这本书看的我是大汗淋漓啊！我边看边在回想我在孩子的教育上，有没有做错的地方，有没有错误的引导，担心我无意中的行为和话语对他有不好的影响。因为这本书一直在强调，一个人的人生观和生活方式早在五岁就已经固定下来。五岁前的家庭教育太重要了！
在阅读这本书之前，我们先了解下作者，如果你知道了作者的人生经历，就会对他的理论和这本书有更加真切的理解。《自卑与超越》的作者是是阿尔弗雷德·阿德勒，出生于奥地利维也纳郊区的一个商人家庭。他的家庭生活富裕，家人爱好广泛，但是他却认为自己的童年并不快乐。究其原因，是因为他的哥哥太优秀了，他实在无法超越。他的哥哥活泼好动，惹人疼爱，而他却觉得自己又矮又丑，行动不便，因此感到很自卑。虽然如此，他却是个友善而又随和的孩子，同时也十分坚强。哥哥是母亲的骄傲，但是父亲却比较宠爱阿德勒。他的父亲时常鼓励他：“阿德勒，你不能害怕任何事情。”父亲的话深深地影响了他，阿德勒凭借坚强的信念取得了伟大的成就。他的许多心理学观点都可以从其童年的记忆中找到蛛丝马迹。阿德勒从小因患脊柱炎而身体孱弱、行动迟缓。在他3岁时，弟弟在他身边去世。他童年时又被车撞过两次，使他对死亡充满恐惧。他4岁才会走路，5岁时又得了严重的肺炎。痊愈后，他决定当一名医生。上学时，他数学成绩极差，幸亏受到了父亲的不断鼓励，最后，他成了班上数学最好的学生。这一经历与他后来的从医之路及其独特的心理学思想息息相关。中学毕业后，阿德勒如愿以偿地进入了维也纳医学院。他在那里系统学习了心理学和哲学知识，并受到了严格的医学训练。后来，他进入了维也纳大学，并于1895年获得了医学博士学位。两年后，他和来自俄国的留学生蒂诺菲佳娃娜结了婚。他的妻子是个飞扬跋扈、特立独行的女性，阿德勒却相对保守。他们的生活一开始并不十分和谐，因此阿德勒在他的回忆录里提到男女平等这件事时，总会强调“说比做容易得多”。可以说，他对此是深有感触的。
看完这本书，我把书的内容重新梳理了一遍，心中有个大大的疑问，为什么这本书的中文翻译是《自卑与超越》呢？书的英语名是What Life Could Mean to You，正如英语名所说，这本书主要是在讲生命的意义，自卑只是其中的一部分内容。我带着这个疑问，查找了一些资料，想试着弄明白，我听了樊登讲的《自卑与超越》、“得到”的《自卑与超越》，然后又在网上找了好几种版本的书来看，发现更多的做法是把现在这本书的内容打散，按照自卑情结和如何超越自卑的逻辑进行整理和讲述，可是这种做法并不能让我认同，与我对这本书的理解不一致。还有一种说法是，因为阿德勒的心理学思想以“自卑”为中心，所以这本书的名字以“自卑”为重点，这我倒是有些同意。
阿德勒是个体心理学的创始人，个体心理学是以“自卑感”与“创造性自我”为中心，并强调“社会意识”，主要概念是创造性自我、生活风格、追求优越、自卑感、补偿和社会兴趣。但是，自卑是个体心理学的概念之一，这本书中对于其他几种重要的概念也都有提及。所以，在下面的内容中，我还是按照探寻生命意义的逻辑来给大家分享这本书。
我的分享内容分为三个部分：真实的“生命的意义”是什么？三大问题导致对生命的错误解读、如何做好孩子的人生向导。
首先，我们来看什么是真实的“生命的意义”。
如果我们询问某个人:“生命的意义是什么？”他们很可能无法回答。绝大部分人根本就不会用这样的问题来困扰自己，遑论寻找答案了。事实上，这个问题就和人类本身一样古老，在我们的时代里，年轻人――更年长的人也不例外――偶尔会追根究底:“但生命究竟是为了什么？生命意味着什么？”然而，若说人们只有在遭遇某些挫折时才会提出这些问题，这也是事实。假如生活一帆风顺，无须面对艰难的考验，诸如此类的问题绝不会被宣之于口。与其听其言，不若观其行，人们必定会在各自的行为中提出他们的问题，并加以解答。如果我们能够塞住耳朵，专注于观察人们的行为，就会发现每个人早已得出了他们自己所独有的“生命的意义”，而他们所有的观点、态度、行为、表情、习性、志向、习惯和个性特征都与这一意义紧密相联。每个人都表现得好像他们能够依恃某种对生命确定无疑的阐释。不言而喻，人们的一举一动中都蕴含着对于世界和自身的总结，一个“我就是这样，世界就是这样”的论断，一种赋予自身的意义、解释生命的意义。
