如果你问我世界上最难的一道选择题是什么，我的答案肯定不是父母和爱人落水先救谁，抑或是产妇难产保大人还是孩子这样的问题。这些问题看似纠结，其实不难做出判断。但有一类问题会让你的理智和情感不断交锋，根本没办法做出选择，你不知道该做些什么，不知道现在的决定是不是对的，也不知道日后会不会后悔。
那就是我现在面临的问题：当家人的生命火光即将熄灭，是让他继续没尊严的活着还是尊重本人的意愿放弃治疗？
我说的家人是我的外公，重度脑梗和心梗使得他痛苦不堪，他现在就住在我工作的医院里，这是他最近一年里的第十次住院。
外公自己是名内科大夫，退休后自己开了个小门诊，来找他看病的都是左邻右舍，他每次也只收极少的费用，用他的话说，我这把年纪儿女都有家有口不用我操心了，我一个老头子有口吃的就行了，收那么多钱干嘛，开门诊不就图个邻里乡亲的看个小病方便。
他每天都乐呵呵的，偶尔打打麻将，还经常写点小诗自娱，他写过一首《天地良心》，诗只有两句：虽无起死回生之术，但有济世救人之心。让我印象深刻记到了现在。现在他的那本写满了诗和行医途中积累经验的笔记在我的手里，我允诺外公会把他的笔记用电脑整理出来，把他的实用偏方和窍门分享给更多人。
我是外公最疼爱的孙辈，因为在医院工作的缘故，他认为我继承了他的衣钵，并引以为傲。只要和他聊过天的人都知道他的大孙女是个经常上电视的医生（我会经常出镜科普一些营养医卫小常识）。
我从小是外公外婆带大的，外婆在我三岁时因病去世，所以我和外公感情特别深。他炒得一手好菜，每次看到我总会亲切的招呼我：“茜茜来啦，想吃点啥？”我以前特别爱吃豆芽粉丝和他烧的西红柿蛋汤，回回去看他，他老人家一定会给我准备这两样。
我手脚常年冰凉，小的时侯他经常把我的脚揣怀里捂，后来长大了我不好意思再这么干了，他就会给我捂手。一见到我，他总是习惯性的会先摸摸我的手，嗔怪一句：“怎么手又这么凉”，然后就用他那已经并不宽厚的手掌握住我的手，直到我的手回暖才松开，回回如此。
外公年轻时就不高，老了后身高也只有一米五几，而我身高一米六七，每次我去看他，临走时他总会把我送到路边，然后打趣我：“咱们爹孙俩站在一块，活脱脱就是尼克松和邓小平啊，你是尼克松，我是邓小平，哈哈哈。”我则会说：“老董同志，你好好保重身体，过阵子我再代表党和国家来看你。”他总会笑嘻嘻的应诺道别时还不忘朝我俏皮的敬个礼。这个对话我们讲了有几十遍，已经成为我俩的一个默契了。
这样的日子年复一年，直到去年过年，一次突然的意外打破了平静，外公因为受凉导致旧疾复发，送到急诊查CT发现脑部有大面积的梗塞，自此左侧肢体就不太能动了。但他还是很乐天派，每天吃力的锻练患肢，晚上看一看喜欢的年代剧。日子过的好像除了活动有些不便外，和以前也没什么大区别。一个月前，我们大家族还专门聚在一起，给他庆祝八十大寿，他还笑眯眯的尝了口奶油蛋糕，我还特地给他拍了照留念。
但天有不测风云，三周前，他夜里起身小解时不小心摔倒，自此身体状况就每况日下。一周前，他再一次摔倒，这次头直接重重的磕在桌子拐角上，伤得很重，被送到医院急救。我去探望他，简直不敢相信自己的眼睛，面前这个脸色灰暗，神情疲惫，吞咽困难，已经完全讲不出话的老人会是我的外公。我的眼泪一下子就流出来了，拒绝去接受前两周还能和我谈笑风生的老人变成了现在的模样。
