如果说心里的拧巴/变态/心理障碍非需要一个契机才可以就此展现，那么这一定就是了。
如果非需要写下来梳理/澄清/弄明白搞清楚心理的**，那么就是这种方式了。
如果。。。就是现在了。
大概就是，小的时候从来就不自信，一边安慰着自己，一边又听到“闲言碎语”——大致是我来得不是时候，我的性别也不是对的性别，除了这些“不是”之外，唯一”是“的就是，我来的时候，奶奶去世。不然我的”不是“一定会更加”不是“。
至于有没有得到足够多关注和爱，我不清楚，大致印象里有的是：姥姥每次从我家去到大姨家（河南）的时候我都哭，那时候也搞不清楚为何苦，开始是真的觉得失去玩伴，变得孤单。后来，大概是形成惯例了。好像不哭就不对似的。
印象里还有的就是，夏日里树荫底下邻居们扯闲篇开玩笑，一户条件ok的家里有一个俏皮可爱的男孩儿，白白净净，正是大人们喜欢的年纪，还留着小小辫子显得更加惹人疼爱。爸爸喜欢的很，判断的依据是他都可以坐在爸爸的肩膀上，我连被爸爸抱的机会和权力都没有。我不知如何讨得爸爸的喜欢，还像怎样做都是错似的，后来就告诉自己不需要了，你不需要这种方式。可是真的不需要？
因为还有姐姐，什么都不算的太糟糕。
和亲戚的关系似乎也不是很健康，不知道是爸爸妈妈与亲戚的关系的影响还是我本身怕的厉害，恭敬，讨好，很累，表面上一定要乖乖巧巧的，正式的，不是随意的，真正喜欢的，因为有亲戚的关系才联络和交往的那种。总之，就是不是很亲。但也不是很极端的那种坏。
我轴得厉害，一旦决定要哭，就一定得哭到////怎么表述呢？哭到。大家的反应可以是一个长长的过程，开始不理不睬，任你哭闹，哭到吃饭点了，过来安慰，哄你吃饭，还哭着，哭到他们吃完饭，哭到下一顿饭。当时的心理是，就哭，就不吃饭，你们心里愧疚把，我要是停下来，就是输了。至于这种脾性的养成，我找不出原因，妈妈说爸爸惯的，爸爸总是过来安慰我，潜意识里就没有认为这种方式的错误，没有思考有错误，下次拿来就用了。
我轴到，害怕也轴，比如半夜里没有路灯的街道，我也可以出走，坐在黑漆漆，蟋蟀都叫得厉害的座椅上，坐到，一定得有人来找我，那次来找我的是姐姐，我还会跑，不让她抓住我，怎么可以这么容易就服软/服输了呢。但是那次，只有姐姐来找我，爸爸妈妈也不知道怎么回事竟然可以躺在床上睡。
愈演愈烈/愈来愈严重的背后，是没有一个解决惯例，从来都没有一种健康的解决问题的措施，没有道歉，没有愧疚，没有下一次应该怎么办，哪一方都没有，于是愈来愈糟糕。
这种糟糕，到了比别人来的早一点的青春期，显得更加糟糕。
家已经失去了本来应该有的温暖和价值，在初中时的我看来，再加上身体的发育，好像是逐渐显现的主见和主观意念，结实了更多的外面世界，在一些同伴的带引之下。撒谎，骗妈妈，什么都骗，放学后去哪了骗，和谁在一起玩骗，学习表现骗，忘记了还骗了什么。Oh。还骗妈妈自己早恋。早恋这种事情完全就是叛逆的副产品，你不好好学习，你就有大把时间，你不愿意理家人，你身边又都是恋爱的环境。于是恋爱，又不是真的恋爱，甚至是连小猫小狗的爱情都不是，喜欢都不是，完全就是为了叛逆，为了恋爱而恋爱，为了证明/标榜自己一些什么东西。那“恋爱“的对象从何处来？网上认识，朋友介绍，认识了”恋爱对象“的朋友，再认识朋友，总是就是这个圈/那个圈里的，在一起的目的？我现在看来，表面上是上述的”为了“，其实内心里是寻求一种关注和爱，以这种方式，填补一些什么东西。
