他人意识阶段。

最后的话

看到这里，不知你会为自己在关系中的成熟度做出一个怎样的评估呢？

在什么情况下，你处于依附自我意识阶段？

在什么情况下，你处于独立自我意识阶段？

在什么情况下，你处于他人意识阶段？

在大多数情况下，你的主导阶段又是什么？

其实，现在的你处于哪个阶段并不是最重要的，最重要的是你当前所处阶段是否对你有帮助，是否能支持到你？以及你想达到哪个阶段？你又愿意为此付出什么？

相信这篇文章和这些思考能够对你的人生有所帮助，共勉。

艾菲介绍：思考力领域深度研究者、课程研发者、作者、讲者；《直击本质》书作者；“樊登读书”APP“高效思考力提升课”主理人。天赋优势领域深度研究者、课程研发者、讲者。国际教练协会(ICF)认证专业级教练(PCC)；超过1300小时的CEO/高管教练&个人成长教练经验。前美国财富500强公司大中华区市场部负责人，“艾菲的理想”公众号创始人。