今天是长假的第五天，在家里跟先生几乎是全然的放松，饿了就吃，困了就睡，想看书就看书，想写作就写作，做了月饼，包了饺子，跟爸爸有一些对话，和妈妈也唠嗑了一些话，还有我心爱的狗伙伴－汤圆，一直寸步不离的跟着我，满满的爱充斥着整个家里。

    现在这一刻，我静静地坐在沙发上，汤圆躺在我的脚边，头故意放在我的脚上，外面在下雨，除了雨声，还能听到很多的声音，这些声音没有一丝的恼人，却像一面镜子，照出我内心的宁和。

      这一年多经历了很多人生的大事，遇到我的爱人，相遇到恋爱只用了几天时间，一年后举行了婚礼，这一切很辛苦也很甜蜜，与此同时奶奶却经历了阿兹海默的恶化到离开人世，这一年，我得到了一个即将陪伴我余生的人，却失去了一个陪着我走过前半生的亲人，像一场交接仪式，巧的是奶奶火化的那天正是我们领证一周年的纪念日，奶奶走的时候并没有意识，也无法交代一些什么，但是我知道，她是告诉我，她很重视这一天，她希望先生能好好照顾我，好好陪伴我的余生。今天我终于有了勇气，去梳理那几日的经历。

      奶奶走之前的那三天，我盘着腿坐在奶奶的床前，和爸爸，姑姑们三天三夜守在奶奶的身边，奶奶只有呼吸，她无法发出任何声音，也没有任何的语言，但是我们很清楚，她的身体在衰竭,因为爱，我们能感知到她的痛苦和不舍。我们为奶奶穿好了她之前给自己缝好的寿衣，很好看的藏蓝色，还有宝蓝色的绣花鞋，鞋子很精致的缝了两颗珍珠，符合了奶奶精致的一生。三天里，我一直用棉签给奶奶擦拭嘴唇，我能感受到她的器官在燃烧，就像蜡烛快要燃尽的时刻，她全身都在发烫,第一次离死神这么近，我整个人都很无力。这三天的心理变化，第一个感觉是自责，自责陪伴奶奶的时间太少，然后是舍不得，这时候心里想的是，我可以拿我的一切换取奶奶再活几年，再之后就是无助，痛苦，悲伤，而这一切在我的心里暴风雨后，幻化成一股力量，直到奶奶最后那一刻，先是没有了心跳，然后没有了呼吸，屋子里所有人都跪了下来，我的膝盖重重地摔在地上，那一刻，我没有什么知觉，只觉得自己的精气神在那一刻，也跟着奶奶去了。

      不过很快，大家都振作起来，开始了忙碌，给奶奶做最后的仪式，我们知道，奶奶需要我们的坚强，给她最后离开的勇气。守夜的那天晚上，我看着奶奶的棺材，想到陪了我快三十年的奶奶，我再也无法触碰，再也无法拥抱，再也无法牵起她的手，我的眼泪不是从眼里流出来的，是从心里一点点渗出来的，每一下都很痛，痛的让人无法呼吸，我静静地听着时间一滴滴流淌过去。

    直到第二天，我捧着奶奶的遗像，将奶奶送去火化，送奶奶去火化的路上，我竟然没有哭，看着奶奶的遗像，我很平静，那一路的风，阳光，每一样都像奶奶的手拂过我的脸庞，我没有害怕,奶奶送进火葬场前的最后一面，我们大家感受到的都是祥和，因为奶奶的脸特别白净，就像一个老神仙，那一刻似乎大家都被治愈了。

    我跟奶奶的纪录片是从我出生开始，一路向前，直到胶卷用完，人跟人就是无数部纪录片的重叠，因为爱着，所以会有人反复回放，如果不爱，这部纪录片就随时间而去了，奶奶留给我的纪录片很珍贵，人生所有的一切都只能经历，无法拥有，死亡教会我的是真正的爱。

    这一次的经历过后,我深深的体会了，“活在当下”这四个字的份量。人首先要学会的便是爱自己，爱自己这三个字看似简单，却是一生的功课,爱自己要从日常起居开始，从爱护自己身体，身体是由一套巧夺天工的器官组成，只有她陪你到最后，燃尽她最后的功能，你对她所有的不爱护，会在死亡的那一刻让你感受到最深的痛苦，唯有足够的爱才能让她平静。然后是关照自己的心，学会自我观察，成为自己的教练，唯有自己才可能最了解自己的每一个情绪,每一个起心动念。然后我们要学会的便是不再去向别人证明自己，因为所有的证明与取悦，最终证明的都是你对自己的不了解和不肯定，因为一棵树从来不用证明自己是一棵树。

      生活本就是毫无意义的，是我们用自己的身体和心灵为生活赋义，这些意义支撑我们一代代的延续，但有时候，意义本身如果违背了初衷，会给我们枷锁，这个时候痛苦就会来临，痛苦在度我们，从此岸到彼岸，当我们与痛苦同在，便能感觉到那份慈悲与爱。