愧疚是一根刺，刺痛着自己，也冷落了彼此
昨天晚上陪豆入睡，豆说，妈妈，我觉得自己好差。我跟她说，不是的啊！你有很多闪光的地方，很值得大家喜欢呢。你画的画妈妈都很喜欢，要是妈妈，怎么也画不出来。你做的手工也很棒的呢！尽管这样安慰着她，可是，我还是感受到了她对自己的不接纳。而我的内心，深深地被刺痛了，一种很熟悉的愧疚感侵蚀着我。是我这个妈妈没有做好，是我平日里对她的要求和期待远远多过肯定和欣赏，才让她有了这种感觉。
早上上班路上，心里酸酸的难过。一种愧疚的感觉挥之不去。孩子这么大了，我究竟是怎么做妈妈的呢？一直很注重育儿，却让孩子成长成这个样子，老师的评语里，孩子内向，不自信，不爱笑。学习成绩基本总是在被点名状态。我怎么这么笨, 就是做不好一个妈妈呢？我真的感觉自己对不起孩子。内心羞愧难当。这种感觉，就像一根刺，扎到我心里，刺痛着我。这种感觉，也让我在陪伴孩子时，做不到真正的放松和淡定。每晚超过九点半孩子还不入睡，我心里就有发疯的感觉，感觉是个坏妈妈，没有让孩子养成良好的习惯，没能让她早睡，养好身体。这种愧疚的感觉很不舒服，让我很想抗拒。以至于我陪伴孩子入睡时，都是一种很紧张的感觉。尽管我能觉察到，并做出调整，但是那种感觉，还是很强烈很清晰地能够感觉到。
愧疚的感觉，似乎从小到大，一直伴随着我。曾经根深蒂固地认为，父母的一切辛苦都是因为我的存在。感觉自己再怎么努力，都不能够父母过的轻松一点。那种羞愧的感觉，让我在村里人面前抬不起头。成绩好，懂事，听着村里人的夸奖，心里也许有那么一点放松，却依然赶不走那种羞愧的感觉。因为愧疚，我把自己封闭，想把自己藏起来，想考上一个好的学校，逃离我的村子，逃离多年来生我养我的地方。因为愧疚，我拒绝了一个个喜欢我的男生，不敢与他们走得更近。这种愧疚的根源，就是一个声音，我是不好的，对不起，我让你不舒服了。让我躲你远一些吧。而更深的源头，则是，我应该是好的，应该是让大家都舒服，都满意的。这应该，但是我却做不到。对不起。
真的需要这份应该，这份对不起的愧疚感吗？
记得一次上成长课，一位同学表达对老师的不满，责怪 老 师偏向一位拼命索爱的学生。当场好几位同学附和。老师看着大家，流眼泪了。她说，我感觉有些心痛。这是老师第一次向同学们表达她的负面感受。这位同学很紧张，连说对不起。老师说，不是你的问题。是我内在的一些伤痛被触发了。这位同学依然道歉，说自己感觉很愧疚，不该这样。老师说，我已经说过了，这是我的问题，不是你的。你非要担过来，只能说，你太自大了。你以为你能为我的情绪负责吗？那你把我放到了什么位置。老师那天的话有些逆耳，但真的让我受教了。我们表达愧疚，只是在维护我们自己的自尊罢了，或者说价值感。我们想通过承担别人的事情来证明自己的价值。却把对方看低了。这样的感觉，对方的感受也会不舒服。所以，愧疚让两个人的关系，更加疏远了。
就像我对孩子的愧疚，是真的对孩子负责吗？我只是不能接受自己不是一个理想的好妈妈而已。用一个应该的圈，把自己关了起来，却让孩子感受到了一份疏远。因为愧疚，我不能放松地与孩子玩耍，不能做自己真正应该做的事情。
又想起前几天的演讲比赛。我一度有一种很愧疚的感觉，觉得领导很重视的事情，自己却因为拖延没有做好，要给领导丢脸了。事实上，这种感觉并没有帮助我把我的稿件逼出来，反而使我想逃离现场，想躲开领导。直到我定下心来，回到自己身上，做自己当下能做的事情，那种愧疚的感觉才消失了。
愧疚时，是逃避当下，不愿担当的。而一旦真的面对当下，愧疚自然就消失了。
对我来说，对孩子的那份愧疚，对我们的亲子关系，真的没有起到什么好作用。它让我的内心变得沉重，让我的身体变得紧张，让自己的能量变得低频。所以，善待自己，就是善待他人。的确如此啊！
