你是不是经常听到长辈说：“孩子还小，什么都不懂，不用教育他，长大了再教就行”。而你也在心里默认了这个看似是给了孩子爱和自由的道理。大事小事都由着孩子，因为你看了太多亲密育儿的知识，只想让孩子快乐无约束的长大。你认为不限制他，不立规矩让他肆无忌惮的探索这个世界才是对的，你盲目而没有计划的相信未来某个时间点，你的孩子自然会熟知且遵守所有的规则。
但实则是孩子不会因为年龄太小而无法遵从规则，规则一旦设立，再小的孩子也能感受到，并且由此得知什么该做什么不该做。培养孩子的规则意识，大多时候是养成一种良好的行为习惯。比如每次吃饭都要坐到餐椅上，不要边跑边吃，食物满地飞起。一旦离开餐椅就是不再用餐的信号，家长会收起餐盘。
这对餐桌礼仪的养成也是十分必要的。与其追着跑着喂饭，不如设定一个规则，用餐过程中不能离开餐椅。这样某一天，你带着孩子出门聚餐，也不会大发雷霆，责怪孩子不好好吃饭，满场跑了。这个时候，你再去告诉孩子：“吃饭要好好的坐在这里吃，不能跑来跑去。”大多孩子是不会遵守的，以往没有的规则意识，而后再去约束管制，对孩子来说就成了禁止，这样很容易陷入权力之争，孩子哭哭啼啼挣扎吵闹，你气急败坏或者隐忍不发。
如果之前孩子就有这项规则意识，他知道规则不可轻易打破，便会很好的遵守。哪怕当时他真的很想从椅子上下来跟小朋友一起玩耍，你只需平静的强调规则，不用和孩子发生口舌之争，他也会克制自己遵守这个规则。这个时候的强调规则不再是禁止，而是一种温柔的提醒。毕竟孩子不是电脑，输入一个程序便可以永久使用，他是一个不断成长有自己思想的人，根据处境的变化，我们要不断提醒那些你们早已设置好的规则。但大多家长都是把规则说一遍，就想要孩子永久执行。
另一方面对于年幼的孩子来说，合理的规则会给他提供充足的安全感。孩子都喜欢有规律的生活，有规律的生活意味着可以掌控，可以期待。比如每天晚上几点入睡;到了学龄阶段，什么时候写作业，什么时候玩耍。这些规则可以帮助孩子养成良好的生活习惯，对于即将发生的事情有预期，可控制，减少了不确定性。生活按部就班，心里便会踏实很多，减少不必要的焦虑。
规则的设立不应该条条框框，密密麻麻。设置那么多，无异于世界充满了障碍。你要知道有界限的自由和有规则的爱要两者并存。
这意味着设置规则要符合儿童的发展规律。特别三岁之前的幼儿，正是探索这个世界，充满好奇和想象力的时候。你只需让他知道没有伤害自己和别人，没有违背社会公共利益即可。如果你设置了太多的规则，不让爬高上低，不让摸这摸那，不让翻箱倒柜。你这明摆着压抑了天性，更多的时候是为了你作为一个大人的方便而去设置的规则，是珍惜大人所谓的财产所设置的规则。
比如你不让他去摸刚买回来的新鲜鸡蛋，怕他弄碎浪费，弄的满地都是。但是比起他的观察力和好奇心来说，一个鸡蛋未免过于廉价，一次打扫地上的蛋汁也太微不足道。
再比如你不让他去扣墙壁上的插座孔，你完全可以用东西把他能摸得到的插座孔都结实的覆盖。你不让他去来回开门关门怕夹到手，你完全可以每扇门都装一个儿童防夹手的门塞。你不让他去扒拉桌子上的易碎盘子杯子，你完全可以把类似危险物品全部收起来。给孩子布置一个安全的环境，让他心无旁骛的去探索，去感知。好过你跟在他身后不让干这，不让干那。这样的规则太过以你自己为中心，为了一己方便根本没有考虑到孩子崩溃的内心。
你要时刻警醒自己你曾经也是一个孩子，只不过你大人做的太久了，都快忘了你是孩子时候的期盼与心愿。不要制定那么多不符合他身心发展的规则，而是去给他有界限的自由。
制定规则应以事件的性质为标准。而不应以事情的严重程度、你当下的容忍限度、孩子的反应去制定。这样会让孩子很混乱，边界感不清晰，会影响规则意识的内化，当然也就无法执行规则。
比如你心烦意乱的时候禁止他大声喧哗，而心情明朗的时候即使在公众场合也让他肆意发挥。你身体疲累的时候不允许他黏在你的身上亲近你，而你身心舒畅的时候，就算他蹬鼻子上脸给你嬉笑打闹，你都亲昵的接受。你刚声明禁止的事情，耐不住孩子的哭闹撒泼你就抛到脑后，无底线妥协。
你要知道规则很重要，对一件事的坚决和柔和，应取决于事情性质，而非其他因素。界限的划分不应在事情内部，而是在事情之间。看到过一个例子，有个孩子特别喜欢撕钞票，刚开始小额的家里人都不管，后来非百元大钞不撕，家长才开始重视起来，明令禁止。这明明是同一件事情，幼儿怎么分得清事情内部的严重与不严重的界点，他会很困惑禁止的标准是什么。
