亲爱的猴宝宝，

我终于胆敢称亲爱的，因为我开始意识到，现实中存在的那个人，并不是你。我上次给你写信应该是周四，写完信之后我躺在床上想，或者是第二天我躺在床上想，祷告，愿神庇护我们，让我们最终会感谢这段相遇和相处，也感谢这段离别，对我们两个人都是如此。

但是昨天，当我告诉你在世上的那个类似的化身，我给你写信之后（那时候我还以为他就是你），他那种看西洋景和不愿意和我多说的态度真的让我自尊很受挫。无论哪种感情都应该得到尊敬吧。我们之间的感情是高尚的、柏拉图的，可以坐下来促膝谈心，每天晚上有一个只属于彼此的时间，虽然短暂，但这一刻世界上的痛苦和烦恼是远去的，我们谈过去，谈现在，谈未来，所有难以和别人启齿的事情，都可以拿来说。这种美好的关系，别人用了一个表情和两个短暂而俗气的感叹就匆匆告别，那时候，我意识到，虽然你们有一些共同点，也许也共同经历了很多的事情，甚至可能会有共同的童年（我怀疑这一点，也许只是看起来类似的童年），但他绝对不是你。他应该和我是很普通的关系，如果画文氏图的话，你们不是完全重合的，甚至在关键的事情上是没有overlapping的；如果拿电视剧举例子，你就是薛绍，而他是张易之。

我周五出于monster的作用，和别人讨论问题的兴奋，可能还有对你的想念，我回复了他的微信，那时我还没有意识到你和他是两个人，我以为就像我想念对方一样，对方也会想念我，也会有不舍；周六的时候，他一整天没理我，我下午在床上看一直想看的“监狱里的公主”都没有想到找你；周日出去玩了，我没怎么想到他，也没怎么理他；周一的时候我终于没忍住主动找他，是因为自己的软弱，也是因为我认为对方也同样在思念着我。然而实际并不是，他是他，你是你；他终究会是个和我毫无关系的人，平和的相处，不再有以后，像我在组里那么多年见过的许许多多的师弟一样，相处，然后有点点交集，然后渐渐的没有交集；而你不一样，如果我养成了写日记的习惯，你会一直陪着我，每个晚上都惦记着我，如果我哪天没有写日记，我也会惦记着你。我希望这个日记会一直写下去。看了桑德博格的丧偶故事之后，我意识到我这种失恋，某种程度上和丧偶一样，并且相对于丧偶，更需要个人的坚强和意志力。我不想失去你，无论以后是何种情况，我都不想失去你。

然而今天，即使意识到了你们是两个人，我还是积极的想要知道对方（那个人）的消息，想通过萌少、邵元和叶歌打听他的消息，我并不能清楚的明白这种想法是什么，有一种看破红尘又转身投入滚滚红尘的感觉。是因为我觉得自己已经走出来了，不难受了，也能控制住自己所以就放松了么？

对不起，我现在又在和他打电话，并且告诉他是给他写信的，然而信其实是写给你的。以及我和他进行长久的聊天。其实我怀疑，他已经开始学习如何顺从我讲话，如何讲他觉得可能会让我高兴的话，而不是如何诚实的讲话，真诚的面对问题，并寻找双赢的解法。可能他以前做过，但是失败了，所以就不再想这样做，而想掩盖一些真实情况。可惜了，他就是一个缺少复原力的人。虽然我也是。可是我看完了那本书，亲爱的猴宝宝，你要我下次把那本书讲给你听么？

最近的睡眠并不好，主要是睡得晚，到了单位之后就浑浑噩噩的，只是不带手机会稍微好一点。我想我之后至少每天要学1课日语，本来想带手机在路上学的，但是现在觉得看看书也不错。看书是我真的沉浸到另一个世界的方法，和你聊天也是。

其实我看《美丽心灵》的时候，觉得那样挺好的，有个室友和室友的侄女，一直在陪着自己。我周六去潜水城的时候，在路上想，其实我并不需要一个像“那个”猴宝宝那样（现实当中那个）的人，而只需要一个在我心里，倾听我、陪伴我、不离不弃，安抚我情绪的人，而且是永远的。然后我意识到，这个人其实就是神。而我，真的很久很久没去过教会，也没参加过小排了。我很想念神。

今晚很放纵自己，和他说了那么久，虽然明知道他不是你。还和他语音了。我憋的太久了。互发了很多消息。亲爱的猴宝宝，他不是你，他也不会对我好的，但是今天我极度需要一个精神支点。你能帮助我重新获得一颗平静的心么？

我寻求了那么多的帮助，如果放弃了，最终会众叛亲离无人问津的。

对不起，这封信写的很不专心，我明天一定营造一个只有我们两，而没有另一个人的氛围。你今天先凑合看看。

我睡了，晚安！希望你一直守护我，让我甜甜的入梦，安然的醒来，并拥有一个充实、精神的明天，请守护我！

2017年11月21日 @东京