我马上得走去那儿，妈妈说她今天不来接我，我只能自己走过去。饭店在长江路的另一头，我慢腾腾地走着，看着人来人往。我一直想去红庙的那座庙，在曾经的印刷厂里，有一尊佛穿灰衣，全是蛛网黯淡。嫩草爬上了佛黄的墙，残壁上会有壁虎跑跑停停。据说离饭店不远，只是早就拆掉了。

长江路的路牌上，有“1800”四个竖着的大字，镂空立体，车灯的光能透过缝隙传，一闪而过。这条路真冷，灯光是黄色的，打在叶子上。所以整棵树呈现出金黄，差一只乌鸦就流窜到了梦里。路灯很高，立在那儿，四角都有一个。这么大冷天，不知道它们冷不冷。

南京图书馆与“1912”的十字路口，平日里总是人满为患，到了晚上，居然空空荡荡的。前几天来吹布条的乞丐也都不见了。这条街到了晚上就像是一个坟场，从美术馆里逃逸出来的鬼魂，在街上站着一言不发，彼此互不搭理。没有人愿意停留在这儿，只有我像是前朝的遗民，凭吊着空气组成的光。

我进了那家饭店。进去之前，我看了一眼外面。冰冷冷的世界，竟然有了一点温暖。门口送外卖的小哥，打着电话，焦急地等待想奔去下一个目的地。路上的他们不停的加速，仿佛是一个意志在驱使着所有人的胳膊和腿统一行动，而使温热的烛火被压在街道之下为时间熄灭，残烛被后人发掘后，又摆放在玻璃罩内。

妈妈在那儿等我，我和她一起进去，我想我该笑一笑，我试了一下，有点累了。这些都没什么不好，只是没有必要。我老老实实地吃饭，一言不发。周围的人我都不认识，有的时候会很奇怪，我被抛弃在那儿任人摆布等待着肢解。我看着妈妈，她很美，脸上像是遇雨的湖，丝丝缕缕的烟雾挥之不去。我知道她为何忧伤，但我不能哭泣。

我一直慢腾腾地在吃，我怕吃得太快会无事可做，在这种场合没有事可做真是可怕。我几乎不挑食，反正大饭店的菜都很好吃。周围人在闲扯，有些人在尽力想和妈妈问些什么。他也不怕尴尬，立刻找到了另一个不怕尴尬的他，两人一起试图勾搭着桌上的所有人，我们像是一道道菜肴，被他们肢解着。或多或少，所有人都期待被肢解的一刻。我害怕看到妈妈的面无表情，我讨厌死了那大肚子的男人。

我在漫长的等待中，终于等到合适的时候能够离开。我知道妈妈还要一会，我去散会步再来找她。我出去的时候，门外还是有人在送外卖，他们看起来好累。他们拼命奔跑的时候好讨厌，像是勾搭我们的饭桌男人。但在那儿等待时却又那么让我心疼。我喜欢等待，但我只喜欢等待让我喜悦的事情，这样我就能专注于“等待”这一件事情。

树叶还是被灯照成黄色，盖住了自己腐烂的衰黄，叶子的绿带着点点或是大块的黄，夹杂着落下，落到了冰冷的地上。我想去红庙逛一逛，但是肚子已经很撑了。但我还是往那儿去了，一旦有了一个念头，我很难去摆脱它，身体仿佛已经做好了那个命令，我的脑子只是一个摆设，我像是顺从着某种感召，在大树底下的长江路，去往红庙。红庙也安静了，退潮了，人走了。

我走回去，不住看天，没有云，也没有星星。我捧着脸大呼气，理了理头发，想跑起来，大喊着跑起来，像是在学校操场里一样，可是我没有，只是哭了起来，捧着脸在路灯下哭了好久。那些吼叫，那些愤怒。

学校是要跑800米的。我并不反感跑步，只是很害怕口渴。但总有人想跑，因为她跑得最快。我决定这次要比她快。我一开始就跑到第一队列，我不想跟着人群跑，于是我怒吼着，喊着冲出了人群，像是冬天哈出去的气。很多男生在笑，但我依然放肆。