那早恋就需要联络工具啦，就是手机，很早，很早，甚至是那个年级里为数不多最先拥有手机的，开始是按键的那种，因为聊天嘛半夜，那时候用空间呀，留言呀，个性签名这类的标榜自己的很多。因为这种事情被爸爸妈妈发现过，偷偷喝酒还没被发现，但是恋爱被爸爸妈妈发现，很糟糕。记得的是，晚上和小伙伴出去玩儿，回来被爸爸质问，拿着我写给一个男生的本子，内容无非就是想你啦爱你啦，很肉麻很小孩子，那爸爸就问，这个男生是谁，是小混混，就开始各种教训，脸超级臭，不过那段时间没有好好的过，没收手机，不让我和谁谁一起玩，有一年元宵节大家都出去看灯展，碰见了我不让和小伙伴在一起，甚至，连放学都不让自己回家了。
叛逆是多方面的，在学校就是另类啦，小混混呀，学习什么的都不在乎，对抗老师呀，什么染发，留长指甲，打耳洞，不穿校服，参与打架。。。那时候班主任是老的班主任，快要退休的那种，如果说最要感谢的老师应该就是她了，我坏，她知道，但她不讨厌/厌烦我的坏，是那种有策略的，总之，我坏，但也还是在实验班呆下去了（烂学校的实验班也不好到哪里去），最终没有彻底坏下去。
那时候还不吃饭，大部分是因为和妈妈赌气，不吃妈妈做的饭，妈妈也不给我钱，所以那时候天天向同学借钱，开始觉得借了不还很坏，后来理所应当地借了不还，甚至还有些自觉光荣。Oh对，不吃饭好像还是觉得自己胖想要减肥。那不吃饭不知道和初中以来没长过个有关系。
那这个时候的姐姐应该是出于上学和工作的衔接之处，和姐姐的关系也不是特别好或是特别坏的那种，是偶尔好，大部分都坏，之前是争吵，争什么呢？忘了，反正就是争，最深刻的就是，她不在家的时候我就穿她的鞋子和衣服，让我穿的我穿，不让我穿的我也穿，后来她回来就很生气，然后就争吵，爸妈好像对此没有什么明确的对策，我知道不好，但好像也愿意和姐姐争吵。那姐姐，就是那种不愿意自己吃亏的，和你比起来，再放大，就是不愿意自己家里人吃亏的，和外人比起来，总是就是如果两方博弈那她一定是不愿意/也不会让自己利益受损的那一方，所以小的时候具体因为什么东西争夺还真的不记得，总之就是她不愿意输，更不愿意让给你。
那和姐姐除了这些之外，有的还就是她蹭腿，我是前段时间学习了学前儿童卫生学和因为要做儿童性教育的项目去查了资料才能描述的清/了解这种行为的，就是两腿夹起来，摩擦， 蹭桌子也算是，好像是一种心理障碍，开始是无意的，偶然发现的，后来体会到快感后逐渐形成一种行为模式，主要是生物因素和后来的社会因素，比如缺乏父母关注和陪伴，享受不到游戏/工作生活中的其他乐趣，以及父母关系不和谐等等，我觉得我和我姐都是生物因素，或者说各种因素交织在一起说不清到底是什么，总之那么做，很爽。实证研究表明许多这种习惯只会停留在儿童期，只有少数人会延续到青春期。好像是，在弗洛伊德进行心理治疗的时候，在催眠前后会有治疗者通过这种方式进行放松。那我一直以来对此的态度就是，很放松，同时也很负罪。发展到极端的就是一次晚上，那种不孕不育的广告会有那种稍微色情的描述，我看了也是因为不懂，被爸爸发现了，当时在被窝里看，他夺过去，我不让，当时也不知道哪儿的力气就是觉得被爸爸发现看这种东西超级丢脸，但是爸爸已经知道了，也从来没有见过那样的爸爸，是被挑衅后的生气把。但是这件事的结尾就是爸爸夺过去，没有然后了，没有我以为的批评教训，也没有性教育。
羞耻感，本质上的不自信，想要缓解焦虑，就是这件事本身了。
那至于现在，20岁，已经和男生过夜的次数超过一双手，从初二的时候开始，那真真正正算得上做爱的人，也已经有了3个人，其中都是附近的人遇见，2个是奔着恋爱去的，但都是先“做爱“后“爱“，1个就是完完全全的炮友，也是我的第一次，第一次体会到性爱的快感，也是第一次吃了紧急避孕药。
那么现在，对自己喜欢的男生不能喜欢自己同时也断不了联系的无力之感，我控制不了自己对他的感情，同时也搞不明白他对我的感情。着实很恶心，但是我说放下也一定可以放下。
