昨天晚上告别了一周医生的交代，可以去操场跑步减肥，跑到大概第六圈的时候肚子又开始折磨神经，我扶着腰放慢了步调，走着走着突然又想起了你！
想起你说考研来北京，不知怎的竟感觉你是为我而来，虽然明明不可能，但心里就是有一个人许下了属于我的承诺！
高中的你我又不自觉浮上心头，我对你总有愧疚。冷漠的人是我，冷落你的也是我，所有心机都用在和你置气与和你冷战！直到某一天你不再像以前一样和我开玩笑，你不再总是从我的方向扭头问问题，你开始不关心我的一举一动。我从没有拥有过你，可是为什么却有失去你的怅然！这是自己矫情吗？我现在回望那段岁月，可以很客观地说：是的！
我是一个对自己很狠的人，当然对别人也足够残忍，当我做那些事情的时候，我麻醉催眠自己，我是不喜欢你的，而你也从来是利用我，只是因为我可以在学习上有点用！我拼命否认自己的价值，也看轻冷酷甚至是封杀你对我的所有好意，我不敢看你的眼睛，我可以很坦然的看别人的眼睛。结局是我只是让自己的矜持与冷漠活在我与你的记忆里，而与其他人都是欢声笑语。这一刻也许我应该希冀时光倒流，我会放下所谓的骄傲与敏感，做一个坦然的自己！与你相对！可是我知道时光永远都不会停留，更何况倒流，我总是如此清醒，也许这正是我如今怅惘的源头！
你说你考研来北京，我惦记着，憧憬着，想念着，我想告诉你，我不再是那个敏感伤害你的我，我想微笑着去接你，去看你，我想问你，这四年你身边有没有另外一个人！
我忽而间想到我们之间隔的不再是前后排，不再是沉默与欢快，而是不再在彼此身边的数不尽的时光，不可否认，我们都变了，虽然我觉得自己依然是那个想的很多表达很少的喜笑形于色的人。但我们所有的经历是不是重叠地太少，且不说地域学校专业，就说你身边的人来来去去，就我自身而言，我有不同的交往圈子、不同性格的朋友，我对于人生和情感也有自己的认知理论，我相信你也有，而且不一定和我记忆里熟悉的你仍然一致，最怕三观不合，其他的我们都可以适应，而三观在我这里是极为重要的，你也如是。因为我们当年冷战的时候，谁也没有服过软，认过输。
又一次清醒的认知粉碎了那些无谓的妄念，我在想为什么都过去这么久了，我还是会想起你。看到别人打篮球想到你，看到高考想到你，看到真心话大冒险想到你，看到有人像你还是第一时间想起你。我想我是不愿意背叛自己吧。
因为高中的记忆里对你用了太多傻傻的心机，太多到自己也不愿承认的动情，于是我不敢轻易忘掉，不敢转身离开那个满怀心意的自己，我这几年来恋恋不忘的是你，多少次像一个等待蝴蝶飞过沧海的吹笛人，翘首以盼，却不敢动。唯一一次，趁着喝酒喝多了，给你发消息，壮起胆子问你的近况，你回的是什么我早已忘记，不是惊讶也不是激动，你很平淡，我看到你一句句回我消息却如释重负，终究是该放下了。真的，撇下那份记忆，你我这几年没有交集，所有的牵念也只是我一个人的，所以一切都是对自己的不肯背叛而已。
对自己狠的人多是对自己忠诚的人，不肯背叛自己也许终究是一个精心困住自己的牢笼，但我也许一辈子也出不来了。这份恋恋不忘不会打扰任何人，既然如此，我们就这样吧。