有多少人类，就有多少种生命的意义。然而，我们只能通过自身所归因的意义来体现现实，这不是事物本身，而是经过解读的某物，也许这种解读是不完整的，是错误的。所以，每种意义在某个层面上来说都是错误的。没有人知道生活的绝对意义，也正为此，任何一种能够有所裨益的解读都不能被判定为绝对错误。所有的意义都在这两个极端之间衍生变化。然而，择善取优，我们还是可以在这么多种解读中分辨出切实有效的和乏善可陈的，掂量出错得轻微些的与错得更离谱的，进而发现较好的解读所共有的要素，以及差强人意的那部分解读中所普遍缺乏的东西。并据此寻找到一个关乎“真实”的公共尺度，一个普世的意义，从而获得解密人类现实的能力。在此，我们必须牢记，所谓“真实”是与人类有关的“真”，是能够为人所用、所追寻的“真”。
所有错误的“生命的意义”与所有真实的“生命的意义”都有其各自的共同点。那些看起来失败的人――神经官能症患者、神经失常者、罪犯、酗酒者、问题儿童、自杀者、性变态者和卖淫者――之所以“失败”，正是由于他们缺乏同伴感和社会兴趣。在处理有关工作、友情及性的问题时，他们不相信这些问题可以通过合作来解决。他们对于生命意义的理解是完全个人化的，即无人可由他人的成就中获益。他们所追求的成功，事实上仅是一个成就虚幻的个人优越感的目标，而他们的成就也只对他们自己有意义。比如，谋杀者们承认，在手持武器时会感受到一种权力感，但很显然，他们只能自我认可其重要性。对于除他们以外的人来说，诸如仅仅拥有一件武器便等于获得了某种超凡价值的推论是不可思议的。归根结底，个人化的意义其实毫无意义。
所有真实的“生命的意义”都有一个共同标志，那就是它们都具有普遍意义――能够为众人所分享，为他人所接受。生命，就意味着做出贡献。但凡能够处理好人生问题的人，其所作所为无不传达着这样一个信号，即他们仿佛已经透彻地、自然而然地理解了生命的意义，懂得最根本的东西在于对他人的关注以及集体协作。他们所做的任何一件事看起来都符合人类的群居本性，在遇到困难时，他们会努力寻找不损害他人的方式来加以解决。
对许多人来说，这或许是一个全新的观点。人们会怀疑，说生命的意义在于奉献、关注他人以及合作，这真的是对的吗？人们可能会想，我没有那么高尚，我能把自己的生活处理好就不错了，我怎么可能去考虑别人、社会和人类，不可思议。我看书的时候，也有这些的疑问，觉得有点太虚了，但是有可能是翻译的问题，或者是我们把“贡献”这个词想的太大了。就以爱情与婚姻为例吧。如果我们关心自己的爱人，如果我们能够竭尽所能地令爱人的生活舒适富足，那么自然就会呈现出最好的自己。反之，假如我们认为应该在一个纯粹的环境下发展自我人格，拒绝一切有利于他人的动机，那么只会成为一个嚣张跋扈、令人生厌的家伙。
我们所领悟到的生命意义既可能成为人生历程中的守护天使，也可能成为挥之不去的恶魔，那么显然，了解这些意义的形成与由来就十分重要了。它们是怎样区别于其他意义的？万一领悟已经发生了重大的偏差，又该如何将它们导入正途？
如果一个人错误的解读了生命的意义，后果会很严重，可能生活不幸福，可能患上精神疾病，可能走上犯罪的道路。
个体心理学为教育和医疗的前景提供了一个特殊的提示。对于一个人的个性性格，我们绝不可能头痛医头、脚痛医脚，而是必须找出他们在选择生活方式时犯下的错误，找出他们面对环境和身体影响时所采取的方式。那我们就不只是看一个人的现在，而是要了解他的过去，追溯到他的童年经历。