我没有向后看，我害怕被超越，就像害怕参加和父亲有关的婚礼，参加无聊的生日宴会。我讨厌的吼叫声是那么可笑。我输了，越来越多人从我身边大步跨过，超过了我。我几乎把我这辈子最大的希望放在了那两只脚上，但是它们没有理睬我，我输了。

我的表演被赞扬，栗子很高兴过来对我说，我的800米及格。我真想对她继续大吼说太开心了这类的话，但我太累了。在我终于听不见心跳的时候，我欢呼雀跃着，对所有人说，我800米终于及格了。我又喘了好久，喝了好多水，说了好多开心的话。

我每一次想到这件事，大喊的声音似乎就会在耳边响起来，我无法控制它的开关。

我往前走，去了书店。我很少看书，更多时间都在打游戏。在学校不能打游戏的时候，我就会带上几本书，家里我买了好多书，被书围着很心安。也许是该看看书，栗子也，但我们从来不聊书，只说着一日三餐吃什么，她还挺讨人喜欢的。

我买了一本冯唐的书。书店里的服务员像是被罚跑了800米，脸上愁云惨淡的。看着有点害。他长着饭桌上猥琐大叔的脸，我问他能不能用微信，他狠狠地说告诉我不行。我愣了一会才想到要付钱，我当时可能像是块石头吧。

这本书我看完后借给了一个男生，他再也没还过我，我也没让他还，我家里的冯唐有好多本了。他说他爸觉得这书有问题，居然就给没收了，我不知道说什么，他之后想还我一本冯唐别的书，我说算了吧，给你吧。反正无所谓的事情。我还记得书有一页被我撕掉了一个角。

有一次他坐后面，那是英语课，我最喜欢的课。他们很讨厌英语老师，我觉得还行。她有一次喊着那个男生的名字说，你在摸谁的头发呢？那是我的头发，我当时回头狠狠地告诉他，你烦死了，不要再摸我头发！他总期待我有长发，我也想，似乎那样才是女孩子。但我总是想剪掉，剪成光头最好，这怕是某种欲望。

因为吃药，所以我会有点胖，但是我从来不吃。其实我还好，但就是想着要减一点。虚荣心啊，女人总是善于给自己的虚荣买单，痛并快乐着。我高所以总比别人重一些。我也随着她们减肥，中午也就能和她们一起在宿舍里。我很少吃中午饭，省着每周的饭钱去买些小玩意儿。但最想要的，却买不来。但我总想买块布条，就是乞丐在长江路吹的布条，我想永远自己永远也买不到。

我拿着冯唐的书沿着中山东路回到图书馆那儿，乞丐平常做的位置，现在留下了一大片空白。我记得他曾经蹲在墙角，吹着手里的布条，那真的是布条，我真的好奇，他是如何做到把布条吹出声音。我有点喜欢他，我喜欢他坐在那儿吹布条，整条街都随着波动着。在这条路上有大批大批的鬼魂，到了日暮夜深，从美术馆里逃逸，天亮之前再回到自己的画框。六朝的王，前朝的人，无数的人们，在夜深人静的时候晃荡。

路灯是黄的，街上只有几个飞奔的外卖小哥，奔去下一个需要他们徒劳等待的地方，他们真的辛苦。我看到一只狗东瞅瞅西看看，在那儿打转，我凑近才看到它的眼里，有着泪水的光，真可怜，和我一样。我今夜，无家可回。这满街的人都是画的，画里的人都出现过，因为选择了在画了，其实他们也都死去了。

我又回到了汉府饭店，红褐色的为主的人民大会堂顶端，有金色写就的五个大字，我想顺手触摸那它们，不知道生了锈的六朝金粉会不会纷纷而落。

这些也都是过去了，什么时候今天能成为过去呢？我的妈妈，她在参加我父亲前妻的婚礼，她们曾经是情敌，现在不了。她们也许和我一样，都在回忆着过去吧，在这样的日子里，回忆些什么呢？我的父亲？应该不会了，十几年前的事谁能记得呢？我今天不住地想他，怎么想，都是徒劳。

