前天平安夜，我被一个好朋友叫出来喝下午茶。 

因为她晚餐那个时候，就要跟男朋友的家人见面，心情很紧张，不知所措，所以就约我出来聊聊看看有什么解决办法。 

我还没有详细给她聊，她就滔滔不绝跟我聊起她的担忧： 

怎么办啊？万一她父亲不喜欢我，我应该要怎么做？ 

你都知道婆媳关系有多么紧张了，现在突然在他母亲的生活里，多了一个女人，她会怎么想啊！ 

我害怕我表现不好啊，你知道我非常讨厌跟家人见面的，这种事我很不习惯。 

为什么一定要跟父母见面呢？好好谈个恋爱不就很好吗？怎么办呢？ 

我每回答她一个问题，朋友总是给我反馈一个负面的信息；无论我说什么，朋友都是有办法从负面的角度来思考事情。 

那一刻开始，我就放弃了给朋友提供解决办法了，因为我知道，无论我怎么说，她都不会有一点积极的反应。稍微安慰一下她，她都是不情愿相信的感觉。 

那我就不懂，既然这样，你还找我出来干什么？你自己对此都有这么明晰的想法，又听不见别人的意见，你约我出来，就是希望我做你的情绪垃圾桶吗？ 

反之，大概一年前，我另一个已经步入婚姻殿堂的朋友，在跟男朋友父母见面的时候，她的表现就截然不同了。

记得那天我打算约她看电影，但她说晚上要跟男朋友的父母吃饭，所以拒绝了我。我当时就很惊喜地问她：“见家长啊，这么好，你紧张吗？” 

朋友一脸轻松地说：“有一点了，但还好，我应该可以应付得了。” 

我继续问：“这么有信心？你不担心他父母不喜欢吗？” 

朋友很奇怪地看着我：“我为什么要担心呢？我又不是什么坏女孩，有正当的工作，学历又不错，长相也能见得了人。只要我正常表现，印象分肯定不会低的。” 

“那万一你男朋友的父母故意刁难你呢？你怎么办？” 

“他们为什么要故意刁难我呢？要是这样，他们就不会教出一个我喜欢的男朋友啦，不是吗？”朋友如是说。

继续问下去，我的思想反而更像是自寻烦恼的那个人了。同一件事，不同的思想，看看就是有这么大的差别。 

朋友A，对于还没有发生的事情，做出各种负面的想象，会假定自己会陷入一个“糟糕至极”的模式，然后就会因此发生各种各样不好的事情。 

朋友B呢，对事情没有过分负面的想象，一切基于客观情况去考虑。自己要是行得正坐得端，有什么好担心的呢？万一真的表现不好而产生什么误会，慢慢解释去沟通不就行了吗？ 

完全是两种人，完全是两种反应。而且在我看来，朋友A的条件完全不输朋友B。

尽管，这两种反应对于最终结果是不会有太多的影响，但如果在日后的婚姻生活当中，一旦跟男朋友或者他的父母产生什么矛盾，这种负面的情绪，就会日复一日地积累出不好的结果。有些事，只有在长期化学反应的作用下，才会显示出最终的不同。

而这，就是为什么经常负能量会影响到我们个体发展的一个重要因素。因为，我们的思想也会潜移默化地朝着这个方向思考。

情绪作为我们身体的一种反应，假如一直是负面阴暗、悲观消极，甚至去到不合常理的地步，长此以往，就会塑造出你自怨自艾的性格特质。 

这样的人，你跟她相处，会感觉掉进一个黑洞里一样，整个身体的能量都被他卷走，吸走。无论你怎么耐心规劝，但尝试过几次之后，你就会感到一股无力感蔓延全身。对于这种人，你真的是无能为力。 

