早就想就家庭教育问题吐吐槽，有些话如粳在喉一吐方能为快，只是各种琐事的烦扰终究拖了那么些日子。
是从三年前在学校心里咨询中心兼职开始的吧？无意间发现我所接待的每一个来访学生身上所存在的问题多多少少都跟原生家庭有关，记得有个抑郁问题比较严重的学生，在我这儿经过六次左右的咨询后，情况好转得出奇地好。就在我以为只要再来一次就可以结束工作的时候，他的情况竟然又急转直下了，细问之下方知他那周回了一次家，父母的相处模式和不切实际的期待终于又将他几乎打回了原形。从内心里来说对这孩子说不出地心疼。那个点触发了我深刻地反省，我在自已孩子成长的过程中是不是也曾经扮演过类似自以为爱实际是摧毁孩子的角色？
诚然我做过，而且还自以为做得一点错没有。我曾经做过的每一件事我都以为是为孩子好，当孩子抗拒的时候我却以为是孩子不懂事，所以当孩子说出对我的种种不满时，我会以为他是为自已的懒惰、贪玩、没志气推脱。现在看来在我以爱的名义做的每一件事，在孩子看来都是一种控制和强迫。我传递的是爱，孩子接受的却是烦闷。所以从孩子六年级到初三这个阶段是不堪回首的痛，孩子的痛、我的痛并相互埋怨着一路坎坷。
我的痛在于孩子怎么那么不争气，明明给他提供那么好的学习环境，也遗传给他不低的智商，他怎么就不知道珍惜？他的每一次“失败”都让我觉得是自已人生的败笔，这不够优秀的孩子怎么配做我的儿子？学习不够好，越看越不顺眼，简直太失望了，如果有可能真想把他塞肚子里重新生一回。
孩子的痛在于家长怎么这么贪心，我自已感觉还行，他们怎么就那么不满意，好像除了学习，我做什么事都是错的，我“失败”了他们关心的不是我的感受，而是觉得我丢了他们的脸。我的身体心情都不重要，只有学习才是最重要的。他们要的就是高分和好的名次。如果可能真恨不得换个父母。
那四年间的斗智斗勇纷繁复杂，被孩子气得午夜泪奔过、彻夜难眠过、失望过、甚至绝望过，最终发现我还真的不是孩子的对手，孩子是天生研究父母心理的专家，他知道如何能激怒你，如何能让你痛入心底。如何跟你讨价还价，如何有韧性地迂回曲折地达到他的个人目的。我是屡败屡战呀，最终发现自已的能量耗得差不多了，不补充能量不行了，于是参加了心理咨询师的培训并考取了有资格执业级别的国家心理咨询师资格证。
其实还是我想得简单了，理论到实践还有一段很长的路要走的，这种专业知识助人还可以，对自已孩子根本不管用，但最大的受益却是学会了管理自已的情绪，重整了教育的一些理念，跟孩子沟通的模式进行了有效地调整后，发现情况在悄悄地好转，但有些情况还是处理不好，于是我在网络上、书上到处寻找有效的方法。偶然间发现正面管教的教育理念和我的想法竟然非常契合，有些竟然与我自已摸索出来的有效方法是异曲同工的。
温和而坚定，多鼓励少表扬，承认孩子的感受，把犯错误看作学习的好机会，教给孩子关注问题的解决等等，都是行之有效的理念。但具体做起来并不是件容易的事，道理谁都懂，可是有几人能做到？所以体验和练习是真正能促使你改变的方式，就拿尊重孩子来说，我们以为变个说词换个说话方式，孩子就能感受到被我们尊重了，其实不是这样子，记得有个好友有一天笑眯眯地自以为很真诚地尝试着跟孩子沟通，孩子却不屑地说：“你太假了，连笑都笑得那么假！”孩子远比我们想像得不好糊弄，你说的话是从心里说的还是从大脑说的他一眼就看得出。如果我们不是真切地体验过孩子的感受，你说话的感觉是出不来的，并不是说句孩子我理解你，孩子就真地觉得被你理解了。
这段时间来孩子的改变比我预想得还要好，背后真正的原因还是我自已的改变。