按照个体心理学的观点，五岁前，儿童已经形成了一套完整而牢固的行为模式，能够用他们自己的方式来应对问题和任务，我们将这称为他们的“生活方式”。他们已经形成了个人最为根深蒂固，也最恒定的概念，知道能对世界和自身期待些什么。哪怕这个意义大错特错，哪怕面对困难和任务时一再被误导，总是摆脱不了苦恼与不幸的纠缠，人们还是不会轻易放弃它。要纠正我们观念中对于生命意义的误读，唯有重新审视造成这一错误认知的环境，回头寻找错误之所在，最终完成统觉框架的修订。
为帮助一个人，或者为防患于未然，下面，我们来了解下，童年时期哪三大问题最容易导致个体对生命的错误解读。
第一种：生理缺陷
童年期的某些境遇常常会导致对生命的错误解读，大部分的失败人生也都发生在曾经经历过这类童年情景的人身上。幼时曾饱受身体残障和病痛困扰的儿童往往属于这一类。他们经受了太多苦楚，以至于很难感受到为社会做贡献即是生命的全部意义。除非有某个亲近的人能够引导他们将注意力从自身的种种问题转移到关注他人上，否则他们的眼里多半都只看得到自己。在如今的社会里，他们的自卑感还颇有可能因那些怜悯、嘲笑或厌恶排斥的目光而越发强烈。在这种环境下成长起来的孩子很可能变得孤僻内向，丧失掉成为社会中有用一员的期待，甚至觉得遭到了整个世界的羞辱。
阿德勒在寻找克服这些困难的方法，而不满足于仅仅将失败归咎于基因或生理的问题。没有什么生理障碍能够强迫一个人进入扭曲的生活方式。我们从来没有看到过，生理机能(腺体)在两个孩子身上会产生一模一样的效应。事实上，我们反倒常常看见那些克服或正在尝试克服困难的孩子一步步拥有了非比寻常的有用才能。比如，许多杰出的人物天生就有着某种生理缺陷，却为我们的文明做出了巨大的贡献。他们总是努力对抗困难，无论是生理的还是物质的，随之而来的，便是进步与发明。抗争令他们强大，令他们能够走得更高更远。我们无法从生理上来判断为什么思想会变好或变坏。然而，到目前为止，大部分身有残疾或患有内分泌类疾病的孩子还都没能得到正确的培养。他们的困境无人了解，大多数人都滑入了自我中心的深渊。为什么我们总能在那些从幼年起便遭遇生理困境的孩子身上看到那么多失败的情形？这就是原因所在。
第二种：溺爱
常常会导致儿童误解生命意义的第二种情况，便是溺爱。蜜罐里长大的孩子会觉得自己的意愿就是金科玉律，一定要得到满足。他们享受着众星拱月般的照顾，却不需要为之付出任何代价，以至于渐渐将一切看作理所当然。结果就是，等到他们不再是众人关注的焦点，其他人不再优先照顾他们的感受时，巨大的失落感便席卷而来。他们开始觉得遭到了整个世界的背叛。此前的成长经历只教会他们伸手索取，却不曾让他们学会付出，更没有告诉他们应对问题的任何其他方式。他们被身边的人照顾得如此无微不至，甚至丧失了身而为人的独立性，不知道原来自己也是可以动手做些事情的。被溺爱的孩子的主要兴趣中心只有自己，从来没能理解合作的用处与必要性。一旦遇到困难，他们唯一能想到的就是要求他人的帮助。这些曾经的宠儿从心底里坚信，只要能夺回众星拱月的地位，就能迫使其他人认识到他们是与众不同的，并且他们的一切愿望都应该得到满足。唯有如此，他们的境遇才会越来越好。
