01
最近，听了一本书叫做《放弃的艺术》。《放弃的艺术》，刚读到标题的时候，有些复杂的情感。放弃，于我来说是个复杂的词。我不太愿意放弃的东西有很多，大到包括自己所追求的目标，小到包括自己的旧衣物。周围人说我很执着，我况且把这个词当作褒义词。而我老公也说过我太执拗，这时候听起来是个贬义词。
近一年多来，在我身上发生的事情太多太多。作为一个非常保守、喜欢寻求稳定生活的我来说，这些都是人生不可预测之事，没有在我的人生规划中出现过。而这些都关乎于放弃。
2015年之前，我的人生轨迹非常常规，而我也一直循规蹈矩，按照大人们眼里“优秀”的轨迹一路前进。从上小学开始，家里人就从来不用为我的学习担忧，成绩优秀，体育特长；初中因为户口问题没能进入市里的中学，而进入了一个口碑不错的乡村中学；从这个初中考入了市里最好的高中；以平常的高考发挥，常规的轨迹考入西安一所重点大学的重点专业。在大学，成绩一直名列班级第一，各种特等奖学金，社会奖学金每年都拿。运动会、宣传部工作也都缺不了我的身影。本科毕业，以年级（全年级400多人）第三保送到清华大学硕博连读。看到这里，我自己都觉得我的学业之路太顺利了。那时的目标就是考大学，还要考好大学，那就必须优秀。所以，为了优秀而拼搏。
硕博连读的6年期间，才让我遇到了学业瓶颈和生活的挫折。和男朋友开始异地，三年多饱含艰辛。母亲重病，休学半学期为的是全心照料，但妈妈还是走了。论文屡次被拒，学位申请一波三折，真的是一波三折，冷板凳的煎熬。在得知妈妈生病之后，我想过放弃读博，我想转读硕士，我开始问自己，我的目标到底在哪里？读博士吗，读了博士之后呢？这是不是我想要走的那条路？我在想，如果我就读硕士，或许我已经毕业，那我有能力花很多钱为母亲赢得更好的治疗条件了。然而，妈妈在生病期间神志不清的时候，却总念叨一句话：“我有个博士女儿，我爱我的女儿。”那是我印象中她第一次对我说“爱”这个词。也是我第一次感到她如此为我而骄傲。因为制度原因，转硕失败，妈妈的话一直支撑着我，纵使历经论文被拒，学位申请一波三折，我还是执着的走到了获取博士学位的那一天。
02
博士毕业，我的人生轨迹又步入常规。我的生活和工作都非常稳定。老公工作上进而且有家庭规划远见。结婚三年多，我们经历了裸婚蜗居，租房买房，有艰辛更多的是踏实的成就感，我们没有啃老的资格，一分一毫都是我们自己攒起来的。这种踏实感只有亲身经历才能体会。而我在一所体制内的研究所工作。工作体面，有一定社会地位，朝九晚六，压力相比互联网公司来说还是很小。如果安心呆一辈子，这个地方是非常合适的选择。可以做研究，可以接触到最前沿的技术。申请职称虽然要竞争，但是按照一生的规划，也不需要很着急。
在研究所工作两年，我忙碌内心却不充实，我有成绩内心却没有价值感。这是对自我的否定，这个状态不对。我隐隐有种担忧和人生的危机感。2012年，女儿顺利出生。我的时间精力更多的花在了孩子家庭上。因为有了孩子，我思考得更多的问题是，我现在的状态是孩子的榜样吗？这是我所喜欢的吗？我的目标是什么？我有些迷茫，但是我能肯定的是，我的理想不是现在的工作，因为我不快乐。每天面对电脑八小时，脑袋里转着各种代码和设计方案，我却深感空虚。看到周围有很多呆了七八年的同事，也有很多呆了大半辈子的研究员，我在思考我的职业生涯，如果一直在这里，无例外的一定是和他们一样的轨迹。而我，也一定是内心不充实没有价值感。这无关乎工作，却关乎自己的内心。