母亲终于走出来了，我快步到了她面前，她说今天想走回家，我说好啊，我们还能聊聊天。妈妈她笑了一下，我有点慌，路灯的光打她的脸上，盐在慢慢蒸发。“1800”白色的大字又出现了。车来车往的，车灯透过“1800”的缝隙，仿佛我的心也被揭开了。

第二天起来，我想画画，不知道画什么，随意画了些，死人，血迹，我平时不敢画的。有的时候我会喜欢丑。我很喜欢这样，和鬼魂交流，我和他们说话，他们也有故事，我把他们画出来，有的血淋淋的我也不怕，我就是把他们画出来，我也是其中的一个角色，我也是故事的一部分。我就这样画啊画，困了就睡，有的时候接连几天都睁着眼。我喜欢他们，所以我愿意画，那些人都不知道原因。我做这些事情常常是出于某种号召，我不知道它来自于哪儿。我常常做噩梦，最后在梦中和他们丑陋地达成协定，那就是加入他们。我也是一个鬼魂，我一点儿都不害怕他们的模样，他们每天从美术馆里逃逸出来，在长江路上晃荡。

我没病，我告诉妈妈。她回答我说，我的同学很担心我，我的画也被所有人看到了。我心一沉，开始咒骂这个世界。

我自那后很久都没再用手机了，我清空了说说和朋友圈，相册里我的画，不想删，她们都是我的好朋友。我不能抛弃她们。后来我勉强维持了与外界的沟通，也是能不用就不用。之后有一个同学来到了我家，她似乎被排挤，所以才找上也是落单的我，我并不在乎。

我想起了远在镇江的栗子，我喜欢她。我想去她。我出门的那天，有一只小但重的鸟在枝头，枝头摇晃着，阳光里是鸟鸣。妈妈看着我，我抬头她，想到了寺庙里的大佛的表情，不喜不悲。菩萨既然已经照见了五蕴皆空，那为什么还不来度我的苦厄？我一直不太能明白。

我和栗子从来没有逛过街，没有买过衣服，没有打过游戏。都没有，我们在一起就是聊天，从南扯到北，似乎永远都说不完。我喜欢她的猫，橘黄色的，还有一只是白灰色的，肚子上有些黑点。

我喜欢她坐在我身边，就像我画的画和做的梦。有人夸过我长得美，但我觉得自己真丑，丑得不行。我想我内心会去鄙视丑人，但是我永远是个丑人，所以我害怕自己的鄙视，我是个自我折磨的人。

我在车站等车，中午的阳光让遮阳的棚子毫无意义，这个世界也让我毫无意义。寒风反复袭击着我，我看到车道另一边的女孩，比我大，一个人，可能是在这儿旅游，在用自拍杆自拍，而她的后面，是一伙人在拍合影。她一开始面向我，我一直看着她，她转过去，尴尬地笑了，我也尴尬地转过去，装作什么都没看到。她一个人，好孤单啊。

栗子她跑到车站接我，我们回她家吃饭。她说我的样子吓坏了她，原本白白嫩嫩的，喜欢穿些好看衣服，现在寒假了却穿着校服，头发也乱乱的。我笑了，我想让你立刻认出来我。她抱着我，好久没放开。

我晚上睡在她身边，我害怕别人碰我，但她除外。我想去搂住她，没等我纠结好，她就转身抱住了我，在床上，我闻到了她身上的香味。我心跳得很快，我想，我喜欢她。我愿做栗子呼吸那口空气，在她的身体里做片刻的逗留，我多愿自己也是那样的，不受注意，那样的须臾不可分离。

但是也就只是喜欢了，她有男朋友的，而我似乎也更喜欢男孩。我第二天就离开了。我笑着，大声的，就像以前一样，和他们告别。我永远，永远地大声自我介绍，不在意别人的眼光。大步地走，拼命地喊。我很难去摆脱一个念头，身体已经做好了那个命令，大脑只是摆设。如果可以，我要选择停止。