作为成年人，这些曾经被宠坏的孩子或许会变成我们这个社会里最危险的群体。其中一些人可能戴上冠冕堂皇的良善面具;有的会变得非常“可爱”，却只是为了伺机左右他人；然而，一旦被要求在常规的工作中像常人一般与他人合作，他们便会“罢工”不干。也有人会表现出公然的抗拒一一当他们无法再轻易找到一直以来所习惯的关怀与纵容时，便会觉得遭到了背叛，认为整个社会都在与自己为敌，于是开始试图报复他人。如果社会在这个时候表现出对他的生活方式的否定(事实上这很有可能)，他们就将这种否定作为遭到了不平对待的新证据。这就是惩罚对他们毫无用处的原因了，一切惩罚只是进一步印证了“人人都与我为敌”的观点。但无论被宠坏的儿童后来是消极罢工，还是公然抗拒，无论他们是选择“恃弱凌强”，还是暴力“复仇”，一切的根源仍旧在于同样错误的世界观。我们甚至会发现有人在不同的情况下使用不同的手段，但目标始终如一。在他们的心目中，生命的意义就是成为“第一”，被视作最重要的人物，可以予取予求。只要坚持这样的生命意义，他们所做的任何事情就都会是错误的。
书中提到的一个犯罪案例：一名早年失去双亲的孤儿被养母娇宠无度，结果他自然成了一名被宠坏的孩子，进而影响到了以后的成长。他在生意上十分精明，总是想要令所有人佩服，总是想做最好的那个。养母支持他的野心，对他深信不疑。他成了一名撒谎者和骗子，不择手段骗取金钱。他的养父母属于风毛麟角的贵族阶层，于是他端起贵族风范，将他们的钱财挥霍一空，把他们赶出了家门。
第三种：忽视
第三种容易形成错误人生观的是被忽视的儿童。这样的儿童无从得知爱与合作为何物。他们所构建出的生命意义中完全没有这类积极的因素。因此也就很容易理解，当遭遇生命中的难题时，他总会高估困难的程度，同时低估自己获得他人帮助与善意的能力。在他们的眼中，世界是冷漠的，毫无友善可言，而且还会一直这样冷漠无情下去。更重要的是，他们无法意识到，只要做出有益于他人的努力就可以为自身赢得喜爱与尊重。因此，他们只能就这样抱着对他人的怀疑生活，甚至无法相信自己。
没有什么经历能够取代慷慨和无私所给予的影响。作为父母最重要的职责便是让孩子在生命之初便体会到信任“他人”的价值之后，父母必须进一步加深加大这种信任感，直至它充溢在孩子身边的整个环境中。如果他们在第一个任务上失败了，无法赢得孩子的关注、喜爱和合作，那么对于孩子来说，若想在将来建立起社会兴趣以及与他人的伙伴关系就会变得极其困难。每个人天生都有关注他人的能力，但这项能力必须经过后天的培养和练习才能得以无碍发展。
来看一个书中的案例：曾经有人请我尽全力救助一名患精神分裂症的女孩。她从八岁起就被此病困扰，最近两年一直住在精神病院里。她像狗一样吠叫、吐口水、撕烂自己的衣服，还想吃下自己的手帕，这些症状显示出她距离其他人的兴趣已经相当遥远。她想扮成一条狗，这可以理解：她觉得自己的母亲把她当狗一样对待。或许她是在说:“人见得越多，我就越想当一条狗。”我跟她一连谈了八天，却没得到一句回应。我没有放弃努力，直到三十天后，她开始迷茫而不知所云地说话。那时，我已经成了她的朋友，她觉得受到了鼓励。
我后来再跟女孩谈话时，她打了我。我得考虑接下来该怎么做，而唯一让那女孩想不到的回应就是不做任何抵抗。年轻女孩力气不大，我让她打我，却还是亲切地看着她。她完全没料到这个，我的反应让她觉得这完全不是一种挑战。她砸碎我的窗户，玻璃划伤了手。我没有责备她，只是帮她包扎了伤口。对这类暴力的通常反应是将她锁在自己房间里不让出门，但对她来说，这是错误的对待方式。如果想要赢得像女孩这类人的信任，我们的表现必须有所不同。期待一位精神上有问题的人能像正常人一样行事简直大错特错。几乎所有人都会对这些病人厌烦、生气，因为精神病患者不像正常人那样反应，他们会不吃饭、撕破自己的衣服等等，那就让他们去。我们并没别的办法能帮助他们。
这以后，女孩康复了。
这三种情形――生理缺陷、溺爱和忽视――都很有可能导致当事者对生命的意义做出错误的解读。生活在这些环境下的儿童几乎总是需要外在的帮助，方能修正他们面对问题时的行为方式。唯有依赖帮助，他们才能寻找到一种对于生命的更好的理解。假若我们稍稍留意一下――更确切地说，我们真的关注他们并且受过相关训练――就能从各种细微的言行中看出他们对生命的理解。
