前天中午去一个经常去的地方吃饭，跟店主姐姐闲聊，低头吃面的一瞬间，姐姐突然问我，为什么今天一个人过来，平时和我一起吃饭的那个小姑娘去哪儿了，怎么没有和我一起过来。我笑笑，她今天有事，所以我就一个人过来了。姐姐表示不理解，你们一起还有那么多人，你怎么没有喊一个和你一起过来吃，小姑娘一个人吃饭多孤单呐!
孤单吗？
很长一段时间，我也觉得，不止是吃饭，一个人无论做什么都是一件很孤单的事情。孤单的要命。比把你一个人扔在荒野上还要绝望。
那时我刚刚高中毕业，前十几年都是和一大帮朋友一起浩浩荡荡过来的。我们在熟悉的世界里横冲直撞，一起上下课，一起玩闹，一起逛街，连上个厕所都有人跟你手挽手狂奔，所以如果这时你问我孤单是什么，我的回答是，它是一个形容词啊……
但是，生活永远不会是一条直线，总要有转弯。所以十八岁以后我的人生偏离了原来的轨道一头扎向反方向。
高考完后我执意报考了一所离家很远很远的大学，最后当然如愿所尝到了那个南方城市念书。那是一座被绿水环绕、四季如春的城市，学校依偎着一座绿的可以滴的出水的森林。抬眼全是鲜亮的绿叶、高大的灌木，头顶永远高悬着看不清蓝天的薄雾。
然而不同的不止环境，还有一张张陌生的面孔下陌生的心。从前的玩伴散落在各个城市，初到新的环境，我还没有能力拥有一段情比金坚的友情。舍友之间也只适合微笑寒暄，所以刚开始生活除了一起去教室基本上我都是一个人，一个人插着耳机穿梭于那座陌生的城市。最惨的一次是一个人去理发店，路上差点被人骗，还要中途接电话时笑着跟电话那头的家人说我在和朋友一起逛街。周围三五成群的人和她们放大的笑脸成了压死我的最后一根稻草。习惯了有人陪伴的我怎么可能忍受这种孤独。我仓皇的加入一些圈子，社团和学生会。我终于可以站在一群人中间，熟稔的叫着每一个人的名字，笑着和他们打招呼，欺骗自己过得很好。
可我还是不快乐。我不再为一个人吃饭而苦恼，也不用担心走路没有人陪，但我还是没办法发自内心的笑，每次我站在他们中间，都觉得自己笑的很假很牵强，像一个被操控没有灵魂的木偶。我并不适合自己强容的那些圈子。原来一群人的狂欢还是我一个人的孤单。
我想，我必须停止这种无畏的挣扎了。看起来不孤单又怎样，你自己知道每次你牵强扬起的嘴角有多苦涩，为了活跃气氛夸张的手舞足蹈看起来有多傻。
我开始思考，与其牵强委屈，和一群自己并不适合的人待在一起耗心耗力弄得自己满心疲惫，只为了别人眼里的自己不孤单，为什么不尝试一个人自由的生活。太过于在意别人眼光就会慢慢丢失自己，何况现实生活中并没有多少人有闲时间去关注别人的生活。大家都在拼命往前跑，寻找属于自己的路。想通了这一点，我开始试着接受自己一个人。
这时候我发现原来身边有很多像我一样的人，他们也总是孑然一身独来独往。不同的是我并没有在他们脸上看出任何孤单或苦涩，相反看起来他们很享受自己一个人独处的时光，这份愉悦使得他们整个人由内而外散发着沉静温润的光芒。
我第一次发现一个人的美好。
有一个作家说过，你要学会与自己独处。人在喧闹的时候是很难认真思考和做出正确决定的，也很难清楚自己到底想要什么。独处的时候就是与自己对话的时候，倾听自己内心真实的想法和需要。这其实才是对自己最大的关怀。一个人的时候经营好自己，才能在一段好的关系或机遇到来时从容不迫，配得起那些优待！
我开始享受一个人的时光，一个人看自己喜欢的书，一个人点一份自己喜欢的食物，一个人趁着夜色在操场上跑步。我会在看书的时候摘抄自己喜欢的句子，会在吃饭的时候偷个小懒看一些不用费脑思考的综艺，边吃边笑放松心情，也会在跑步的时候放空自己任思绪飘忽，或者想一些自己当时的感受或者好的素材，抑或规划一下自己最近几天要做的事情…...我用这些独处的时光学会了如何真正取悦自己，提升自己，一步一步不再焦虑。
三毛说，你若盛开，清风自来。经营好了自己的状态，我也意外收获了大学里第一份珍贵的情谊。
和我的保守安静不同，林是一个活泼开朗甚至于用当下最流行的词来形容是有点逗逼的人。机缘巧合我们成为了朋友而且越来越好。和她在一起，我可以感受自己从身体到心灵都是愉悦的。我不用为了下一句话而绞尽脑汁，也不用为了暖场刻意讲一些夸张的话，一切都是那么自然，对！就是自然，自然的交谈，自然的微笑，自然的相处。水到渠成般的自然，这才是人际关系中最美好的状态。有时间就相互陪伴，没时间就各自忙碌，假期约一场短途旅行，这就是我们当下的状态，不用费劲就已经很好。
现在的我感恩有人陪伴，也不会依赖谁的陪伴。孤单并不等于孤独，没有谁会陪你一生，拥有能够陪我们一程的人，已经何其幸运，毕竟余生那么长，谁都要独自上路，独自捱过那些漫长的黑夜。你在，很好，你不在，我一个人也可以很好。
