昨夜友人A给我打了一个长长的电话，倾诉她的大学生活烦恼。其实苦恼的问题，基本也是大家相似的，和朋友的相处过程中出现了难以调节的裂痕。
比如在当时，她一时忘记了在朋友的生日送上祝福，朋友便认定她不够在乎她，又加上女生总会有的之前不大不小的矛盾，两人之间再次爆发了问题。
友人A觉得很惶恐，她知道自己这个做得地方不够好，她既觉得愧疚又为对方过于尖锐的态度感到伤心。
作为朋友吵架是件很正常的事情，可是终究该学着体谅理解彼此，维护这来之不易的友情。
但是她有不对的时候，对方会毫不留情地指责她，而她不一样，她的心里对朋友某些做法不赞同时，她会换位思考一下，然后选择平复自己的心情从而理解她的行为。
长久下来面对朋友的种种埋怨，而自己各式各样的忍气吞声，友人A感觉自己很委屈。有时候她也想忍不住指出她的缺点过错，但是她又害怕万一对方发火而不继续这段友谊，和她彻底形同陌路怎么办，毕竟是她承担不起这样的风险。
但是这段友情原本就是不平衡的链接，友人A告诉我在大学她只有她一个值得依赖的朋友，但对于她的朋友而言，朋友还有另外的交好的伙伴，她并不是她的唯一选择。所以她非常害怕朋友会抛弃她，于是总把自己放在一个很低的位置，不敢与其争论也不敢说出个人的想法。
她难过时也想干脆和她分道扬镳，自己一个人独来独往得了，但是我和她本人又清楚地了解A不是一个适合独处的人，A性格敏感缺乏安全感，是个极度渴望朋友陪伴的人物。
可以卑微的姿态祈求得来的关系，是谈不上快乐的，无法割舍又不畅快，心累又无能为力，只会成为心理包袱罢了。
我突然真实地领悟到到世上的人或多或少都抗拒着孤独，有的人能克服想它的烈性与它相依，而有的人只想拼命地远离它，所以这类人即使违背内心最真实的感受，也要选择有人陪在身边，哪怕她并不是真正意义上适合你的人。
说着说着，不免想到曾经的自己，于是又和友人聊到了过去。
在高一时从单纯无害的农村突兀地闯进繁华热闹的城市，我的世界观价值观人生观在顷刻间有了翻天覆地地变化，有种你所有的认知都是谬论的错觉，幻想与现实的差异，人性的恶劣扭曲，与周遭格格不入的存在，我有着空前的恐惧感孤独感甚至是绝望感。
我在班上没有一个朋友，胆小懦弱的我都不敢主动和任何人说上一句话，到哪都是一个无比尴尬又落寞的存在。自卑孤独与压抑像巨大的搅拌机，搅得我血肉模糊昏天暗地。整整十六个周，看不到丁点希望与未来，深陷泥潭几乎夜夜以泪洗面。
值得庆幸的是不同班的初中挚友一直守护着我，再后来又和友人A成为好友，才逐渐走出了最为阴霾的日子。自此以后，我觉得我的一辈子的再也不会遇到比那更让我痛苦的岁月了。
上大学前我也是十分担心自己融不进新的生活，从而步入高一的噩梦。幸运的是，和大家相处下来并没有想象中难，也没有出现什么不对劲的状况。
我注意到大多数让人痛苦的感受，我在高中时就已惨痛地经历过，因为曾经走过有了免疫，如今再走一遍相似的，它的伤害力也就直线下降所剩无几。
甚至如今的我，在学校里几乎完全一个人走走停停，也不是多悲情，至少一切是在我的可接受范围内。
我一个人享受着独处的自由随意也承受着它时不时突如其来的孤独感，人生原本就是有得必有舍，一个人也好两个人也罢，都是你个人选择的生活。
从这点来说，我觉得我还是成长的蛮厉害的。
到最后，我也没有给她什么实质性的建议，因为我真的是个不善言语的姑娘。
如果我以她的性格并处在处在她的境地，想必也是相同的挣扎中，所以我只能告诉她，既然放不开，就学着更在乎朋友一点。不管怎样，经历过如今的悲伤徘徊，以后的她会更坚强勇敢。