“合抱之木，生于毫末；九层之台，起于累土”，从人的一生来看，四五岁前的努力和训练对孩子成年后的生活有决定性作用，来自家庭和学校的影响最为关键。父母、教师是孩子未来人生的向导，他们能做出的贡献不可估量。下面，我们来看看，父母和教师应该如何扮演好角色。
作为母亲的角色：
履行好母亲的职责。从出生的那一刻起，小婴儿便与他们的母亲紧紧联系在了一起。这是他们所有行为的目的。在若干个月里，母亲都扮演着婴儿生命中最重要的角色，他们几乎完全依赖于母亲。在这种情况下，合作的能力第一次得到发展。母亲是最早与孩子们发生联系的“其他人”，是他们在自身之外第一次开始关注的“别人”。她同时也是孩子们走向社会生活的第一座桥梁。一名与母亲完全失去联系的婴儿，就算有其他人替代了母亲的位置，也难免凋萎。母亲的技巧――抑或是缺乏技巧――都会影响到孩子的潜能。所谓母亲的技巧，我们指的只是她与自己孩子合作，以及说服孩子与自己合作的能力。只要关心自己的孩子，全心全意地想要赢得孩子的喜爱，并且尽全力保护孩子的利益，母亲自然就能学会这些技巧。当她抱起孩子时，抱着孩子走动时，对他说话时，为他洗澡或喂食时，她随时地都有与孩子建立起亲密联系的机会。如果一位母亲对于自己的职责很不在行，或是压根儿就不感兴趣，她就会显得笨手笨脚，而孩子则不得不对此忍耐。如果母亲从未学会如何为一个婴儿洗澡，那孩子就会将洗澡当作是不愉快的事情。与对母亲的依恋相反，他会尽力逃离她的身边。为母之道的技巧中并没有特别的诀窍可言，一切技巧都来自兴趣与练习。
如果人们重男轻女，如果男人在社会中的地位天生高于女性，女孩们自然就不会喜欢自己要扮演的角色。一旦女性角色遭到贬抑，那么一切婚姻生活的融洽和和谐就遭到了破坏。若是觉得照看孩子是一份卑微低下的工作，那么任何女人都无法全身心地投入其中，发展出良好的技能，给予关怀、理解和同情，而这些恰恰是一个孩子在生命最初阶段里最需要的。她自然就会将孩子看成是碍手碍脚、惹人心烦的累赘，如果我们探究一些失败的生活案例，通常都能够发现其根源正在于母亲没能充分履行她的职责，她没能为孩子提供一个好的开始。
扩展孩子的合作关系。母亲常常会将孩子看作自身的一部分，觉得孩子是部分的自己，从而逼迫孩子为她自己的优越目标服务。她也许会让孩子完全依赖于她，控制他们的生活，以此来将他们绑在自己身边。如果一位母亲不能将她与孩子之间建立起的联系扩展开去，引导他们平等地与身边的环境建立合作，那将是多么严重的错误。身为一位母亲，她不但会与儿女发生联系，而且与她的丈夫及至她身处的整个社会都有联系。这三种联系必须得到同等的重视，无论哪一种关系都需要她冷静对待，善用常识。如果一位母亲只关心她与子女的关系，就难免宠溺纵容孩子。她将很难引导孩子发展其独立性和与他人合作的能力。当母亲成功建立起与孩子的关系之后，下一个任务就应当是要扩展这种关系，引导孩子对包括父亲在内的其他人产生兴趣。此外，她还必须将孩子的兴趣引向他们生活的社会环境中去：包括兄弟姐妹、朋友、亲戚和平常的众人。因此母亲的任务是双重的：她必须成为孩子们可信赖的第一个人，同时也必须做好准备，引导这种信任和友善扩散开去，直至整个人类社会。
合作经营婚姻。儿童最初看到的他人合作便是父母的合作，如果他们本身的合作就很薄弱，自然不能指望他们能教导孩子学会合作。除此之外，从父母的婚姻中，孩子获得了他们对于婚姻和性伴侣的第一印象。生活在不偷快婚姻之下的孩子在成长过程中将始终对婚姻抱持悲观态度，除非他们的最初印象能够在后来得到纠正。即使是在成年以后，他们也会觉得婚姻是注定要带来不幸的。他们会极力回避异性，要不就觉得自己对异性的追求绝无成功的可能。如果父母的婚姻既非社会生活中的合作部分，又非社会生活的产物，也没能为社会生活做好准备，那么，孩子就会出现严重障碍。