一直求稳的我，以为自己的一生一定是如此安稳的度过，再惬意不过。然而，我的内心却有一个声音一直在喊：“我想出去，成为那个想成为的自己。” 那个自己在哪里，还不知道，总之，不在这里。每天去研究所的路上，我内心带着一丝愧疚和懊恼。因为我的状态和心不在这里，我已经离学业时代那个拼搏的自己很远了。我觉得自己每天去工作对不起研究所的老师们，也对不起自己的人生。有些朋友说，你混混就行了。哪有去上班还觉得愧疚的道理。但是，我混不过自己这一关。有一句话说，既然要浪费生命，那就把生命浪费在有意义的事情上。在研究所工作这件事情本身是有非常重要的意义的，但是于我投入的状态来说却是没有意义的。我的心不在这里。
相比于电脑和代码，我更喜欢和人打交道。我喜欢培训，喜欢沟通，喜欢合作。有了孩子之后，这些都开始和孩子相关。我喜欢分享，喜欢钻研和了解孩子心理，自己深度学习亲子沟通的法则。不仅仅是表面，而且喜欢深入去了解其背后的原因。每天乐此不彼，早上六点就起床，为的是多看几页书。并不断地和女儿实践。女儿也在我们的相处中，越来越自信和自律。朋友们开始愿意和我更多的交流很多话题，而且他们喜欢听我讲，我对分享也感受到大大的满足和价值感。我突然发现了，这才是我的心所在的地方。这才是我想成为的自己。我要做一名研究儿童心理的家庭教育老师。把好的育儿理念传播给中国更多的家长们受益。
2015年底，我做了一个让朋友们大跌眼镜的举动，我向单位提交了离职申请，那时我在研究所工作了六年半。离职申请上写的理由是“成为那个想成为的自己”。这个放弃的举动，给了我这一年多来最精彩的人生。学习、自我成长、转行、各种讲座、开课，从一个朝九晚五的体制内工作到一个什么都需要自己去操心的个体户，大到百人讲座课程培训，小到场地预定茶歇准备，乐此不彼。更忙碌内心却充实，有成绩也有价值感。我找到了自己的目标。
03
到今天为止，还是有很多人在问我，那么好的工作，为什么要辞职呢？这么好的专业，又是名校博士毕业，多可惜。我说我并不觉得可惜。人生的每一段经历，都不是可惜的。每段经历的所得，好的坏的，技术方面的，软能力方面的，都会浸透在你之后的人生中。如果你懂得利用，无论你做什么，它们都会成为你人生中的宝贵财富。经历了读博期间的煎熬，我更懂得如何执着，并把这种坚持融入到现在所做的事业。经历了这么多年的学习和思维能力的训练，我更懂得如何把知识逻辑化模块化，便于学员们吸收和理解。经历了这么多年苦苦寻找目标的苦闷，我更加珍惜现在所拥有的每一个为目标而奋斗的当下。
做自己喜欢做的事情，根本不知道什么叫做累。我爸爸说你这是何苦呢，挣得少还更累了。我说，我没觉得累，这是真的。当我看到自己的付出，得到越来越多家长的认可。当我收到越来越多的家长的反馈，有认识的有不认识的，他们告诉我帮助到了他们，让他们充满力量，亲子关系越来越好的时候，我感觉到的不是我付出有多少，而是我收获了太多。
我本科一位死党跟我说，她一开始并不理解我这么做。但是她上过我的课之后，她说她才明白这件事的意义远比她想的要大很多。另一位好朋友问我，你辞职，有没有想过失败。我愣了几秒，我真的没有想过失败。我觉得自己辞职那一刻开始，就已经收获了人生最宝贵的礼物——我的人生目标。如果一直在人生中盲目的奔跑，于我来说才是真正的失败。在追寻这个目标的道路上，我更是一路收获。大家的肯定、周围人的帮助、自我的成长，太多太多。很多时候，我会来回驱车两三个小时，为的是一场公益讲座。当朋友们听到我要接讲座时，会问给你多少钱？我也是一愣，我说没钱，有些东西没法用钱来衡量。我突然发现，原来人们有目标的去做一件自己认为的有价值的事情的时候。是可以放弃身外之物的。而这些，都是我放弃安稳追求梦想而获得的财富。
或许未来，我还会有所放弃。有诗和远方，也有生活的苟且。但只要梦想还在，希望就在。这世界上没有什么不可安放的梦想。