他们缺乏对客观情况检验的能力，总是把脑海中的想象，当成是现实事件那样去思考。不懂得如何自省，或者说，他们根本不知道自己到底要不要自省。 

换言之，他们对于自己的负面思维，从来都不去正视。因为他们的心理世界是这样的： 

你应该这样做，做不到，就是你不好，你不爱我，你不够重视我；

事情应该要这样发生，如果没有，就是你的问题，他的问题，或是世界的问题；

我的人生应该要这个样子，否则就是生活亏欠我，父母亏欠我，朋友亏欠我。 

总之，他们一直都以自己的要求去要求这个世界，一旦外界没有符合自己心目中的要求，就各种抱怨，各种难受，各种情绪就会由此而生。 

说他们是自恋，其实他们又极度自卑；说他们悲观，但他们对于外界的要求又非常自私。我们作为满足者，想要去满足这种人的心理要求，稍有差错，就很容易激发他们的心理阻抗。觉得这样不好，那样不行。 

在谈恋爱中，在工作中，在与人相处中，有时候这样的人很难看出来，但只要给予他们“阻碍”或者“挑战”，他们的负能量就会被激发出来。 

也就是说，他们只愿意待在自己的舒适区里面，不敢跨越雷池一步；一旦发现自己走出了舒适区，他们就会随之担惊受怕，然后想象出各种不好的情况来说服自己退回到原来舒服的地区里面。 

为什么会有这种心理反应呢？

拥有负面心理假设的人，他们往往都缺乏安全感，对于一些还没接触过的陌生情况，自我觉得无法掌控，于是会陷入“负面假设”的思想，以求获取心理安慰。

因为一旦这种“负面假设”成立，他们就会由此印证到自己的想法，从而让自己获得虚拟的安全感。 

例如你去面试，总觉得自己无法应付，一旦结果真的无法应付，那么你就会认为自己的想法是对的，正确的，于是其后遇到类似的事情，你都会把这种情况扩散到这些事情上去分析。

好比你担心男朋友出轨，经常捆绑对方的行动自由，然后有一次你看到对方跟一个女生聊天，明明是很正常的交谈，你都会用幻想中的各种证据去印证这件事，即便你男朋友这一年来，只有这么一次情况发生。因为在其他类似的事情上，你已经印证了这种想法。 

之前网上有个问题，说你跟男朋友看电影，旁边有个女生打不开瓶盖，请你男朋友帮忙，你会怎么反应？ 

我相信大多数不允许男朋友帮忙的女生，大多数都具有这种“负面假设”的心理。

她们可以单凭这一件事，就认定男朋友会那样那样，然后自己就由此产生负面情绪。有时候男生也很无辜，因为当下的帮忙，只是下意识的出于礼貌，顺手帮个忙而已，帮完就算了，是一种自然反应，没想过其他。 

但那些女生不依不饶，不会觉得这是当下的自然反应，相反会觉得：你以为帮完她就算了？你能够对她这样做，就会对其他女生这样做？万一有女生说自己的电脑坏了，要你上门去修理你是不是也答应了？她们约你去开房，你是不是也答应了？ 

这种假设，已经陷入到一种“滑坡谬论”当中。当然，作为男朋友，另一半不喜欢你对其他女生这样做，我们也应该要避嫌。

但倘若是其他事情呢？正如我前面所述所说的那样，假若缺乏对客观情况检验的能力，总是把脑海中的想象，当成是现实事件那样去思考，这样就很危险。

心里缺乏安全感，就会从这种想象当中，以此获取印证情况的安全感。

大多数有“负面假设”的人，都是这样。但我们不能过分责怪她们，因为她们是“吃过苦”的人，至少小时候有过这样的经历。 

在成长的过程当中，父母的不当教育还是生活环境的冲突，会让她们的身心无法得到恰当的满足。长期处于空虚的心理当中，就形成了一种对什么都无法掌控的思想。 

小时候看到一个玩具想要，但经常被父母教训而要不到，长大后追求一个喜欢的人，于是就觉得自己也无法掌控，最终连尝试一下都不敢；小时候经常看到父母吵架一发不可收拾，自己无能为力改变这个状况，长大后跟爱人一起生活遇到矛盾，也不是想着如何解决问题，而是一味抱怨生活的不爽，用各种负面假设来印证自己对现实的幻想。 

这种思想，随着我们年纪的增长，很少会表现得如此明显，因为与人短期的交往当中，我们几乎没有机会展现这种心理，但如果长期在一起生活，这种心理造就的行为抉择，都会堆积在一起，日积月累的展现出来。 