婚烟应当是两人合作无间的经营，谋求两者的共同利益，为孩子谋福利，同时为社会创造利益。哪怕其中的任何一个方面失败了，都将无法满足生活的要求。由于婚姻是平等的合作关系，所以没有哪一方应该凌驾于另一方之上。在家庭生活的所有行为中，最不需要的就是权威的存在，如果家庭中某一位成员特别重要，或是被认为其价值远远大于其他家庭成员，那就太不幸了。如果母亲专横跋扈，总是对家人唠唠叨叨，女孩们会模仿她，自己也变得尖刻挑剔。而男孩们则总是处于防守状态，害怕遭到批评，时时警惕以防被操纵。他会变得保守畏缩，毫无前进或加入社会生活的意愿。他会担心所有女人都是这样蛮横，对所有异性敬而远之。
作为父亲的角色：
父亲的职责是妥善处理好生活中的三大问题。一位父亲的职责可以概括为几句话，他必须证明、自己是妻子的好伴侣，是孩子的好伙伴，也是社会的好成员。他必须妥善处理生活中的三大问题――工作、友谊和爱情。
一位父亲最受人期待的地方就是解决工作的问题。他一定要受过职业训练，可以养活自己和家人。他必须努力工作，勇于进取，他得精通自己的专业，明白个人的优势与劣势之所在，此外还要能够与他专业领域内的其他人合作，对他们负责。通过自己的工作态度，他为孩子们树立了榜样，告诉他们应该如何面对工作问题。因此，他还应当通过实践探索，就自己而言，要成功解决这一问题，必不可少的是什么――换言之，就是找到一份既有益于人类，而他又能在其中有所贡献的工作。他自己是否认为这份工作有益并不那么重要；重要的是，他的工作本身应当是切实有用的。我们不用听他自己的说法。
一个好丈夫和好父亲，他在与人相处时必定轻松自如，能够交到朋友。在交友时，他已经将家庭带入了更广泛的社会生活之中。他不会闭目塞听、墨守成规。家庭小圈子之外的影响能够渗入家庭之中，而他也将向孩子们展示如何发展社会兴趣，如何合作。然而，如果丈夫和妻子的朋友圈截然不同，那也会催生出真正的危险。他们应当生活在同一个社会群体之中，以免因不同的朋友而分道扬镳。当然，我并不是说他们必须形影不离，绝不能有私人空间，而是说，在夫妻之间应当不存在障碍。举个例子，如果丈夫不愿意将妻子介绍给自己的朋友，那么就有问题了。在这种情况下，丈夫的社会生活的中心就在家庭之外。在孩子们的成长过程中让他们明白，家庭是大社会中的一个组成单位，在家庭之外还有许多值得信赖的人，这是非常重要的。另外，如果父亲与他自己的父母、姐妹和兄弟相处融治，这便是他拥有良好合作能力的有力标志。当然，他一定得是离开家庭独立生活的，但这绝不意味着他应该不爱自己的至亲，甚至与他们决裂。有时两个人会在尚未独立的时候就结婚，将两人之间的关联扩展到两个家庭之间。当他们谈到“家”这个词时，他们指的是自己父母的家。如果他们仍旧将各自的父母看成家庭生活的中心，那么就无法建立起真正属于自己的家庭。这是一个与相关各人的合作能力都有关的问题。
现在，让我们来看看有关爱的问题的解决方案吧――它与婚烟以及建立快乐有益的家庭生活息息相关。对于丈夫来说，最重要的要求就是，他应当关爱自己的妻子。一个人是否关心其他人是很容易看出来的。如果他爱自己的妻子，就会对妻子喜爱的东西产生同样的兴趣，并且自然地将妻子的幸福作为自己的追求目标。喜爱之情并非他关爱妻子的唯一证明，对我们来说，还有许多其他的感情也能成为夫妻和陸的有力证明。他必须同时还是妻子的朋友，以令妻子快乐为乐事。只有在夫妻双方都认为二人的共同幸福高于单独一个人的幸福时，真正的合作才会产生。两人对对方的兴趣都必须要高过对自身的兴趣。丈夫不应在孩子面前过于表露对妻子的爱意。的确，夫妻之情与他们对孩子的爱本就不该相提并论。这是完全不同的感情，也不会相互干扰或是削弱。但如果父母毫无顾忌地卿卿我我，有时孩子也会觉得自己的地位受到了威胁。他们会开始嫉妒，想要在父母之间挑起矛盾。夫妻之间的性关系不容忽视。同样重要的是，当父母在向子女解释有关性的问题时，要小心不要一厢情愿地涉及太多，只要告诉孩子他们想要知道的，同时也是在他们当前的年龄阶段里能够理解的内容，就足够了。