我又看见那些在奔跑的人，不停地加速，仿佛是一个意志在驱使着所有人的胳膊和腿统一行动，而温热的烛火被压在街道下，被时间熄灭了所有的长明灯，残烛在考古队的发掘后，被摆放在玻璃罩内，供人凭吊。有时我觉得那个意志便是神，后来我看到了神的面孔，是一个个外卖小哥。

我又梦到他们了，我在长江路的“1800”下坐着，捧着脸。我忽然记得我做过的梦，我梦见一个和尚，死在了回老家的路上。他很老了，他来的地方是一座古寺，他是最后一个和尚。古寺内生了瘟疫，他一个又一个人死在他的面前。曾经桥的砖石，沉没在水里，鱼虾嬉戏。进香河在那些年月，灯火连绵，只是现在，佛也穿上了灰衣，蜘蛛网锁住了香火的光，嫩草爬上了佛黄的墙，墙上的壁虎跑跑停停。

在梦的最后，在他的弥留之际，呼吸已经平静下来，眼睛任然意识清醒地四处环望，我问他想要什么，他的目光投向书桌上摊开的纸，我去拿了过来，上面是他没有完成的佛像。我问他为什么到了这个时候还要画，终点就要到了，又能走到哪里呢？他已经说不出话了，但他伸出两个手指，做了个交替向前的动作，做到一半，手指就坠落下去。

他求我，画佛。但我想到的佛，是一个魔鬼。在此之前，我和他们非常和谐，直到有一天，我不再做梦。我看着现实，我看着长江路的车灯流彻在我的眼泪里，光练成一条条线，最后是一个一个点流动着，没有声音。

我看见她，她拿着一件带血的外套，翩翩起舞。这件外套上全是血，我拉着它的两个袖角，在寒风里晃啊晃，我和它在这儿跳起了舞。长江路上拥挤极了，我认识的那些鬼魂们全来了，他们都跳着和我一样的舞，我们沉醉而优雅。

在这条街上，我们奔向逃逸线，在没有路标广袤无垠的开阔地上，没有任何的基准线。我只有眼前的这件衣服，还能陪我舞蹈。我眼前的花，忽然是红色的，又忽然变成了雪白。

我得走回家吧，长江路好长，也许我走不回去。我在定睛一看，家里院子的狗正在冲着枝头的大鸟叫。我在哪儿呢？我要去参加阿姨的婚礼，我要去了，我想着。

我的喊叫声又一次出现，我控制不了开关，我又哭了。我画啊画，一直在画，画了什么啊，我不知道，我一直画。

但我仿佛听见了那个乞丐的吹动的布条，整条长江里的黄色，都随着悦动起来。人民大会堂最高层往下，我看到那生了锈的五个大字，变成金粉，落地上，地也是金黄色的，不见了，没有了。我的手上，出现灰猫身上的黑点，一点一点的，我害怕极了。但是我很快忘记了魔鬼脸的佛。似梦似真，我站在楼顶，阵阵微风追逐着黑灰色的云块，恍惚间我世界就在我脚下，我在那时毅然决心去找吹布条的男人。

我第一次向他搭讪，我说了很多无关紧要的话，在那儿时候我第一次想起了他，原来毫无意义的搭讪是这么尴尬和困难，我剪成了寸头，我应该再也看不到他们了。过去都过去了。凶狠的人啊，都不见了吧。

我问他，我能给你画张肖像画吗？他笑了笑，说，你画佛吧，我在这儿，就是在看看美术馆里曾经的佛。

你为什么不画佛？我的脑子一下无比刺痛，我抱着脑袋几乎要叫了出来，我似乎又看见那个和尚，他在垂死之际也这么问我：你为什么不画佛。

空白和黑色交叠着，下坠，我什么都忘了。捡起一片叶子，绿色斑斑点点在衰黄处叹息。为什么不画？我坐在他旁边哭着，想到了饭桌上讨厌的大叔和收银的大叔长着一张脸。我又想到了栗子，她又和妈妈很像。我还记得妈妈脸上的不喜不悲，像是大江大河上的无边雾霭，隐隐绰绰，轻烟细纱。

这不是我第一次拿手工刀，我希望不留疤，我身边的也不是乞丐，而是桌腿，我大口喘着气，问了自己很多很多。