这两天一直不开心。妞妞生日，我强撑着笑脸；二美的幸福感恩群里，我也积极寻找正能量，然而我觉得我寻找的正能量多数是外在的。对外人，我该说该笑，然而内心深处，却是随时可能泪流满面。我这是怎么了，情绪低潮期吗？
我认真寻找自己不开心的原因：老公太懒不够体贴；孩子做事磨蹭坏毛病不少；领导大事不利索小事细抠索烦人得很；工作一堆没个完也没什么功劳……然而我意识到，这些问题都是事实，但也都不是今天才有的，我为什么这两天不开心呢？
我深入挖掘自己的内心，想起30天写作群的宗旨“文字的心灵禅修”，看来我还是不够勇敢，不能勇敢剖析自己，只从外在找原因，永远不能治愈。
我和妞妞干妈聊天，突然就不高兴，原来是听到她说她的二宝也是女儿，而她大宝是儿子，她是一个儿女双全的幸福妈妈了。我在比较。与他人相比是不痛快的一个源泉。我中招了。再深一层，我为什么一比较就不高兴呢？我内心深处还是想要个儿子的，这样儿女双全的幸福美满人生就会觉得很完美。我是一个完美主义者。因为前两天知道二宝是个妹妹，而且应该是确凿的，羊水穿刺的结果之一，问了熟人知道的。一朋友说我重男轻女，不是的，不是这个原因，是因为我有一个女儿了，还没有儿子，我没有的东西非常想得到，想拥有不一样的人生体验，而如今我明确知道美梦破灭，一时难以接受，而且觉得老天不公平，为什么我就不配拥有完美人生呢？
二宝本来就没有大宝让人有新鲜感，如今还是女儿，更没有新鲜感了。我知道我仍会对孩子们该咋好仍咋好，包括对二宝，我也会是一个好妈妈。但是，就是有一种遗憾，如刺隐藏心头。
我知道会有许多人开导说，多少人想要二宝怀不上；多少人想要女儿要不来；女儿比儿子贴心就等着享福吧……我相信这些话是真的，也不是不明白事实上女儿真的很好。真的很好。
可是我想要的没有得到！
人生不如意常八九，而这是其中大事一件。我需要时间慢慢接受上天的旨意，慢慢领悟这“最好的安排”。我知道我已经比很多人过的都要好，我应该知足。我知道我这点内心深处的想法不会有多少人认同。
我在晚上九点多走出单位，在不堵车的大街上开到九十码，把音乐放到最大声，泪流满面剖析自己“为什么不开心”，是不是我的要求太多，不是是我贪心不足……
忽然想起，出门时看到黄线外一位白发老人在向单位内张望，身旁地上一个大大的旅行包。我猜想这应该是一个上访老人，她为谁、为什么事上访，为什么晚上九点多来上访？因为实在司空见惯，我的心早已麻木，我的职责也不在此，我一个小人物也帮不了他们……可是这个老人让我心生怜悯，我不敢猜测她是为了儿女的冤屈而上访……这一幕让人心酸不已。我忽然明白伤心人各有怀抱，这世上的委屈、冤屈、不平之事，本就数不胜数。相比之下，我的所谓委屈、不平，可能真是不值一提。
看来我是沉浸在自己的世界太久了，我需要出去走走，散散心，看看外面的世界。天地之大，人之渺小，似乎什么都该放下……
唉！一声长叹，睡吧。
