大家好，上一章我们聊了聊教育孩子为什么要选择“正面管教”，因为正面管教能够让孩子收获更多的归属感和价值感，同时能让他们更愿意配合我们与我们合作。

今天，我想带大家解读一下孩子各种不良行为背后的秘密。

1.我们的责任感必须要用责骂批评去表达吗？

当我们为人父母时，肩上的责任也与之剧增，我们希望自己做一个在自己看来在旁人看来都很负责的父母，所以我们在面对孩子的不良行为时，往往在不理智的口舌之争中陷得越来越深。

作者提到电影《克莱默夫妇》中的一个情节：孩子因为父亲工作忙而忽视了自己感到非常受伤，于是他把一杯饮料洒在了父亲一份非常重要的文件上，这让父亲非常恼火。孩子对着父亲愤怒的喊叫：“我恨你！”，他的父亲一把将他扛起扔到卧室的床上，同时对他说：“我也恨你，你个小臭狗屎！”。这种充满侮辱的言语虽然在当下让我们解气，但对于孩子来说，他会觉得自己在父亲眼中没有任何价值，两个人用很难听的语言互相报复着，在孩子的这一错误行为中，父亲负有同等甚至是更多的责任。

如果我们不再把自己的责任感等同于责骂或批评，这对孩子和大人来说都将是舒服且令人鼓舞的。我们可以把责任感看作是一种解放自我的方式，也就是说你希望自己去改变某件事，并且你真的能改变它，而不要因为感觉自己必须负责任而紧张，那么你就能做的更好。

我们需要清楚的认识到，孩子的不良行为中，我们也是有份的。有了这样的自省后，你就该去思考如何改变自己的行为从而帮助孩子改变他的行为了，所以转变你的态度和思想也很重要。

2.什么是不良行为？

我们所谓的不良行为就是缺乏知识或意识以及有效技能的行为，直白一些说就是因为某个偶然事件导致人受“原始脑”控制，失去理智，而此时会很容易陷入权利之争或者退让，无法做到真正的沟通并解决问题。

孩子由于缺乏人生经验和技能，大多数的时候，他们只是做出了和他们年龄相称的行为，他们更容易被“原始脑”操纵，并非真的是不良行为。作为成人的我们，已经有了较多的人生经验，却仍旧经常因为失望，愤怒而失去理智，陷入“原始脑”的操控中，假如你将自己和孩子的不良行为都清楚的看作是一些因为内心感到失望，难过或是气愤而产生的行为时，是不是对不良行为有了新的理解和认识呢？

我们很多人缺乏对人类行为以及儿童发展的了解，我们总是用成人的标准去定义孩子的行为，有些家长在孩子步入小学的二三年级时认为孩子在适应了一年的校园生活和学习后，应该可以完全自我管理了，便撒手放任其发展，并期待着他们会越来越好。有的家长则认为孩子永远长不大，万事包办，连上厕所都恨不得等着为他擦屁股，一刻都不敢把关注孩子的眼睛挪开，造成孩子过分依赖失去本应获得的人生技能。

既然我们希望孩子学会控制他们的行为，那么我们就应该先自省反思自己做的如何，并从学会控制自己的行为入手！下一章会详细介绍一些控制自己行为的方法，敬请期待！

3.四个错误行为目的以及识别方法

鲁道夫·德雷克斯说过：“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。”当他们不自信的时候，会在潜意识中为自己选择四种不恰当或者说是错误的目的，这些错误目的与如何获得自我归属感和价值感的追求上背道而驰。它们分别是：

1.寻求过渡关注——只有在得到成人的关注时，我才是有归属感的。

2.寻求权利——只有当我说了算并且不接受被命令的时候，我才有归属感。

3.报复——我感受不到归属感，所以我也要让你们受到伤害。（看到他人受伤，对于这类人来说是一种自我补偿）

4.自暴自弃——我不可能得到归属感，永远都不会。

我们需要清楚的识别孩子的错误目的是哪一种，只有这样才能有针对性的运用有效的方法去帮助他们达到真正的目的：获得自我归属感和价值感。

那我们要怎么去识别孩子是哪一种错误行为目的呢？有两个方法可以帮助我们：

第一，成人对孩子行为的心理反应。如果你感到愤怒、着急、内疚、或烦恼，孩子的目的很有可能是寻求过度关注；如果你觉得受到了威胁、挑战甚至挫败，孩子的目的很可能是寻求权利；如果你觉得受到了伤害、失望、难以置信或者憎恶（我是那么的努力在做一个好父母或好老师，但这孩子怎么能这么对我？），孩子的目的很可能是报复；如果你觉得无能为力、绝望、无助，孩子的目的可能是自暴自弃。

当被问到对孩子行为的心理反应时，很多成人都回答：愤怒和沮丧。这其实是对最初感觉的第二回应，因为在我们受到威胁、伤害或无能为力时，都会让人有种无助感，我们就会很快用愤怒去掩盖它们。愤怒可以让我们有一种虚假的力量感，比如怒吼、咆哮、攻击等。如果我们问问自己：“我的愤怒和沮丧背后是什么？”，也许你就会根据自己的感受去了解孩子的内心了。