所以为什么很多人刚开始相处的时候感觉非常好，可一到住在一起生活，就各种不适，就是这个原因。

毕竟我们很难从平日转瞬即逝的相处当中，一下子就了解到对方的深层心理。想要知道对方是不是真的适合自己，尽量跟对方去一次长途旅行，期间遇到问题时的处理手法，就会告诉你对方是一个什么样的人。 

当然，如果你自己就是这样具有“负面假设”的人，应该怎么办呢？ 

 1 / 培养你积极的自信心 

当初我在网上写文章，没有想过会收获各位读者的喜爱，更没想过会获得出版社的邀约出书，我只是觉得自己喜欢写文章，然后分享一些自己的生活经验，输出自己的思想，能够帮到别人当然很好，帮不到也作为自己思维的一种整理方式，也算是一种进步。 

但我身边的一些亲朋好友，知道我在网上写文章，就开始发出各种冷嘲热讽，说“这个时候还做自媒体，不是自讨苦吃吗？”或者“你能够写的好像其他人那么好吗？别人一篇文章这么多赞，你觉得你可以做到吗？” 

但现在，我不是获得出书的机会，自己的一些文章，不是被各大公众号和微博号转载吗？我的文章被侵权了，我还能因此获得一篇文章四五千元的侵权费。这不就是收获吗？尽管我距离那些自媒体大咖还有很长一段距离，但我可以继续学习啊！如果我没有这种积极的自信心，我就没有这些收获。 

其实困难带给我们的障碍，并没有我们想象中那么多。 

 2 / 从你的负面语言句式开始改变 

想要拥有积极的自信心，你的语言句式也必须积极起来。 

正如我那个朋友B说的那样，她去见家长，尽管紧张，但应该可以应付得到。这就是积极的句式。而负面句式，同一句话，也可以说出这种感觉。如： 

我应该可以应付得来，但是我好紧张啊，怎么办？ 

对比一下这两种句式的差别，是不是觉得自己的心理有种微妙的变化感受呢？ 

A：尽管现在还下雨，不过天气报告说下午就会放晴，所以等一等就好。 

B：天气报告说下午就会放晴了，怎么现在还在下雨呢？还要等多久呢？

A：这个方法很好，只是我觉得我实现起来很困难，很难操作。

B：这个方法我目前来说实现起来很困难，不过如果稍微调整一下，我应该找到一个适合的方式去操作。 

看了这两个句式，尽管都是描述同一件事，你的感觉是不是也不一样呢？ 

我没有办法教导你怎么调整心态，但我可以教你如何调整句式，让你自己去调整心态。用积极的句式和消极的句式，就算是描述同一件事，也会有不同的心理感受。 

想一想，你在生活中，用什么句式去描述自己遇到的事情呢？如果多数用负面的句式去描述事情，从现在开始，改变你的句式吧。 

 3 / 从小事去积累你解决问题的积极思维 

问题的发生，最好的应对方法就是去解决。而任何逃避的思想，都是一种消极的应对方式，于事无补的。 

谁都没办法一下子就能做到众人敬仰的地步，都是一点一滴慢慢积累出来的。这个过程，就是解决各种问题的过程。 

想要改变自己的“负面假设”的心理，你就要做一些自己从来没有做过，却在自己能力范围内可以完成的小事。然后在解决这些事情的过程当中，一次一次地去改变自己的负面思维。 

因为当你能够解决一件又一件自己之前从未觉得做到的事，你就会对外界扭转评价，发现很多事并不是你想象中的那样困难或者无法击破。一旦你养成了这个习惯，你的心态自然就会发生变化。 

不要坐以待毙，行动起来去改变自己吧。有时候人与人之间的差别，就在于你有没有鼓起勇气去行动而已。 

不要让你的“负面假设”影响到你真实的生活，否则，你人生的进步，很可能就会扼杀在还没开始之前了。你觉得你不行，那你可不可以主动找出“行”的方法呢？ 

所以，看看生活上有哪些小事你可以透过自己的能力去解决？

不断养成遇事不逃避，主动寻求解决办法的积极思维，你的生活自然真的会慢慢变好了。