几个刚毕业的学生过来找我，言谈之间无不对即将跨入的大学生活充满期待。一个要读师范的女孩对我说，以前吧，最不愿的就是将来做老师，但看了您的生活之后，觉得教师也是个不错的选择呢。
我笑笑，这话或许是对我职业生涯最高的评价吧。
回想九年前，师范毕业的我参加过招教考试，顺理成章地成了一名教师，说不上喜欢，也说不上不喜欢。似乎一路走来，自己的人生总是这么毫无波澜。
考大学时，爸爸说，读师范好了，我看你以后也就适合做个老师。好吧，就师范吧。妈妈说，女孩子家就不要去那么远了。好吧，那就选个离家最近的师范院校。天知道我有多想要逃离家，越远越好，可是天性怯懦又无主见，终还是随了父母的意愿。
毕业了，爸爸说，那个焦作的学校还是先不要签了，还是回来家里参加招教吧。好吧，那就回来吧。谁知道我曾想过毕业之后宁愿到西部偏远小山村支教，也不愿回来家里。可是，梦想终抵不过现实，我也没有勇气去面对前方的未知，只好作罢。
工作，结婚，生子。我的人生好像是已被设定好了，按照既定的轨道安稳地行着。无数次懊恼自己的怯懦，但似乎又满足着眼前的安稳；无数次讨厌着自己井底之蛙的见识，但似乎又心甘情愿着被温水煮着的感觉。
好多年来，一直找不到努力的方向。浑浑噩噩地消耗着自己的青春，我不曾满意过压抑的工作环境，不曾喜欢过周围闲言碎语的抱怨，不曾潜心研究过英语的教学，甚至不曾用心爱过我那一群可爱的学生。
似乎一切都是那么索然无味，此后的人生难道也是如此这般吗？也会惶恐，不知所措，和老公也开始有所争执，生活似乎也充满恶意。伤心，无助，难过，迷茫。
是一个秋天，经历了一场痛彻心扉之后，我似乎突然间明白，我并不属于爱人，也不属于父母，而真真切切应该只属于自己。也是那个时候，突然间觉悟，我该为自己去活，我的人生该是掌握在自己的手中啊！这些年，我到底都做了些什么？
做的第一件事是报考驾照，以前从未曾想过的事。一直觉得自己很笨很胆小，谁知竟学的很顺利，畅通无阻拿到驾照，然后熟练驾车直接回老家接孩子，连我自己都难以置信。
第二件事是减肥，产后的肥胖让我几度抑郁。从最简单的做起，一改往日的懒惰和颓废，开始注意运动和饮食，我以为将伴我终生的赘肉竟然真的随着汗水的挥洒而逐渐减下去了，第一次感到驾驭自己的快感。
蓦然明白，生活真的不会辜负你的努力。你洒下的汗水真的不会白费，读过的书也真的不会毫无意义。
也是这时，突然明白该是我要做些什么的时候了。我开始重新对待眼前这份工作，它不会让你激情澎湃，但至少保障你衣食无忧。既然没有勇气去摆脱，不如尝试着去爱它。
校园里的柳条抽绿了，桃花开了，月季铺满了，桂花飘香了，突然发现校园的美丽；这群眼前的孩子淘气又懂事着，勤奋又努力着，课堂似乎也融洽了许多；同事之间的单纯和互助，领导也不那么不近人情了，婆婆也似乎更能理解工作上的不易了。
闲暇之余，我也捡起自己一直喜欢的文字，开始用心去品读书里的美好，甚至开始尝试儿时的梦想画画。知道做得很不好很不够，但我依然会努力；知道自己已经浪费掉太多的光阴，所以更加不愿意去虚度。
也是突然觉悟，其实一切并无变化，只是自己心境的不同而已。
人生漫漫，我无力去辩驳大城市与小城的优劣，我无力去经历太多斗志昂扬的精彩和奋斗，我只知道尽力做好眼前的每一件事，足矣。
也许我还是那个胸无大志的我，但唯有的不同的是我在苍茫中捡回了那颗被我丢掉的灵魂。生活也许一如既往的平淡，但我已不是那个走在生活之外的我。
我会用手轻轻拂过人生的黯然和沧桑，浅浅踏过岁月的坎坷和沟壑，抬起头仰望湛蓝的天空微微笑，原来，一切刚刚好。