第二，当你要求孩子停止他的行为时，孩子的反应是什么。寻求过度关注的孩子会停下来一会儿，但过不了多久又会继续原来的行为或者做一些能引起你关注的其他事；寻求权利的孩子会继续做，而且可能会和你有言语冲突，通常你们容易陷入权利之争；想要报复的孩子会做一些破坏性的行为，或者说一些伤害你的话，往往你和孩子会因此陷入报复循环；自暴自弃的孩子会很消极，希望你别再搭理他。

当我们认识到孩子的一些言行背后是有错误目的存在的，而不是简单的用愤怒和沮丧去回应他们，我们就会乐意去想办法鼓励孩子了。鼓励孩子是改变孩子行为的最有效方法，一个受到鼓舞的孩子是不需要做不当行为的。

4.每一种错误目的的有效鼓励方式

1.寻求过度关注的孩子

每个人都需要被关注，但过度关注并不是对孩子的鼓励。

我们可以建议孩子做一些其他事，作者提到了一个小故事，一个三岁的小女孩总是在妈妈打电话的时候提各种要求，妈妈没办法专心接电话，为此她非常的烦恼，在学习了正面管教之后，她打电话时先礼貌的请对方稍等，然后将一只手表交给女儿，告诉女儿，走的最快的那个指针转了整三圈后，妈妈就会挂断电话了，当妈妈在三分钟内打完电话后，女儿看着表对妈妈说：三圈还没走完呢，妈妈，你还有时间呢！

我们还可以做孩子意料不到的事，当他表现出想要你关注他的行为时，你可以给他一个大大的拥抱，通常这个方法很有效。

约定一些无声的信号：比如，把手放在胸口上表示“我爱你”，用手捂住耳朵表示等没有人在叫嚷或吵闹时你便会听他说话了。

在大家心情都很好的时候，花时间训练孩子，用角色扮演来向孩子演示其他可以代替不恰当行为的方式。比如说话而不是哼哼唧唧。

2.寻求权力的孩子

权利并不是什么坏东西，我们可以建设性的使用它，而不是破坏性的使用它。

首先，积极的暂停，在第一章中我有简单的介绍过，当你意识到自己和孩子处于权利之争时，立刻退出来，给彼此冷静的时间。其次，冷静过后，你要向孩子表达你不能强迫他做任何事，并且请他帮你一起找到解决问题的方案。注意，在与孩子沟通时一定要和善而坚定，切忌不要拿出家长式的威严，否则孩子不会愿意同你合作。让孩子参与问题的解决，而不是你告诉他该去怎么做。

决定你自己要做什么，而不是试图让孩子做什么，比如说：我会洗放在洗衣篮里的衣服，但不会洗仍在地上或沙发上的衣服；我现在把车停到路边，直到你们不再打架，我们再回家。注意，避免提醒和说教，这样尤其有效。

3.想要报复的孩子

孩子会以寻求报复去掩盖他们受伤的感觉，这让他们有一种控制感，而暂时忘记自己的软弱。

作为成人，我们不要还击，避免陷入报复循环。如果孩子的伤害不是来自于你，请保持友善的态度，等孩子冷静下来，然后猜测孩子受伤害的原因，要对此表达出同情和理解，多问一问孩子的感受，而不是直接告诉孩子你的看法。

如果是你造成了对孩子的伤害，请对此表达你的歉意，诚恳的对孩子说一声：“对不起！”，并且表达对孩子的理解和你对他的关切。

4.自暴自弃的孩子

很多时候，孩子不是能力不足，但是当他们有了这种错误观念时，我们会继续表现的无能为力。

对待这样的孩子，我们需要花时间训练他，把事情细分到能让孩子体验到成功的非常简单的步骤，比如：“我先画一半圆，你来画另一半！”

为孩子安排一些小成功，给他提供大量的机会显示他在这方面的“过人之处”。

肯定孩子的任何积极努力，不论多么小的事！

关注孩子的优点。

不能自己放弃孩子。

这四种错误目的的鼓励方式中，都有一个共同方式，那就是要用语言或者肢体动作正面的表达你对孩子的爱和关怀，并且要让他真的接收到了这种信息，而不是你对他的责备（比如说：我做这么多不都是为你吗？！）

好，今天的这一章我们主要讲了孩子的不良行为背后的秘密，以及如何识别他们错误行为目的的方法，最后为大家提供了对不同错误目的的孩子进行鼓励的方式。

下一章将和大家聊一聊正面管教中非常有效的几种“赢得”孩子信任与合作的具体方法。

今日话题：通过今天这一章的学习，回忆一件你与孩子发生矛盾冲突，当时你的内心感受以及孩子给你的反应，对照识别错误行为目的方法，你有什么思考？