再比如有的家长疼爱孩子，孩子跟家长玩闹，经常会打到家长，力度当然是有的。这个时候有些家长就会嬉笑着说“小坏蛋，怎么打我啊”而态度和善、没有禁止。那么孩子就不认为这是一个要禁止的行为。但是当孩子出去玩耍打到别人的孩子时候，你又会气急败坏，大声呵斥。孩子的内心是无比困惑的，明明是同一件事，但是为什么你的态度完全不一样，这个界限他不知道该怎么去掌握。
制定规则还可以让孩子不以自我为中心，适应社会准则。一岁以后，孩子的自我意识越来越强烈。每天都有很多的诉求，一切都想要以自我为中心。这个时候你必须给孩子设立明确的界限，才可以为他更好的适应社会准则作铺垫。这样孩子才可以发展同理心，为别人考虑。
前几天我带齐齐去家附近的幼儿园玩耍。一个三岁左右的男孩，接连打了四五个比他小的孩子。用手推、用手掐、用玩具车撞，他好像要承包整个幼儿园的场地和玩具，不允许别人在他的地盘。一时之间幼儿园里哭声四起。他的妈妈每次都是轻声细语的收拾他几句作罢，连给被打小孩家长道歉都没有的。最后幼儿园老师把他们请了出去。
年龄小的孩子因为语言表达能力有限不太会表达心里的想法，与小朋友接触的时候也控制不好力度。这个时候就是家长去设置规则的时候了。这种情况，你第一时间要带着孩子去道歉，让孩子明白推打小朋友这种行为是不对的，然后带离现场，认真重申不能推打小朋友这项规则。再去告诉他应该怎么做。
你可以蹲下了轻轻的握着他的手，跟他的目光交接，让他感受到你的严肃。告诉他：“你不能推、打小朋友，小朋友很疼，被你打哭了，你应该轻轻的去触摸。玩具车是用来玩的，不能去撞到别人身上”。这样要重复很多次，慢慢的孩子的不良习惯会有所收敛，他也会变得有同理心。
齐齐偶尔很兴奋的时候，压抑不住内心的洪荒之力就会往我身上啪啪的拍。我就会看着她说“妈妈疼，你不该那么用力，要道歉的，你可以轻轻的摸摸妈妈。”她会在我刚说出我很疼的时候，就赶紧一边说着抱抱一边轻轻的抱着摸摸我。她是那种平和型性格的人不擅于与人亲昵，但很自然的就做了这些。无怪乎是同理心起到了作用。
需要注意的是制定规则要具体。规则不是原则。原则一般是笼统且宽泛，规则应是具体的。你给孩子设置规则的同时，去告诉他该怎么去做，如上面我对齐齐说的要轻轻的触摸，要认真的道歉。这就是孩子可以理解的具体规则。
执行规则应该以良好的亲子关系为基础。因为孩子往往喜欢听跟他关系亲近的大人的建议和话语。保持对孩子的同理心，温柔而坚定的去限制，避免争吵哭闹。对于小孩子来说，可以抱离现场、简短重申规则，因为行动往往比语言有效。
在执行规则的过程中可以有很多的技巧去避免引起权力之争，要谨记对孩子的感受宽容，你只是对行为严格。只要行为不越界，一切都是可以的。孩子像我们所有大人一样无法禁止自己的感受，他有自己的期盼、愿望、幻想。去逛商场，他要很多的玩具，明明这些玩具家里有了同种类的，或者你没有买这些玩具的预算。你不可能每次都去无止境的满足他的欲望。
这个时候你就要宽容且承认他的欲望，至少承认他在幻想中拥有我们无法在现实中给予他的东西，这种限制会对孩子的伤害降到最低。你可以说：“你是真的想要这些玩具啊，我也多想把这些玩具带给你，可是亲爱的宝贝我们有了同种类的玩具，并且我们没有这个预算。你可以选择要一个冰淇淋或者一块蛋糕”。表示理解的同时去坚持你的限制，这样富有人情味的拒绝会让孩子感到被理解，也会感到被爱。
正如你想要那个特别贵的包包，你老公说“这些包包不都一样吗?你不是才买了一个吗?现在我们没有这个经济能力去买这个包”你肯定会拍案而起，首先他在心理上就没有认同你这种感受，他无法接纳你的欲望和幻想。你没有感到被理解，也就没有被爱的感觉。这种感觉很糟糕。
另外孩子的理解能力、思维能力、自控能力都欠成熟，任何规则都要有一定的时间去内化进而遵守，我们必须帮助他们去一一遵守。这个过程运用的手段应该是轻松灵活的。比如用游戏的方式，并且给孩子一定的选择权。
出门坐车必须坐在安全座椅上，有的孩子是不配合的，特别长途的时候。这个时候你可以用游戏的方式，让孩子的想象力插上翅膀。不是坐在椅子里，而是坐在宇宙飞船里，马上就要飞入太空。坐进去的时候，问他是要爸爸妈妈帮忙系带子，还是自己系带子，或者共同合作。这种尊重并且倾听他的姿态，会让他很愉快的配合。
总之，规则的制定与执行是一个庞大的工程。良好的亲子关系是孩子遵守规则的基础，我们也需要告诉孩子，我们制定的规则不是粗暴的管制，而是一种教育、引导、帮助，让他们在社会准则之内、安全规则之内养成良好的行为习惯，我们不是他们的对立面，我们尊重且倾听他们，永远是站在他们身边的引导者，这样的规则才有意义。
本文参考书籍：
《孩子，把你的手给我》
《养育的选择》
《跟美国幼儿园老师学早教》
