昨晚听微课讲“七年之痒”。回想我和老公一起走过的路，真的感觉对我而言，就是一条重生的路。

   从小我就有一个梦想：有一个幸福的家，爱我的老公，什么事都可以商量，而不用吵架来做决定。

   是的，一点都不宏伟远大。只跟我眼里父母的婚姻生活有关系。他们哪怕是一点点小事，有时候都要吵架，谁的声音大，脾气大，就听谁的，甚至根本没有决定，耗到最后，一个人气哼哼地去做了，另一个也不开心。

   所以我只有这一个靠谱的梦想。

   这样长大的我，听话懂事，为父母分忧解愁，是她们的欣慰......可是我不开心，甚至有很长的好几年，我抑郁到想死。但因为怕死得不够光荣又给爹妈丢脸，所以也就没勇气去死了……

  我的另一个梦想就是成为一名心理医生。只是后来发现最需要医治的是我自己。所以从高中开始，我就走上了一条自我探索与成长的艰辛的路。我开始思考“我是谁？我从哪里来？我能去哪里？我为什么变成今天这个样子？......”

   想太多的代价还是比较昂贵的，我没考上好的大学，不过勉强上了这个大学最大的收获就是遇到了我的老公。所以，世界其实是公平的。不会真的让你无路可走。

   我敏感脆弱，渴望爱情，冥冥中觉得爱情就是拯救我的最后一根稻草。所以我一直准备着被拯救。

   当发现有人对我有好感的时候就找机会去挑明了。我还真佩服自己对于追求幸福的勇气的，从来都是主动选择！其实是我太想活出自己了。

   果然，这个小伙儿，腼腆实诚好说话，可是有点不开窍。没什么，我会让他开窍的。这一点我还是蛮自信的。好吧，大一暑假前的十几天，我俩迅速发展进入热恋状态，就像老师说的，浪漫期。所以放假回家，我俩都迫不及待的告诉了各自的父母。他的父母挺开心的。我的爸爸也挺开心的，可是我妈……好像天塌下来了，我马上要跟他结婚了一样，把她婚姻生活中的不开心遇到的不靠谱的公婆兄弟......一股脑儿倒给我！我懵了，在妈妈的心里，我这样又傻又单纯的女娃娃怎么活在这个世界上？到处都是危险，我没有保护自己的能力……所以一开学，我想想自己这么蠢，算了还是先读书吧，恋爱就别谈了。慢慢疏远他，想不了了之……

  可是事情就是这么巧，一个周末班里组织班会活动，主题就是讲爱情，而在同学们的眼里，我俩是模范：不吵架，没有闹过分手......非要我俩去说说。我被逼得失去理智的感觉，不得不承认自己不想谈恋爱了，因为妈妈担心我！当着全班同学的面。哎，说完之后既轻松又痛苦。

   分手，我告诉父母，没想到得到的是“你莫名其妙就跟人家分手”咣当，我觉得我的世界坍塌了，我要怎么做才能让你们满意？就此开始进入严重的抑郁状态。多次想死。其实当时我是不知道自己抑郁的。只是不断的找书看，也不知道求助谁，就写日记，跟好朋友们写信，就像一个祥林嫂一样诉说着自己的苦恼。文笔大概就是这样练出来的。成为一个忧郁的哲学家。

   分手的一个好处还是有的。以前他不知道喜欢我啥，分手之后才发现他越来越喜欢我。他跟我说他的父母从来没有吵过架。这是让我记忆最深刻的。他也脾气超好从不发火。无限包容我，无条件满足我。可是一开始我是不敢相信的，我怕这是他的伪装。毕业前，我们又和好了。爸爸妈妈也没说什么了，暂时，我的世界里最主要的关系就是和他在一起了。

  在结婚前的那些年，我极度想要改造他，希望他可以强大到负载我的生命价值。所以总是看不惯他的懒散，没有远大抱负理想。可是我又能感觉他对我的爱就是无条件的。一直有一种感觉就是，他觉得他不用去奋斗，就守着我就可以了……他经常跟我说的就是“只要你开心就好，我喜欢看到你笑”现在想来，感谢他守着我，没有去奋斗赚钱争名夺利……就是这么安心的无怨无悔的陪伴，让我从自己的深渊里爬出来了。浪漫与权力争夺交织着，用大白话说，就是我俩在结婚前就磨合得差不多了。所以从08年结婚到现在，我们的感情一直都稳定，有了孩子，我没有奶，晚上都是他给孩子兑奶粉，喂孩子，都说一孕傻三年，的确如此。我的依赖和无助一次次被老公和孩子接住，内心的力量也越来越强大。对于过去的种种不快乐也越来越少想起。近两年越来越多的是感恩让我碰到了我的老公，然后有了这个让我快速成长的儿子。

  这条重生之路，我走了20年，感恩老公陪伴的十六年，孩子陪伴的七年......我越来越成为了我自己，那些早年遗留下来的爱的坑洞也被你们无条件的爱填满。感恩有你们......

   写这段文字，多次流泪，谢谢老天眷顾，我的第一个梦想实现了。

  剩下第二个梦想，做一个心理医生。

  我不再只是想想而已了，我已经开始行动了。原来我以前走过的所有路都是在为这一天做准备。等着吧，心里的指引越来越清晰。我不再迷茫了......