合作经营婚姻。父亲与母亲一样，有着共同经营好婚姻的职责。如果父母的婚姻不愉快，对孩子来说就是危机重重，在这样的氛围中，孩子是不可能培养出合作精神的。婚姻中的双方是平等合作关系，如果父亲脾气暴躁，试图掌控家庭中的其他成员，那么他的儿子对于男人的概念就会有所偏差。而他的女儿则会更加痛苦。在未来的生活中，她们都会将男人看成暴君。对她们来说，婚姻就意味着某种屈从和奴役。有时，当成年以后，她们还可能发展出对同性的兴趣，以此来寻求自我保护，对抗男性。他不应忘记，女性在家庭生活中的地位是不容贬抑的。贬低母亲的地位并非他应该做的，相反，他应当与妻子相互配合。需要特别强调的一个重点在于，即便父亲是家庭的主要经济支柱，这也是夫妻共同的收获。他绝不可摆出一副施予者的模样，把家庭中所有其他人都变成接受者。对于和谐的婚烟来说，真相是，他去赚钱只不过是家庭劳动分工的结果。许多父亲利用他们的经济地位来作为统治家庭的理由。家庭中不应存在统治，任何可能导致不平等感的事情都应当被避免。他应当知道，哪怕妻子因为身为女性，或许无法像他那样赚钱养家，也不能代表妻子有逊色于他。如果家庭生活是真正和谐平等的，那么无论妻子是否对家庭经济收入有所贡献，都不会存在谁赚了钱、钱属于谁这一类的间题。
作为教师的角色：
学校是家庭教育的延伸。在家中所给予的教育并不能满足社会的一体化对年轻一代教育程度的要求，需要学校来弥补。对于教师而言，我们需要的不仅能教会学生们谋生，也能引导他们为人类造福。这一重要责任要熟记于心，并能具备实现这一任务的资格。
和孩子建立纽带，赢取他们的关注。教师应该密切了解每一名学生，否则无法吸引他们的兴趣，争取他们的合作。教师如果想要吸引孩子的兴趣，必须先了解孩子之前的兴趣所在，并让他们相信自己既然能在哪些兴趣上取得成功，在其他兴趣上也是一样。当孩子在某门课业上建立信心后，让他们将兴趣转移到其他点上也就相对容易。因此，从一开始，我们就应该去了解孩子对世界的看法，去发现他的哪种感官被使用得最多、被训练得最为敏锐。有些儿童最感兴趣的是看，有些是听，有些则是行动。视觉型儿童更易对需要使用眼睛的科目发生兴趣，例如地理或绘画。如果教师只是讲课，他们可能不听，因为他们不习惯集中听觉注意力。这样的孩子如果没有通过眼睛来获取知识的机会，学习的进展会很缓慢。他们可能会被想当然地看作能力不足或是平庸的儿童，把过错归结于天性驽钝。如果要论教育失败的责任，则在于教师和父母没能找到正确的方式激发孩子的兴趣。我的意思不是说儿童教育应该提倡早期特殊教育，而是说应该利用孩子产生的一切兴趣去诱导他们，与此同时培养出其他兴趣。现在有些学校已经釆用视听结合的教学方法来上课，比如在传统课程中结合使用模型和图画。这一趋势值得鼓励并进一步发展。任何学科的最佳教学方式都是让它与现实生活紧密相关，让孩子能够看到教导的目的，并了解到所学内容的实用价值。而且，最好是几年中，学生能跟随同样的老师，将会有巨大的助益。有些学校的教师每半年左右就换一批，教师没有充分的机会融入学生中，去发现他们的问题，跟进他们的发展。如果教师能带领同批的学生三至四年，会更有利于他们发现并补救孩子们在生活方式上的错误，也更利于引导班级团结合作。
这本书不仅对于儿童、青少年有非常重要的意义，能够帮助他们了解自我和心理成长。同时，对于成年人，也是一种了解自己和治愈自己的好书，回到童年的记忆，回到经常出现的梦境，静静的思考下，你是否在向着目标进发，是否偏离了人生的路线，希望你能豁然开朗。
