某天，我和一个患得患失症患者进行了交流。
可能是因为爱给自己加戏，所以才会不自信吧。
路人的每一句说笑，都让我怀疑自己又做错了什么，于是下意识地摸摸书包是不是拉上了，捋捋头发是不是又乱了。
我的一举一动仿佛都被聚光灯和话筒簇拥着，又或许，是暗地里的某双眼睛一直在盯着我，窥探着我的弱点，好像随时要找到我的致命之处并将我击倒在地一般。
对于人与人之间的感情，总是在对方开心的时候，我选择冷静，对方不开心的时候，我又热情地去调动气氛，我知道自己拥有这个能力，也很乐于运用自己的这种能力来为自己赢得友情。
但是把东西看透彻了也并没有让我变得睿智，我依旧会愚笨地依赖上某个人，然后玻璃心地操持着呵护着这份情谊，朋友的一句“哦”就会让我患得患失地追忆着这两天所发生的有关我们的所有事情，并且认定其中某一件就是朋友情绪变化的导火索。所以我的一举一动都小心翼翼，生怕落人话柄，生怕自己的某一个言行会成为今后的某次与别人的战争中，让别人用来击败自己的稻草。
但那样好累，设全世界为假想敌的日子真的很累。
可能每个人都有每个人的自卑吧。人心应该就像是一颗分布不均匀的水晶球，当你触碰到比较厚的地方时，力气大些也无妨，但一旦触碰到了薄弱的地方，情绪就会于一瞬间崩坏，剩下满地的玻璃渣和泪水。
一直很羡慕那些爱笑的人，很羡慕那些开朗的人，很羡慕有很多朋友的人，很羡慕能很快和别人打成一片的人。
自己终究没成为那样的人，所以每当别人在谈笑风生，我只是在那里默默坐着，偶尔展现出些情绪的波动来表明自己没走神，但我知道，他们不会和我做朋友的，因为开朗的人喜欢的，也应该是开朗的人吧。
朋友很少这件事，让我更加“珍惜”自己的友情，就好像是穷人终于拥有了一件衣裳，有再多的破洞也心甘情愿地去弥补，哪怕针线会刺破手指，哪怕衣裳已经不再保暖，哪怕衣裳已经到了该扔的时候。
我很喜欢把每一段友情当成爱情来对待，所以我的心里经历过了无数次失恋，也经历过无数次甜蜜的爱情。但是我的每一次出走，每一次回归，都只是我的心里戏，他们并没有察觉。
都怪我太渴望得到他们的保护，才把他们看得太重要，但人心是会变的，相处久了，就厌烦了这种依赖，于是就开始闹脾气，暗暗规划着一场离别。终于和他们分开了，自由了，开心一段时间之后却又开始怀念他们给的安全感，于是怀着歉意硬着头皮把自己又塞进了他们的怀里。
人终究逃不开，先是命运，后是回忆。可能就是回忆折磨着彼此吧，可能他们也爱过我吧，所以才会一次次感情出现裂缝之后依旧愿意再次破镜重圆。
可能每段关系都像是一条河流吧，那些风平浪静的日子里，关系的主人公们却各自有着自己的算计，只是大家都心照不宣，也算是一种默契。
终于有天，这关系变得越来越折磨人，越来越拖沓着关系中的每个人，于是风浪来了，于是主人公们开始拔出暗地里磨好的刀子搏斗着，伤了痛了，也笑了哭了，于是有的分开了，有的互相舔舐着伤口。
原来，我们的那段关系里，最真心相待的日子，居然是关系最坏的时候。
可能，我们只是不适合存在于这段关系里吧，那就散了吧，总会有更适合各自的关系的。
你会一直陪着我的，对吧？
你不会离开我的，对么？
你那么不爱我，如果我要离开你，你应该不会伤心吧。
如果你要离开我，那好吧，
祝你遇见更好的关系，祝你遇见真的快乐。
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