文 | 木落夕

2016年9月的最后一天，也正是我成为北漂的第一天。我从广州来到了北京。

很多人都觉得特别不真实，包括我自己。

一起床，拉开窗帘，阳光从窗子外射了进来，有点儿南方暖冬的感觉。我站在15层高的地方，眺望着远处，这就是帝都？捏了一把自己的肉，有点疼。我才确认这是真实的，我就这么来到了北京——这座繁华的都市。

“北漂”这个词都是从电视剧或者电影里了解到的。电影里演的北漂，几乎都是过着艰巨苦逼的生活，起早贪黑不说，哪天你没钱交房租了房东还会毫不留情面地把你赶到大街上去，让你流浪街头都是常有的事。

我曾经特别羡慕他们的勇敢，也羡慕他们的说走就走。

最近看的《小别离》、《七月与安生》、《中国式关系》都是与北京有关，让我感触比较深的是李安生为了成全林七月和苏家明，她选择了离开。她说她去北京找那个弹吉他的男生。看到电影里流浪的她，住在没有阳光的房间里；看见在地下通道随波逐流的那一幕，我的眼睛也酸了。

看完那场电影，我走在广州的大街上，想象着自己到了北京的生活，将会是什么样子？像李安生那样每一天都担心着明天的温饱？还是可以比她好那么一些？脑海里冒出各种有可能发生的事，我满怀期待却又惶恐不安。

但是，不得不说，我敬佩北漂一族的果敢和勇气。

包括我自己。

8月20日凌晨，我刚发了一篇文章，准备分享完朋友圈就睡觉。看见耗子在朋友圈转发了一篇《90岁老奶奶摆了一个小摊，每顿2元钱，亏本卖了55年》，看这标题就觉得挺暖心的，于是，点进去把整篇文章都看完了。文章底部有则招聘，还留了联系人的微信号。当时也没想太多，就想着去应聘个兼职什么的作为业余爱好。

关了那篇文章之后，我添加了那个负责人的微信。我问他招不招兼职，他说招的是全职，还说如果我可以给他们供稿，也是有报酬的。

他问我平时都喜欢写一些什么样的文章，会不会写像他们平台那样的？我说情感类和生活实录比较多。后来的聊天中，他有问到我写的文章是不是像【富兰克林读书俱乐部】那样会折射出一些生活道理的？

我有点懵逼，那是我第一次听【富兰克林俱乐部】这几个字，我甚至都不知道它是一个什么东西。于是，我就跑去问度娘啊，问完度娘我才知道，这是一个公众号，背后还有部长太多的创业故事。返回微信，搜索这个有故事的公众号，关注—查看历史消息。我看文章的同时，还特别喜欢研究排版，抓别人的小瑕疵，比如错别字啊，用错标点符号什么的，鉴于我的这种“认真”，火眼金睛的我又发现了底部小字体淡颜色的招聘信息。

一样地，添加了负责人的微信，添加成功后，我发了一条消息过去。等了接近10个小时，对方才回复我。喵姬问我有没有过类似的经验，我就把我平时写的文章和排版发了过去给她，后来她问我：“工作地点在北京，你愿意来吗？”我说，如果可以，我会去。

之后的聊天，很愉快。我也决定了一个月之后去北京。

第二天晚上就把火车票给买好了。

买完票，我觉得自己活了21年，这是我做过最疯狂也最爽快的一件事，没有想太多。只是因为喜欢，因为心中的向往。

我曾经想过，要不就回老家吧，至少在那座小县城，我的生活不会那么匆忙，我可以晚饭之后和家人朋友约着去散散步，骑骑车。早上还可以懒洋洋地跑到早餐店点一份客家特色早餐，吃完早餐不紧不慢地骑着小毛驴去上班。这样的“老年”生活多好，多安逸。

如果可以选择安逸，谁愿意流浪和奔波呢？

可就是因为我还太年轻，社会阅历数都数得过来，见过的世面，也就那么方圆几百里。而且我一直都有自己特别喜欢做的事，还拥有着小小的不足为谈的梦想。

所以，我没有理由选择安逸和舒适。

知道我去北京这个决定的人，特别少。只有那么几个，甚至是我家里人，都是临走前一星期我才说的。因为不想解释太多，也不想受到任何人任何事的干扰。

9月初，我就跟之前广州那边的老板递交了辞职申请。她问我为什么，我说，我想去试试我喜欢的事。

后来她单独请我吃饭，跟我聊天，想套路我，我也什么都如实说了。她千方百计地劝我留下，说把买票的钱报销给我，还说我留下一定是最好的选择并且一定不会后悔。第二天她去考驾照还因为心里想着我辞职这件事，差了2分，没考过。

我听到她这么挽留，内心觉得非常惭愧，毕竟平时老板对我真的很好，就像对待她妹妹一样。

鱼和熊掌，只能选其中一个，我选择了鱼。在人生的分岔路口，选择常常会让自己惊慌失措，犹豫不决，但这次，我没有半点犹豫。

老家有个男生，我挺喜欢的。因为我们喜欢的东西特别相似，能找到很多的共同语言，而且也是一个积极向上的努力青年。

他问我什么时候回去？在没有看到北京招聘之前，我是有过9月底回老家的打算。可决定之后，我再也没有办法回答归期是何期了，我甚至有意在逃避这个话题，所以每次谈及这个，都被我成功转移到其他东西身上。

我没有告诉他，我来北京的决定，我不知道要怎么说，也不敢说。

在喜欢的人和喜欢的事之间，我选择了后者。在没有遇到喜欢的事之前，我的选择都是喜欢的人。在该谈成长的时候，不要谈感情。感情这种东西，会让人变得特别不理智，一旦感情用事，就容易深陷泥潭。

爸爸和妈妈也不能理解，我为什么要大老远跑着来北京？我明明在广州有一份安逸的工作，老板人又很好。我跟她解释，她也还是不懂，只好说随我。

妈妈跟妹妹私底下聊天说，她其实特别不希望我跑去北京那么远还没有一个认识的人的地方，万一有个小病小痛什么的，都没人知道。字里行间都充满了她的不情愿和无可奈何。

可我也顾及不了那么多，我不想因为任何事改变我的行程。

9月23日，我就开始收拾行囊，该寄的寄，该扔的扔，该留的留。看着自己住了那么久的房子，虽然是租来的，却不曾怠慢过生活。精心布置的角落，被我拆得所剩无几，我竟没有一点不舍和留恋。

9月28日，非非把我送去的火车站。我没想到火车站会人山人海，看着长长的队伍在排队检票，只剩半个小时，我真的来得及吗？我害怕着会错过这趟列车，心里扑通扑通地跳个不停。

非非站在检票口外看着我离她越来越远，而我没有回头。

我拼尽了一切，跟前面排队的人说我的情况，他们给我开了绿灯，但最后我还是跑着上火车的。那种拉着箱子背着书包还拎着袋子跑到快死的感觉，我算是体会到了。

上车后，我发了信息给闺蜜。她说，看到我检票的那一刻，她都泪奔了。我当时也是有点鼻酸的。

跨越了湖南、湖北、河南、河北好几个省，坐了接近22个小时的火车，在车厢里睡了一晚。越走越远，我终于感觉到，家真的离我越来越远了。

29日下午1点45分，我抵达了北京。车站的风吹来，特别冷，没有故乡的温度。我还是笑了。

喵姬因为广告的事临时来不了车站接我。我找好了路线，自己摸索着到了小区门口。

北京的秋天，风很凉，夜很黑，但我也不怕。

是什么样的勇气，让我抛弃一切成为了名副其实的北漂？

是年轻，是喜欢，一定是这样的。