他看到我，努了努嘴，把手吃力的伸向我，我手刚碰到他，鲜明的温差就让我缩回手。我赶紧搓手，和他解释：我的手太冰了，一会再和您握手。他摇摇头，还是把手伸给我，我知道，他是想给我捂手，他总是这样，我哭着握住了他的手，直到我的手和他的一样暖他才松开。
离开时我亲了他的脸颊一下，外公最喜欢我亲他了，他咧嘴笑了笑，这是他当天露出的第一个笑容。道别时我说：“老董同志你要好好保重，我明天再来看你。”他已经不能像以前一样，把我送到路边了，但还是颤抖着手，朝我敬了个礼，一如从前。
舅舅和妈妈都问我，外公这种情况应该怎么饮食，因为他已经吞咽困难了，就连喝水有时都会呛咳。我说只能去医院上鼻饲，舅舅就去和他商量，外公意识一直很清醒，而且他一辈子都行医，很懂这些。他摇摇头，不肯去医院输液，更不肯插鼻饲管。大家轮番上阵去哄劝他，他一直摇头。
我知道，外公他不想再治疗了。以前遇到身患重病痛苦接受治疗的病人时，他经常和我们说，如果他遇到这种情况，他会放弃治疗。他总说：“我活到这个岁数已经够本了，才不愿去受那份罪，还给子女带来负担，不如去找你外婆，她都等我那么久了。”
但身为子女的舅舅和妈妈又怎么忍心放弃治疗呢，无法进食以他的身体状态根本支撑不了几天，所以不顾他的反对，我们又把他送进了神经内科的病房。
虽然住院让外公得到了妥善的治疗，但他的身体情况还是很糟糕，用主治医生的话说随时都可能过去。他24小时都只能在飘着消毒水味道的床上度过，就连翻身都要子女协助。因为不能说话，他想做什么只能靠眼神和子女示意，我们只能反复的问他：是饿了吗？是想小便吗？是想大便吗？还是想翻身？他只能用摇头和点头的方式回应。
插了鼻饲管后，他开始大小便失禁，每天裹着尿不湿和垫巾，然而他不愿意这样没尊严的活着，打那以后，他就开始和我们斗智斗勇，千方百计想拔掉留置针和鼻饲管，我们只好轮番看顾，24小时不离人。昨天中午有一小会儿是我一个人在病房里陪他，他先是佯装用手挠挠手，看我在回信息，没太在意他这边。立即抓住机会拔管子，被我眼疾手快的摁住了。外公望着我，眼神里分明透出了哀求，我心下一酸，但仍然没有松开手。我们反复劝他，要他配合好好治疗，不要乱来。外公当时头点的的好的，但昨天夜里，他还是趁舅舅打盹期间偷偷得拔掉了鼻饲管，并且坚决反对再插。
家里就要不要继续给外公插鼻饲开了个小型的家庭会，医生建议是继续插管以满足他机体的营养需要。而我的亲人们经过反复的商量，最终决定尊重老人家自己的意见，不再插管。明天舅舅就会把外公接回家，让他可以在自己最自在的环境过完最后的时光。
现在的我正噙着泪水坐在他的床边，左手握住他的手，右手用手机敲这篇文。他望着我，吃力的用自己还勉强能活动的右手在眼眶处作了个擦眼泪的动作。示意我：快把眼泪擦擦，别哭了。
我想起了《最好的告别》中的一段话：
无论我们能够提供什么，我们的干预，以及由此带来的风险和牺牲，只有在满足病人个人生活的更大目标时，才具有合理性。一旦我们忘记这一点，我们就会造成极其残忍的痛苦；而如果我们记着这一点，那么，我们就能带来令人赞叹的好处。我从来没有想到，我作为医生，最有意义的体验会来自于帮助他人处理医学无能为力的问题。但是，无论是对于病人，还是朋友，抑或我爱之深切的父亲，概莫能外。
我知道，这是现在最合理的选择，也是最符合外公意志的选择。但，我不想告别。我知道他现在很痛苦，每天靠药物维持生命，不能讲话，吞咽困难，就连翻身都无法自己做到。但毕竟他还活着，在我能看到的地方，我还可以抚摸他苍老的面庞，和他说说话，唤他一声外公。我不想告别，不想......
